Um das hier mal wieder zu beleben kommt DER Witz aller Witze, sozusagen Deine Mudda:
Für alle Fans noch ma das absolute Muss:
Der Trompeterwitz
Einleitend: Der Trompeterwitz will niemanden verletzen oder verhöhnen, der Trompete spielt oder es vorhat. Ferner ist er sowieso nicht als persönlicher Angriff gegen sonst wen zu werten.
Also, da ist so eine Band, die sucht noch einen Trompeter. Genauer gesagt ist es eine Jazzband, also noch genauer gesagt, ist es eine Jazzmetalband. Diese macht ein Casting, um den richtigen Trompeter zu finden, der auch wie die Faust aufs Auge zu dieser Jazzmetalband passt. Also, da ist dieses Casting, so wie bei Popstarz ein wenig und die ganzen tollen Teilnehmer sitzen da auf so einer Bank und warten, bis sie aufgerufen werden.
Da bittet die Band den Ersten zu sich und der Typ kommt rein. Nein, er geht nicht rein, er schwebt rein, weil er so geil ist. Er fliegt auf einer Wolke voll kosmischer Geilness in den Vorsprechraum und die Band kann sich nicht mehr halten, denn der Typ hat alles, was ein geiler Kerl braucht, der Trompete spielt. Er ist allein schon von seinem Aussehen so eine imposante Erscheinung, dass er sogar noch die kosmische Geilnesswolke um das dreifache überstrahlt. Er hat die freshesten Klamotten, die man sich nur wünschen kann. Ein Mantel aus fließendem Gold, ein Hut, der mit Antennen aus Cyberjuwelenstaub an seinen Diamantenohren festgeklemmt ist, Schuhe, die eigene Räder haben und die übrigens auch aus Gold und mit Platin besetzt sind, eine Hose, die sich per Infrarotschnittstelle öffnen und schließen lässt und eine Modebrille, an der seidene Perserteppichfransen aus dem Sultanat Oman runterhängen. Dann nimmt er seinen Trompetenkoffer zur Hand, der so schwer und reich verziert ist, dass er von 20 kastrierten Modesklaven aus Kamschadka getragen werden muss. Per Fernbedienung öffnet der Kandidat dann den Koffer und holt eine Trompete heraus. Aber nein, Trompete ist schon fast nicht mehr der korrekte Terminus, sondern müsste man dieses intergalaktisch unfassbare Konstrukt schon mit Begriffen beschreiben, die noch gar nicht erfunden wurden. Also müssen leider einstweilen die alten herhalten. Also, die Trompete ist so groß und fantastisch, dass sie auf den Brückenköpfen der Golden Gate Bridge stehen muss, die eigens für diesen Zweck ausgeliehen wurden. Jeder einzelne Knopf dieser Trompetenoffenbarung besteht aus den edelsten Edelsteinen dieser Welt, welche so arm wäre ohne diese Trompete.
Und dann kommt der Augenblick, auf den die geblendete Band gewartet hat. Der Trompeter setzt das Instrument an seine edlen Lippen und entlockt ihm die ersten Töne. Und diese Töne könnten einer Oper entsprungen sein, an der Vivaldi und Mozart, Tschaikowsky und Schumann, Chopin und Strawinsky und alle anderen genialen Komponisten auf dem Höhepunkt ihres Schaffens gestrickt haben. Diese Töne sind das engelsgleiche Kapitel einer neuen Musikgeschichte, die alles andere überstrahlt und schon da Gewesene in den Schatten stellt.
Die Band ist begeistert und beschließt, diesen überaus begabten Musiker in ihren Reihen aufzunehmen.
Aber die Band denkt sich, ey mann, da ist bestimmt noch so ne Granate unter den Bewerbern, und bittet den nächsten.
