Witzig muss es sein und flach!

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Wie viele Leute arbeiten in einem Amt ?
Knapp die Hälfte.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Was macht ein Polizist, der im Lotto gewonnen hat?
Er kauft sich eine Kreuzung und wird selbständig!

Sagt ein Polizist zum anderen: “Mein Sohn geht ab morgen in die Hilfsschule.”
“Na lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat
 
Osama bin Laden ruft George W. Bush an:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!"
Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?"
Osama: "Ich komme mit dem nächsten Flieger..."
 
Ein Pärchen ist gerade bei der wöchentlichen Routinenummer.
Sie (stöhn): "Sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche..."

:D



Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch schon die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein..."

:rolleyes:



"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."

:D



Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."


Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..." :D


Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
"Ja klar, und was machen wir genau?"
"Na, ich Entjunfer' dich und du verschwindest danach..." :eek:
 
Die Frau ruft den Mann in der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio. gewonnen!"
Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.
Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55 Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und ist gerade gestorben."
Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's...
 
In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sochst..." :D :D











Kommt 'n Typ in die Zoohandlung und möchte ein Haustier, das nicht jeder hat. Der Händler bietet ihm einen Frosch für 1.500,-- DM an. Der Kunde kann's nicht glauben, fragt nach dem Grund für den Preis und erfährt: "Der kann blasen wie verrückt!"
Der Kunde zahlt an, gibt vor das Tier zu testen und geht nach Hause. Beim Schlafengehen liegt der Frosch zwischen dem Mann und seiner Frau.
Als sie mitten in der Nacht erwacht, sind Mann und Frosch weg. Sie findet beide in der Küche über ein Kochbuch gebeugt und stellt ihren Mann zu Rede.Der antwortet: "Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt noch kochen kann, fliegst du hier raus..." :D
 
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich brauche Schlaftabletten für meine Frau."
"Schon wieder?"
"Sie ist aufgewacht..."

:D
 
eva im paradies. adam is grad nich da und frau langweilt sich natürlich. da sieht sie den bananenbaum, reisst sich eine ab und steckt sie sich in die muschi. hmmm, nicht sonderlich befriedigend denkt sie, geht ins meer und probierts nochma mit nem fisch. ´für eva aber auch nich das gelbe vom ei. joa, da kommt sie auf die idee, sichs mit dem schwanz von einem dinosaurier zu machen.

also, wir wissen warum die banane krumm is und warum die dinosaurier ausgestorben sind. aber wir werden wohl niemals erfahren, wie der fisch vorher gerochen hat.









eva geht im meer baden.
meint gott: oh scheisse, diesen gestank kriegen wir nie wieder aus den fischen raus.
 
onanonanonanon......

Es gibt ein Pflaster, welches den Mann wieder hungriger auf Sex macht: Man klebt es der Frau einfach auf den Mund...



Fünfzig Prozent aller Jugendlichen schauen positiv in die Zukunft.
Die anderen fünfzig Prozent haben kein Geld für Drogen...



Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon..." :D



"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Nein."
"Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Was, schon wieder?"
"Stimmt auch. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht's aber."
"Stimmt..." :rolleyes:


Zwei Pickel plaudern:
"Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt..." :rolleyes:


Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig..." :rolleyes:


Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..." :D



Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn fur ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hattest Du schon lange ein neues..." :D :D
 
coole seite

die 15 regeln des schlafzimmergolfs sind geil:D

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfkurses
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. muahaha :D

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. :D :D :D

usw. usw.

zu geil...
 
ich find aber das mit dem computer auch net schlecht!! zu erst beschrieben wie ein man das macht, und dann wie eine frau einen neun pc zum laufen bringen würde!! :D
 
Original geschrieben von kArA30
Die Frau ruft den Mann in der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio. gewonnen!"
Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.
Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55 Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und ist gerade gestorben."
Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's...
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Der ist GEIL!!!!! :D
 
Original geschrieben von Wertone
ich find aber das mit dem computer auch net schlecht!! zu erst beschrieben wie ein man das macht, und dann wie eine frau einen neun pc zum laufen bringen würde!! :D
Zum Vergrößern anklicken....


jo, das ist super geil


aber die perfekte frau finde ich auch nicht schlecht

1. bist du sicher das du genug getrunken hast??
9. mir ist langweilig, lass uns meine pussy rasieren.
13. was sagst du dazu: wir holen uns einen guten pornofilm und einen kasten bier und ich ruf dann noch sabine für einen dreier an.
:D
 
oder das ausm kummerkasten:
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
 
boah...jetzt wirds schlimm:

wann darf man nem Türken ins gesicht spucken?
















wenn sein bart brennt!



HAHAHAHAHA...


und ausserdem:


Was is gelb und mäht den rasen?




"hey,ich darf mein toller Typ doch anmaln wie ich will...!"
:rolleyes::eek::p



also,jetzt nicht falsch verstehn,aber hey,ihr wolltets doch flach....:D
 
warum hat superman lady di nicht gerettet?






















weil es keinen rollstuhl gibt der 135 kmh fährt...
 
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