Witzig muss es sein und flach!

[TAB-CRU]

Naja kein Witz, aber dafür ein Türkisches Märchen....:

Birgül und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Birgül: "Hast Du Kettensage, Birgül?"
Birgül: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Birgül: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Birgül: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Birgül in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Birgül wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Birgül: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Birgül: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

 

[Several Path]

Ich hab' da einen:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer
und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht
wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

 

[mr.spangler]

muahaha...




DER BAUER & DAS LIEBE VIEH" oder "WIE MAN SCHWEINE ****T"

Ein Bauer hat eine digge Schweinezucht und einen Tag bevor es losgehen soll (mit dem Begatten
der Zuchtsäue) kackt sein teurer und EINZIGER Zuchteber ab. Völlig verzweifelt geht der Bauer
inne Kneipe und pustet sicha us Frust die Lichter mit dem guten alten Doppelkorn aus.
Als er schon reichlich Pegel hat, merkt er, dass der Tierarzt neben ihm am Tresen sitzt. Da dieser
gerade Beef mit seiner Lady hat, ist er genau so bright wie der Bauer.
Der Bauer klagt dem Tierarzt sein Leid.
Darauf der Tierarzt: "Ach mach dir keine Sorgen, Digger. Dafür brauchst du keinen Eber. Das kannst
du auch selber machen!"
Bauer: "WAAAS?! Das geht doch gar nicht!"
Tierarzt: "Doch doch, das geht. Es denken nur alle, dass es nicht klappt, weil es ja eigentlich
keiner macht. Ich geb zu, ist nicht gerade schöne seine... wie viele?"
Bauer: "Zwanzig"
Tierarzt: "...zwanzig Schweine zu ****en... aber du musst es tun, Geld für nen neuen Eber hast du
ja eh nicht."
Bauer: "So sieht's aus. UNd es klappt ganz sicher?"
Tierarzt: "Na ja, das ist der einzige Haken an der Sache, es klappt nicht immer."
Bauer (leicht entsetzt): "Und woran erkenne ich, dass es funktioniert hat?"
Tierarzt: "Pass auf! Wenn die Schweine am Morgen danach in der Sonne stehen, hattest Du Erfolg.
Stehen sie allerdings im Schatten, musst du es noch mal versuchen! Und noch n Tip, mach es nicht
unbedingt da, wo dich alle sehen können, sonstedenken die noch alle, du wärst pervers weil du deine
Schweine pimperst!"

Der Bauer torkelt nach Hause.
Am nächsten Morgen setzt er alle 20 Schweine aufn Hänger, Hänger an Trecker, mit dem Trecker
ab ins Moor. Dort nimmt er sich JEDES einzelne Schwein und zieht es sich übern Pisser. Das dauert
den ganzen Tag. Danach fährt er wieder nach Hause und fällt erschöpft ins Bett.

Am nächsten Morgen steht er auf und schaut aus dem Fenster. Der Schock trifft ihn: Alle 20 Schweine
stehen im Schatten. Fluchend holt er den Hänger, den Trecker und das ganze Spiel geht von vorne los.
Abends kommt er wieder völlig entkräftet nach Hause und fällt wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen steht er auf und schaut aus dem Fenster. Der Schock trifft ihn erneut: Alle 20
Schweine stehen schon wieder im Schatten. Der Bauer taumelt und hält sich an einem Balken fest.
Sein Schwanz ist völlig wund und kaputt gescheuert. Laut fluchend holt er den Hänger, den Trecker
und das ganze Spiel geht von vorne los.
Abends kommt er wieder völlig entkräftet nach Hause und fällt wieder ins Bett.

So geht es eine Woche lang: Jeden Morgen stehen die Schweine wieder im Schatten. Jeden Abend kommt der
Bauer völlig ausgepumpt nach Hause und hofft, dass die Biester am nächsten Morgen in der Sonne stehen.

Der nächste Morgen. Zitternd liegt der Bauer im Bett. Er wagt es nicht, das Bett zu verlassen, geschweige
denn aus dem Fenster zu gucken. Er steht einfach nicht auf und bleibt noch drei Stunden liegen. Doch dann
packt ihn doch die Neugier und er geht zum Fenster. Bevor er es öffnet lässt er ab und holt seinen Knecht.
"Geh un guck nach, wo die Schweine stehen!"
Knecht: "Was?"
Bauer: "Tu es einfach. Sag mir, ob die Schweine in der Sonne oder im Schatten stehen!"
Der Knecht geht los, der Bauer betet zu Gott, dass diese verdammten Biester bitte bitte bitte in der Sonne
stehen.
Der Knecht kommt wieder. Er ist völlig verwundert. "Das müssen sie sich ansehen!"
Bauer: "Stehen sie in der Sonne?"
Knacht: "Nein."
Bauer (schreit verzweifelt): "Etwa im Schatten?"
Knecht: "Nein!"
Bauer: "Was denn?!"
Knecht: "19 Schweine sitzen auf dem Hänger. Und ein Schwein sitzt auf dem Trecker und hupt."

 

[Dirk Diggler]

Re: Ich hab' da einen:

Original geschrieben von Several Path
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer
und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht
wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

muharharharhar.....

 

[Xirior]

Re: Re: Ich hab' da einen:

Original geschrieben von Dirk Diggler



muharharharhar.....

hab ich auch gedacht!!!!!!!

 

[Several Path]

Re: Re: Ich hab' da einen:

Original geschrieben von Dirk Diggler



muharharharhar.....

Hab' noch so dicke Dinger, aber ich hebe mir das Feuer auf...von Zeit zu Zeit gebe ich einen zum Besten...aber echt, ich habe ihn eben nochmal durchgelesen (den Witz) und muah muah muah mauh muah muah muah *rofl* muah

 

[Orion]

...der iss mal wirklich was lustig...


*juaharharhar*

 

[mr.spangler]

Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

-Gehts bald los?
-Ist Dir jetzt auch so übel?
-Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
-Kann ich die Augen wieder aufmachen?
-Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß -haben.
-Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
-Und wieder eine angesteckt.
-Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
-Das war super.... äh, wie heißt Du noch gleich?
-FERTIG?

 

[mr.spangler]

DIE BESTEN ORIGINALZITATE AUS VERSICHERUNGSAKTEN

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"lch sah ein trauriges Gesicht langsam an mir vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens ein."

"Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich ja nicht."

"Bei einem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren."

"Sofort nach dem Tod meines Mannes wurde ich Witwe."

"Einnahmen aus Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer."

"Ich habe nun schon vieIe Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf durchsteckte."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"lch bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten."

"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."

"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."
"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mirvorher seine Absicht mitzuteilen."

"In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler."

"Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte ..."

"Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich 40 Jahre lang gefahren war, schlief ich schließlich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich einen Telefonmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."

 

[mr.spangler]

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

 

[michar]

..ich kann nich mehr

 

[mr.spangler]

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

 

[mr.spangler]

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."





Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?
Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...





Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."





Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

 

[mr.spangler]

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing - ...

 

[mr.spangler]

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"




Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ****en?"





Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"





ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"






Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

 

[mr.spangler]

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough





Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"




Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"




Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"




In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"




Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.




Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

 

[mr.spangler]

Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim Geschlechtsverkehr, da ist sie online mit einem Gehirn verbunden!

 

[mr.spangler]

zwar alt, aber ma ne andere version...

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"

So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem
geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte ??????

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben........

 

[mr.spangler]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."


















Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "****en!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "****en!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum ****en ist er zu klein!"

 

[mr.spangler]

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze
gesehen, aber das ist ein Pipimann!"






Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"