Witzig muss es sein und flach III

"Ey, sach ma, hast du mit meiner Freundin gepennt?!?"
"Was? Nein!!"
"Solltest du mal machen, die ist besser als deine!"
:p
 
"Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein..."
 
Mal sehen wann der nächste Österreicher sich auf die Welt stürzt, mit Baumgartner waren es ja jetzt schon 2...

Baumgartner, schon der 2te Österreicher der das Gas zum Aufstieg nuzte
 
Warum mögen die Indianer kein Schnee?

Weil er weiß ist und über ihr Land herfällt
 
Met a beautiful girl at the park today. Sparks flew, she fell at my feet and we ended up having sex there and then.
God, i love my new taser!
 
Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
 
Wenn ein Polizist mich mit dem Auto anhält und sagt: „Papiere!“, und ich dann „Schere“ sage, habe ich dann gewonnen?

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Geht ein Kind zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich werde immer von den Anderen ignoriert! Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!

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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung."
"Okay." Der Professor will ihm eine Chance geben. "Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?"
"Kennen wir uns nicht?"
 
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:



Hallo meine geliebte Tochter,

wenn du diesen Brief bekommst, dann ist er wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen

und ich schreibe dir noch mal neu. Ich schreibe langsam, weil ich weis, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet. Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels, den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagt, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicken würde,

wäre es zu teuer, wegen des Gewichts, deswegen hab ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.



Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof. Deine Schwester hat vor

kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht, welches Geschlecht, darum kann ich dir noch nicht sagen, ob du Onkel oder Tante wirst.

Wenn es ein Mädchen wird, will sie es wie ich nennen. Finde ich seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:

Er hat sein Auto abgesperrt und den Schlüssen drin vergessen. Musste zu Fuß nach Hause, 10 km um den Ersatzschlüssel zu holen, um uns aus dem Auto zu befreien.

Wenn du deine Cousine Lilly triffst, richt ihr schöne Grüße aus. Wenn du sie nicht triffts, dann sag ihr nichts.



Deine Mutter






Schüler geschockt - Sexualkundelehrer packt aus

Dick im Geschäft - Reiner Calmund beim Shoppen

Kondom geplatzt - ***** hat die Schnauze voll

Klotz am Bein: Mafia beseitigt Kronzeugen

Macht es ohne Gummi: Bungee-Springer lebt gefährlich

Spätzünder: Selbstmordattentäter werden immer älter

Muss er sich vorhalten lassen: Flugreisender kotzt ständig neben die Tüte

Das gibt ein Donnerwetter: Meteorologe bekommt kein Hoch

Bullenschweine: Genversuch durch Polizeieinsatz gestoppt



Do you know why they only eat one egg for breakfast in France?

Because in France, one egg is 'un œuf'
 
Löwe gehorcht nicht - Dompteur sichtlich angefressen
Astrein - ***** findet Dildo-Ersatz
Sparmaßnahmen im Gesundheitswesen - weitere Einschnitte bei Operationen geplant
Achtbar - Reifen geplatzt
Nachgedacht - Aus Balkonen werden Loggien
Gut in Schuss - Rentner gewinnt Abfahrtsrennen der Herren
Verschwommen - Hinweistafel half kurzsichtigem Badegast nicht weiter
 
Richtig mies alter:D:thumbsdown:

Diese beschissenen einzeiler könnten auch aus dieser alten sat1 show "die wochen" stammen
 
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