Witzig muss es sein und flach!
- Ersteller Fabufab
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Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!³ Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!³ Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
Bei der Ernte sieht der Bauer plötzlich grünen Nebel aus dem Boden aufsteigen. Er bekommt Angst und will weglaufen. Da hört er eine Stimme: "Fürchte dich nicht, ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei." Der Bauer freut sich und legt los: "Ich wäre so gerne ein schmucker Prinz!" So geschieht es, er ist ein Prinz. Sein zweiter Wunsch: "Ich hätte auch gerne ein schönes Schloss!" Es geschieht, er hat ein Schloss. "Zu meinem Glück fehlt mir jetzt nur noch eine schöne Prinzessin!" Die Fee ist verschwunden und es erscheint eine schöne Prinzessin. Sie sagt: "So, Franz Ferdinand, jetzt müssen wir uns aber beeilen, sonst kommen wir zu spät nach Sarajewo."
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
ok ich hab da auch noch zweie..
1.woran erkennt der bruder das die schwester die regel hat?
der schwanz vom vater schmeckt nach blut
2.*der isn bissl rassistisch*
Also fahren 2Schwarze mit'nem Lkw beladen mit negerküssen auf der autobahn, machen'n auffahrunfall.
Polizei kommt macht unfallprotokoll aufeinmal hält'n mann an und
zertritt die ganzen süßwaren, fragt der Polizist:
"wieso machen sie die fracht kaputt???"
darauf der mann:"ja sehn sie denn nicht, da sind ja schon 2e geschlüpft...."
1.woran erkennt der bruder das die schwester die regel hat?
der schwanz vom vater schmeckt nach blut
2.*der isn bissl rassistisch
*Also fahren 2Schwarze mit'nem Lkw beladen mit negerküssen auf der autobahn, machen'n auffahrunfall.
Polizei kommt macht unfallprotokoll aufeinmal hält'n mann an und
zertritt die ganzen süßwaren, fragt der Polizist:
"wieso machen sie die fracht kaputt???"
darauf der mann:"ja sehn sie denn nicht, da sind ja schon 2e geschlüpft...."
Was macht man wenn 10.000Elefanten kommen?!?
weg schwimmen!!!
Wie kriegt man die augen einer blondine zum leuchten???
Man hält'ne Taschenlampe an die Ohren!!!
Was hat'ne BLondiene die 'nen strohballen hinter sich herzieht???
'nen ExternenSpeicher!!!
Woran erkennt man ein schottisches Schiff???
Keine Möwen!!!
WIeviele Kinder hat ein Belgier???
7, drei im Keller und 4re im Garten!!!
*jetzt muss ich erstal wieder grübeln...*
weg schwimmen!!!
Wie kriegt man die augen einer blondine zum leuchten???
Man hält'ne Taschenlampe an die Ohren!!!
Was hat'ne BLondiene die 'nen strohballen hinter sich herzieht???
'nen ExternenSpeicher!!!
Woran erkennt man ein schottisches Schiff???
Keine Möwen!!!
WIeviele Kinder hat ein Belgier???
7, drei im Keller und 4re im Garten!!!
*jetzt muss ich erstal wieder grübeln...*
Frisst'n Kanibale'nen Clown und meint so: "schmeckt komisch"
2Besoffene sitzten in der Kneipe sagt der eine:"ich muss mal pissen"
darauf der andere:"geh für mich mit"
kommt der erstere nach 2min wieder und schimpft:"Du hast gelogen als ich für dich gepisst hab kam garnix!!!"
2Besoffene sitzten in der Kneipe sagt der eine:"ich muss mal pissen"
darauf der andere:"geh für mich mit"
kommt der erstere nach 2min wieder und schimpft:"Du hast gelogen als ich für dich gepisst hab kam garnix!!!"
mr.spangler
Altgedient
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
mr.spangler
Altgedient
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
mr.spangler
Altgedient
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Wie alt schätzen sie mich ?
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
-=GraffOne=-
am Start
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- 24. März 2002
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was passiert wenn man ne handgranate in die küche wirft??
--> die unordnung bleibt, nur das dumme gelaber hört auf!
MUUUHHHHAAAAHHHHAAAARRRR
geht ein mann in die apotheke.er fragt die apothekerin(ca.20 jahre, blond, 90-60-90 etc.):"möchtest du mit mir essen gehen?"
apothekerin:"na klar, heut abend?"
mann:"OK! dann hätt ich gern kondome, mundwasser und etwas gegen fußpilz."
------------------------------------------------------------------------------------
treffen sich zwei hunde im park,
und geben mächtig voreinander an.
sagt der eine hochnäsig,"Ich bin adeliger herkunft,
und heiße rex von rüdesberg".
kläfft der andere zurück,
na und,ich bin auch nobler abstammung.
ich heiße runter vom sofa!
------------------------------------------------------------------------------------
zwei Blondinen beim golfspielen.
sagt die eine: "beim letzten mal hab ich mich zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
meint die zweite mitfühlend: "So'n scheiß, da hält ja kein pflaster!"
------------------------------------------------------------------------------------
warum gibts frauen auf der enterprise??
-->irgendjemand muss ja putzen!!
höhöhö
--> die unordnung bleibt, nur das dumme gelaber hört auf!
MUUUHHHHAAAAHHHHAAAARRRR
geht ein mann in die apotheke.er fragt die apothekerin(ca.20 jahre, blond, 90-60-90 etc.):"möchtest du mit mir essen gehen?"
apothekerin:"na klar, heut abend?"
mann:"OK! dann hätt ich gern kondome, mundwasser und etwas gegen fußpilz."
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treffen sich zwei hunde im park,
und geben mächtig voreinander an.
sagt der eine hochnäsig,"Ich bin adeliger herkunft,
und heiße rex von rüdesberg".
kläfft der andere zurück,
na und,ich bin auch nobler abstammung.
ich heiße runter vom sofa!
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zwei Blondinen beim golfspielen.
sagt die eine: "beim letzten mal hab ich mich zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
meint die zweite mitfühlend: "So'n scheiß, da hält ja kein pflaster!"
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warum gibts frauen auf der enterprise??
-->irgendjemand muss ja putzen!!
höhöhö
Original geschrieben von Teichos
ich weiß nich ob den schon jemand gebracht hat aber egal
das is mein alltime-classic-witz
fliegt ne birne am baum vorbei
kommt ne andere birne und meint:"du bist ja ne scheiß birne, birnen können doch gar nicht fliegen??"
antwortet die fliegende birne :"doch ich bin ja die birne maja
der is goil!!!!!
Unterhalten sich 2 Erbsen: "Achtung!!!! Da kommt'ne TrepPEPEPEPEPEPEPEPEPE....."
Unterhalten sich 2Tomaten: "Vorsicht dort kommt ein LKWaaaatssscchhhhhhh!!!!"
voll nicht lustig irgendwie
Gehn 2 Männer über 'ne Brücke.Sagt der eine:"Soll ich dich mal runter schubbsen?" Sagt der andere:"Ach nööööööö,lass ma!"
Unterhalten sich 2Tomaten: "Vorsicht dort kommt ein LKWaaaatssscchhhhhhh!!!!"
voll nicht lustig irgendwie Gehn 2 Männer über 'ne Brücke.Sagt der eine:"Soll ich dich mal runter schubbsen?" Sagt der andere:"Ach nööööööö,lass ma!"
- Status