Und dann kommt der nächste rein oder vielmehr die Band denkt, er komme rein, denn dieser Trompeter ist so geeeeiiiil, dass er sich schon aufgelöst hat und nur noch seine einzelnen Moleküle den Raum betreten, natürlich alle vergoldet und mit Diamanten besetzt. Die Geilness und Schönheit dieses Typen kann man nur erahnen, aber eigentlich muss es jeder wissen, weil dieser Typ das Unterbewusstsein selbst ist und sich bei jedem Mensch mit dem Prädikat: Freshboy N°1 eingebrannt hat. Also weiß die Band, dass sie hier die Perfektion in Gestalt keiner Gestalt vor sich hat. Und obwohl sie nicht sehen können wie das Genie aussieht, ist klar, dass seine ganzen Klamotten nur so von Gold, Silber, Platin, Juwelen und allen Kostbarkeiten der Welt strotzen. Seine Schuhe verfügen über Privatjets, die unter die Sohle geklebt sind und mit Lichtgeschwindigkeit fliegen, damit er immer überall schnell hinkommt. Seine Hose funkelt und sprüht in allen Farben und lässt sich per Knopfdruck in ein Schloss in Irland verwandeln und fliegt auch mit Lichtgeschwindigkeit. Sein Hut besteht aus Kaskaden voller Pharaonenköpfen, die er aus der Vergangenheit zurückgeholt hat, um sie an seinen Hut zu kleben und jeder dieser Köpfe sagt "Guten tag" und "Nett sie zu sehen" in allen Sprachen, die es gibt und natürlich fliegen auch diese mit Lichtgeschwindigkeit. Seine Sonnenbrille hält allen Sonnen dieses Universums stand und ist aus Karl Lagerfelds neusten Brillenkreation entstanden und hat eine Spannweite von fünf Kilometern.
Schließlich greift der Trompeter zu seinem Koffer und die Band staunt noch mehr, denn dieser Koffer ist so groß; er ist ein ganzer Planet, auf dem die Lebewesen extra angesiedelt wurden, um die darin beherbergte Trompete zu bewundern, und diese Trompete ist das Wunderbarste, das je auf dieser Welt gesehen wurde. Hergestellt aus allen Sieben Weltwundern, die dafür in einen großen Topf geworfen und von den besten Trompetenmeistern neu geschmiedet wurden. Sie ist so groß, dass sie in viele kleine Stücke wieder unterteilt werden musste. Und zwar hat man sie in viele Eastpack-Rucksäcke zerstückelt, die von allen Menschen dieser Welt getragen werden. Nur so ist es möglich, diese Trompete überhaupt anzusetzen. Und schließlich nimmt der Trompeter seinen Trompetendecoder zur Hand, mit dem er sein Trompetennetzwerk anschalten muss. Alle elektrischen Geräte dieser Welt bleiben in diesem Moment funktionslos und nur die Trompete ist in Betrieb, gespielt von dem Trompetenvirtuosen vorm Herrn. Und diese Töne, die die Band hört, sind so fantastisch, dass man sie gar nicht hören kann, denn sie liegen in Frequenzhöhen, die nur der Trompeter selbst hören kann. Aber diese Melodien, die er dem Instrument entlockt sind so engelsgleich und bezaubernd, dass sofort allen klar ist: Dieser Typ spielt die Töne, aus denen die Musik überhaupt entstand und er ist der Erfinder. Er ist der Musikgott, der sich eigens aus seinem Palast aufgemacht hat, um der Menschheit zu zeigen, wo der Bock den musikalischen Honig her hat.
Alten Schweden Sau, ich kann euch sagen, die Band ist ganz schön baff und nimmt diesen Könner sofort auf.
Tja so ist die Lage, die Jazzmetalband hat nun schon zwei neue, ziemlich gute Trompeter und sagt sich, na ja, aller guten Dinge sind drei und außerdem kommt dann bei guten Witzen auch immer die Pointe und so auch hier, aber hört weiter.
