Witzig muss es sein und flach!

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fliegen ein deutscher, n ami, n engländer und n türke im flieger

sie fliegen und der deutsche steht auf und will springen. die andern "Was geht warum denn?" der deutsche: "mein mutter ist ne Prostituierte"... "Hey komm lass den scheiss..." er springt nicht...


nen paar minuten das gleiche beim ami: "My ma is a BEyyotch" " ey komm chill dich mann lass es "

danach beim engländer das gleiche: "My mother is a Slut" "Ey nee lass es"


danach beim Türken "Ey isch spring lan" " deine mutter auch ne prostituierte?"

"Ey nein Lan was bin isch in flugzeug mit lauter *****söhnen!"
 
Original geschrieben von nameless1


was macht mehr spass als n totes baby an die wand zu tackern? - abreissen!

.....und noch mehr spaß macht es mit einem lebenden baby-
und noch viel mehr spaß macht es das lebende baby wieder abzureissen.
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Original geschrieben von MYSTICAL DEVILLE
fliegen ein deutscher, n ami, n engländer und n türke im flieger

sie fliegen und der deutsche steht auf und will springen. die andern "Was geht warum denn?" der deutsche: "mein mutter ist ne Prostituierte"... "Hey komm lass den scheiss..." er springt nicht...


nen paar minuten das gleiche beim ami: "My ma is a BEyyotch" " ey komm chill dich mann lass es "

danach beim engländer das gleiche: "My mother is a Slut" "Ey nee lass es"


danach beim Türken "Ey isch spring lan" " deine mutter auch ne prostituierte?"

"Ey nein Lan was bin isch in flugzeug mit lauter *****söhnen!"
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Der ist gut:p
 
was is witziger als 10 kinder in einer mülltonne?
- ein kind in 10 mülltonnen!

was ist witziger als n totes baby?
- n totes baby im clownskostüm!
 
Was sagt eine Frau wenn Sie das erste mal im Auto sitzt?

KLASSE! 3 Spiegel...:)

:oops:



Frizchen kriegt 4 strafarbeiten, nähmlich 4 Lieder auswendig lernen! geht er heim singt seine Mutter grad:Von den Blauen Bergen Kommen wir unsere lehrer sind genauso dumm wie wier mit der brille auf der nase sied er aus wien osterhase von den blauen Bergen kommen wir! geht er zu seiner schwester ins Zimmer die singt grad:du bist ein schwein aus marzipan du bist ein schwein aus Marzipan!geht er zu seinem Bruder ins Zimmer der singt grad:Ich bin der Superman ich bin der superman!geht Frrizchen zu seinem Vater in die Küche der singt gerade:Oh baby tu das nicht Oh baby tu das nicht! geht Frizchen am nächsten Tag in die Schule Fragt die Lehrerin:,,Na Frizchen hast du die 4 Strafarbeiten?SingtFrizchen:Von den Blauen Bergen kommen wir unsre Lehrer sind Genauso dumm wie wir Mit der Brille auf der Nase siet se Aus wien Osterhase von den Blauen Bergen kommen wir!Lehrerin:Also Frizchen was glaubst du eigentlich wer ich bin?Frizchen:Du bist ein schwein aus Marzipan Du bist ein Schwein aus Marzipan!Lehrerin:Also was glaubst du eigentlich wer du bist?Frizchen:Ich bin der Superman ich bin der superman!Lehrerin:Schluss jetzt frizchen jezt gehe ich zum Direktor!!!Frizchen:Oh Baby tu das nicht Oh Baby tu das nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:oops:


Fritzchen ist zuhause, da klingelt das Telefon.
Er meldet sich flüsternd:" Hier ist Fritzchen!"
"Hier ist Deine Tante, sind deine Eltern zuhause?"
"Ja, aber die sind gerade im Schlafzimmer, sagt Fritzchen!
Die Tante: Gut ich rufe später wieder an!
15min später!!!
Ring, Ring! hier ist Fritzchen flüstert Fritzchen!
Hier ist nochmal die Tante, kann ich jetzt mit deinen Eltern sprechen??
Nein, die sind im Bad, sagt Fritzchen!
Gut, sagt die Tante, ich rufe später nochmal an.
20min. später!!!
Hier ist die Tante, kann ich jetzt mit den Eltern sprechen,
nein, flüstert Fritzchen wieder, jetzt sind die im Wohnzimmer!
Aber Fritzchen, sagt die Tante, was machen die denn solange???!!!
Fritzchen antwortet flüsternd: Die suchen mich!!!
;)
 
Ein Junge fragt seinen Vater: „Papi,was ist eigentlich Politik?“

Da sagt der Vater: „Mein Sohn,das ist ganz einfach.
Sieh mal,ich bringe das Geld nach Hause,also bin ich der KAPITALISMUS.Deine Mutter verwaltet das Geld,also ist sie die REGIERUNG.Der Opa passt auf,dass hier alles seine Ordnung hat,also ist er die GEWERKSCHAFT.Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn,nämlich dein Wohlergehen.Folglich bist du das VOLK.Und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt,ist die ZUKUNFT.Hast du das verstanden,mein Sohn?“
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater,dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach,weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da er nicht weiß,was er machen soll,geht er ins Schlafzimmer der Eltern.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens,wo sein Vater sich gerade mit derselben vergnügt,während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.Alle sind so beschäftigt,dass sie nicht mitbekommen,dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,ob er nun mit eigenen Worten erklären könne,was Politik sei.
„Ja“,antwortet der Sohn.
„Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,während die REGIERUNG schläft.Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße-das ist Politik!
 
der lehrer hat die aufsatzhefte zurückgegeben.susi betrachtet nachdenklich,was er unter ihren aufsatz geschrieben hat.dann fragt susi den lehrer:"herr lehrer,was haben sie darunter
geschrieben?""da steht, du sollst leserlich schreiben!"


Der Lehrer fragt:"Wenn ich in der einen Hand 10 Aepfel habe und in der anderen 15 Aepfel habe,was habe ich dann?"
"Grosse Haende, Herr Lehrer."

naja :oops:
 
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschrocken!..."

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

So kein Bock mehr zu kopieren:oops:
 
Original geschrieben von MYSTICAL DEVILLE


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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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lol der is geil
 
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