Witzig muss es sein und flach!

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Warum brauchen Blondinen Dreieckige Särge?
Sobald dunkel wird machen sie die Beine breit.

Warum haben Blondinen Knöchel?
Damit der Slip nicht auf den Boden fällt.

Wie fühlt sich eine Nuss im Kopf einer Blondine?
Wie Raumschiff Enterprise: ...die unendlichen Weiten des Universums

Was ist ein Skellett unter der Kellertreppe?
Blondine nachm Versteck spielen.
 
Kommt ein Hahn mit ´nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...



:D
 
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.




bin kurz Mittag machen...........komme inner halben Stunde wieder,dann gehts weiter.........

:D
 
Re: so schauts aus!!!!!!

Original geschrieben von Temper0815
Warum ist Schokolade besser als Sex????
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Schokolade ist leicht zu bekommen
Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist
Man kann auch während des Autofahrens Schokolade haben
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben
Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt
Schokolade muss man nichts vormachen
Von Schokolade wird man nicht schwanger
Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben
Du kannst soviel Schokolade haben, wie du willst
Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben - ohne die Kollegen zu ärgern
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund
Man kann so viele Arten von Schokolade haben, wie man will
Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf
Man muss Schokolade nicht vor dem essen waschen
Schokolade zu essen dauert so lange, wie man will
Man muss Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war
Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut
Man kann Schokolade auch einfach weglegen

:D

In die ähnliche Richtung geht wohl das hier....Aber auch eher an die Frauen unter uns gerichtet:


Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Normalerweise steh ich nicht auf so unlustige Styles aba hatte das gerade gefunden! :D
 
Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.........
 
Kommt der Sohn weinend nach Hause gelaufen: "Mami, ich habe im Zeugnis gleich drei Fünfen!". Tröstet ihn die Mutter: "Das macht doch nichts, mein Junge, Du hast doch sowieso Krebs!"
 
"Passen sie auf! Das Kind verliert seine Muetze."
"Nein, nein, die hab' ich festgenagelt."
 
Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren. Die gute: Draußen steht jemand, der Ihre Schuhe kaufen will.
 
okay,jetzt is gut.......der letzte...........

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden............

Unter welcher Rubrik?......


.......Entfernte Verwandte.........




naja.....nicht jedermanns Geschmack,ha??
 
einer is mir noch gekommen.......

Was hat man, wenn eine Spinne mit einem Türken kreuzt?



























Einen achtarmigen Straßenfeger.:D
 
über so was macht man doch keine witze. :)

und ich hab gedacht ich hät abendzu (oder immer) scheiß sprüch drauf



Mama, Mama ich will nicht nach Amerika.
Sei ruhig und schwimm weiter.

ich hoff den gab es noch net.
 
Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heiße Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben!"
 
sitzen zwei neun jährige im sandkasten sagt die eine ich hab ein haar an meiner muschi. sagt die ander, und störts meim ****en.
 
Alda,ich flash grad voll weg hier vorm Flimmerkasten!!Da geht ja so was von alles bei den witzen.

Schon ma im Flachwitzetrhread geblättert und vorher Pilse gefresssnn..

morgen lösch ich das wieder...


giuute nastt
 
HÄÄÄHÖÖ!Hatte die auf meiner Pizza.so 20-30!!!

ERy,mann da hinten is der Dude,
jetz aber Tüs
 
Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
 
mama mama, wann kann ich endlich aufhörn im kreis zu laufen??

halts maul oder ich nagel dir den andren fuss auch noch fest!!
 
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 2oo Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
(obwohl das ja ein pro-ossi-witz ist...)

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..
 
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