Nun kommt also der dritte Anwärter rein. Was? Nee er kommt nicht rein, sondern wird per Arschtritt in den Raum befördert. Dieser Typ ist nämlich so scheiße, dass alle Umstehenden ihm erst mal gründlich die Fresse polieren. Alles an diesem Typen ist so kacke! Seine Klamotten sind kaum noch vorhanden, weil sie schon dabei sind, sich völlig aufzulösen, und nur noch Fetzen hängen an seinem Spackenkörper runter. Seine Schuhe sind so durchlöchert wie ein Golfplatz und zugleich auch noch Sendeplatz für das "Glücksrad". Seine Hose ist so mit Scheiße beschmiert, dass die Farbe braun schon lange verboten worden ist und ab jetzt nur noch "scheiße" heißt. Sein Hut ist schon an seiner Halbglatze angewachsen und starrt nur so von Maden und Salmonellen, die auch schon dabei sind sein Gesicht zu zerlegen. Man kann sowieso nur erahnen, wo sein Kopf sein soll, weil er statt nem Oberkörper einen Heizkörper auf die Beine raufgebaut hat, weil der Rest kein Bock mehr auf seine Beine hat. Was auch zu verstehen ist, weil das die heftigsten O-Beine sind, so dass sie tatsächlich aus dem Buchstaben O bestehen und die Füße sind ein K. K für Kacke scheint sowieso sein Motto zu sein weil er permanent ne Kackwurst an der Leine hinter sich herführt.
Die Band ist schon leicht genervt, aber sie wollen ihm dann doch die Chance geben, vorzuspielen, denn es sind nette Menschen in dieser Jazzmetalband, die nicht nur von Äußerlichkeiten ausgehen. Also greift der Trompeter zu seinem Koffer oder vielmehr will er greifen, aber seine Hände bestehen aus Watte und seine Finger aus Salzstangen, weil er sich nichts anderes leisten kann. Und so muss er mit den Füßen den Koffer öffnen. Aber dieses jämmerliche Ding verdient diesen Namen sowieso nicht, denn es ist nur ein Klumpen Pappmachee, der ihm auch manchmal als Kaugummi dient. Aus diesem Klumpen wickelt er dann das aus, von dem er behauptet, es sei seine Trompete. Aber es ist auch nur ein Haufen Scheiße, sozusagen ein SCHISS! Ohne Mundstück und Tasten und einem Münzeinwurf, der nur über eine Dauer von 12 Sekunden geht und danach löst sie sich komplett auf. Also pfeift der Trompeter, weil er ja jetzt noch nicht mal mehr eine Trompete hat, irgend so ein Scheißlied, von dem er auch nur ein Ton weiß, und den trifft er noch nicht einmal und der ist so schlecht gepfiffen, dass der Band schon die Ohren anfangen zu bluten.
Wie gesagt an diesem dritten Trompeter ist alles scheiße. Und den hat die Band auch nicht genommen...........!!!
Der Trompeterwitz, Offizielle Version 2002,
erzählt von Fabian Borchert exklusiv für Da Klönschnack!
Für alle Fans noch ma das absolute Muss:
Der Trompeterwitz
Einleitend: Der Trompeterwitz will niemanden verletzen oder verhöhnen, der Trompete spielt oder es vorhat. Ferner ist er sowieso nicht als persönlicher Angriff gegen sonst wen zu werten.
Also, da ist so eine Band, die sucht noch einen Trompeter. Genauer gesagt ist es eine Jazzband, also noch genauer gesagt, ist es eine Jazzmetalband. Diese macht ein Casting, um den richtigen Trompeter zu finden, der auch wie die Faust aufs Auge zu dieser Jazzmetalband passt. Also, da ist dieses Casting, so wie bei Popstarz ein wenig und die ganzen tollen Teilnehmer sitzen da auf so einer Bank und warten, bis sie aufgerufen werden.
