Witzig muss es sein und flach!

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some corny american jokes:

"hey, do u have children?"

"yea, i have summer children!"

"summer children? what the heck is that?"

"some are here, some are there!"

hohoho


"hey, i am getting better in hawaiin!"

"seriously? kool! do you learn that in school? lemme here something?

"kamonawonnalaya!"

"what does that mean?"

"comeoniwannalayya!"


hahah ich hab euch gewarnt, ich weiss die sind echt derbe "corny"...
 
Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen:
JAAAH, gibs mir - sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimme ....

:p
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos
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Ich kenn ne andere version .

Ein Mechaniker ein electriker und ein Bauingenieur treffen sich und diskutiern über den beruf von gott

Der Mechaniker :Er muss mechaniker sein denn nur ein Mechaniker könnte so eine geniale maschine wie das menschliche skelett entwerfen .

Der Electriker : Er muss elektriker sein nur ein Elektriker kann die ganzen Nervensysteme so perfekt verknüpfen dass sie so gut zusammen arbeiten.


Der Bauingenieur: Er muss Bauingenieur sein denn nur ein Bauingenieur könnte eine Wasserleitung so perfekt durchs vergnügungsviertel legen
 
Re: some corny american jokes:

Original geschrieben von DimebagDanni
"hey, do u have children?"

"yea, i have summer children!"

"summer children? what the heck is that?"

"some are here, some are there!"

hohoho


"hey, i am getting better in hawaiin!"

"seriously? kool! do you learn that in school? lemme here something?

"kamonawonnalaya!"

"what does that mean?"

"comeoniwannalayya!"


hahah ich hab euch gewarnt, ich weiss die sind echt derbe "corny"...
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hehe:D

und was sagt ein sachse in den usa der nenn weihnachtsbaum kaufen will????

"a tännschn please"

:D
 
Re: Re: some corny american jokes:

Original geschrieben von DoctahCerveza

hehe:D

und was sagt ein sachse in den usa der nenn weihnachtsbaum kaufen will????

"a tännschn please"

:D
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hey, die postkarte hat mir mein bruder letztes weihnachten geschickt!! :)
 
Re: some corny american jokes:

Original geschrieben von DimebagDanni
"hey, do u have children?"

"yea, i have summer children!"

"summer children? what the heck is that?"

"some are here, some are there!"

hohoho


"hey, i am getting better in hawaiin!"

"seriously? kool! do you learn that in school? lemme here something?

"kamonawonnalaya!"

"what does that mean?"

"comeoniwannalayya!"


hahah ich hab euch gewarnt, ich weiss die sind echt derbe "corny"...
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ich glaub langsam hat jeder mitgekriegt dass du in den USA lebst, du kannst es einstellen, danke :)

Jakob
 
welche von der sehr flachen sorte...

Warum können DJs nich telefonieren........??????

WEIL SIE IMMER AUFLEGEN!!!!!!!!!!!


Wenn ich ein See seh, brauch ich kein Meer mehr!!!!!!!


Kommt ein Mann zum Bäcker und will 2 Mohnbrötchen, meint der Verkäufer: "Tut mir leid wir ham nur noch normale."
Darauf der Mann: "Macht nix, bin mim Fahrrad da."


was ist glück?
wenn man bei einem hochhaus runterfällt und mit einem auge am fahnenmasten hängenbleibt.

was ist unglück?
wenn man bei einem hochhaus runterfällt und schon jemand am fahnenmasten hängt.

flugbegleiter zu araber:
"wollen sie noch was trinken?"
araber:
"nein danke, ich muss nachher noch fliegen"

sitzen 2 hochhäuser aufm ast und sägen öl, sagt das eine: "du morgen ist ostern" - "egal, geh ich sowieso nicht hin"

gehtn mann um die ecke - ist der bus weg
gehtn bus um die ecke - ist der mann weg
gehtn mann um den bus - ist die ecke weg

Kommt ein halbes Schwein zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich fall immer um.

Sitzen 'n Kerl und ne Tuse in ner Kneipe, beide total schüchtern. Überlegt sich der Kerl, wie er die Tussi anmachen kann... nimmt er 'n Stück vom Bierdeckel, macht 'n Kügelchen draus und feuert es der Tussi in den Ausschnitt und ruft "Tor!!!".
Die Tussi grinst, macht auch ein Kügelchen aus'm Bierdeckel und feuert es dem Kerl in den offen stehenden Hosenlatz und ruft: "Auch "Tor!!!"
Darauf der Kerl: "Ne, Latte!"

Warum lacht sich Stevie Wonder beim Frühstück immer kaputt???
Weil auf den Mohnbrötchen so lustige geschichten stehen!!

Geht ein Mann zu Becker:
"99 Brötchen, bitte!"
Verkäuferin:
"nehmen sie doch eins mehr, dann ham sie 100."
Mann:
"WER SOLL DIE DENN ALLE ESSEN??????"


herr doktor,ich kriege meine vorhaut nicht zurück!
sowas verleiht man auch nicht!

herr doktor,kann ich mit durchfall baden?
ja sicher,wenn sie die wanne vollkriegen!

rotkäppchen geht durch den wald...der wolf schaut mit grossen augen hinterm baum hervor.rotkäppchen frägt den wolf:wieso hast du so grosse augen?darauf der wolf:noch nichmal in ruhe scheissen kann man hier....
 
Re: welche von der sehr flachen sorte...

Original geschrieben von schapp
Warum können DJs nich telefonieren........??????

WEIL SIE IMMER AUFLEGEN!!!!!!!!!!!


herr doktor,ich kriege meine vorhaut nicht zurück!
sowas verleiht man auch nicht!

herr doktor,kann ich mit durchfall baden?
ja sicher,wenn sie die wanne vollkriegen!

rotkäppchen geht durch den wald...der wolf schaut mit grossen augen hinterm baum hervor.rotkäppchen frägt den wolf:wieso hast du so grosse augen?darauf der wolf:noch nichmal in ruhe scheissen kann man hier....
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die sind echt gut :D
 
Standesgemäßes Ableben.........
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
3. Der Koch gibt den Loeffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlasst eine schmerzliche Luecke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
 
Wörter, die man schwer aus sprechen kann, wenn man betrunken ist:

Realistisch
Boykottieren
Innovativ
Zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:

Exhibitionismus
Transparenz
revolutionistisch
Wirtschaftswachstumsprognose

Wörter die praktisch unmöglich auszusprechen sind, wenn man besoffen ist:

Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr
Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ
Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig
Gute Abend Herr Wachmeister, schöne Nacht heute!
Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach hause
Hey, ich habe echt keine Lust mit dir eine Schlägerei anzufangen
Ich sollte nicht singen, dass will doch niemand hören.
 
Original geschrieben von Sagittarius
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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war n paar seiten vorher schon mal da...aber egal...den kann man sich nicht oft genug geben...:D:D hab den letzten meinem reli lehrer erzaelt und der s so weggebrochen dass er geheult hat und so n kopf wie n krebs hatte
 
Warum verheiratete Männer so einen dicken Bauch bekommen:
Der Junggeselle kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank.
:eek:
 
ehepaar fährt auto und kommen dabei an einer wiese mit einer schafherde vorbei.
er: "schau mal, deine verwandten"
sie: "ja, alle angeheiratet"
 
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
 
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