Da bittet die Band den Ersten zu sich und der Typ kommt rein. Nein, er geht nicht rein, er schwebt rein, weil er so geil ist. Er fliegt auf einer Wolke voll kosmischer Geilness in den Vorsprechraum und die Band kann sich nicht mehr halten, denn der Typ hat alles, was ein geiler Kerl braucht, der Trompete spielt. Er ist allein schon von seinem Aussehen so eine imposante Erscheinung, dass er sogar noch die kosmische Geilnesswolke um das dreifache überstrahlt. Er hat die freshesten Klamotten, die man sich nur wünschen kann. Ein Mantel aus fließendem Gold, ein Hut, der mit Antennen aus Cyberjuwelenstaub an seinen Diamantenohren festgeklemmt ist, Schuhe, die eigene Räder haben und die übrigens auch aus Gold und mit Platin besetzt sind, eine Hose, die sich per Infrarotschnittstelle öffnen und schließen lässt und eine Modebrille, an der seidene Perserteppichfransen aus dem Sultanat Oman runterhängen. Dann nimmt er seinen Trompetenkoffer zur Hand, der so schwer und reich verziert ist, dass er von 20 kastrierten Modesklaven aus Kamschadka getragen werden muss. Per Fernbedienung öffnet der Kandidat dann den Koffer und holt eine Trompete heraus. Aber nein, Trompete ist schon fast nicht mehr der korrekte Terminus, sondern müsste man dieses intergalaktisch unfassbare Konstrukt schon mit Begriffen beschreiben, die noch gar nicht erfunden wurden. Also müssen leider einstweilen die alten herhalten. Also, die Trompete ist so groß und fantastisch, dass sie auf den Brückenköpfen der Golden Gate Bridge stehen muss, die eigens für diesen Zweck ausgeliehen wurden. Jeder einzelne Knopf dieser Trompetenoffenbarung besteht aus den edelsten Edelsteinen dieser Welt, welche so arm wäre ohne diese Trompete.
Und dann kommt der Augenblick, auf den die geblendete Band gewartet hat. Der Trompeter setzt das Instrument an seine edlen Lippen und entlockt ihm die ersten Töne. Und diese Töne könnten einer Oper entsprungen sein, an der Vivaldi und Mozart, Tschaikowsky und Schumann, Chopin und Strawinsky und alle anderen genialen Komponisten auf dem Höhepunkt ihres Schaffens gestrickt haben. Diese Töne sind das engelsgleiche Kapitel einer neuen Musikgeschichte, die alles andere überstrahlt und schon da Gewesene in den Schatten stellt.
Die Band ist begeistert und beschließt, diesen überaus begabten Musiker in ihren Reihen aufzunehmen.
Aber die Band denkt sich, ey mann, da ist bestimmt noch so ne Granate unter den Bewerbern, und bittet den nächsten.
Und dann kommt der nächste rein oder vielmehr die Band denkt, er komme rein, denn dieser Trompeter ist so geeeeiiiil, dass er sich schon aufgelöst hat und nur noch seine einzelnen Moleküle den Raum betreten, natürlich alle vergoldet und mit Diamanten besetzt. Die Geilness und Schönheit dieses Typen kann man nur erahnen, aber eigentlich muss es jeder wissen, weil dieser Typ das Unterbewusstsein selbst ist und sich bei jedem Mensch mit dem Prädikat: Freshboy N°1 eingebrannt hat. Also weiß die Band, dass sie hier die Perfektion in Gestalt keiner Gestalt vor sich hat. Und obwohl sie nicht sehen können wie das Genie aussieht, ist klar, dass seine ganzen Klamotten nur so von Gold, Silber, Platin, Juwelen und allen Kostbarkeiten der Welt strotzen. Seine Schuhe verfügen über Privatjets, die unter die Sohle geklebt sind und mit Lichtgeschwindigkeit fliegen, damit er immer überall schnell hinkommt. Seine Hose funkelt und sprüht in allen Farben und lässt sich per Knopfdruck in ein Schloss in Irland verwandeln und fliegt auch mit Lichtgeschwindigkeit. Sein Hut besteht aus Kaskaden voller Pharaonenköpfen, die er aus der Vergangenheit zurückgeholt hat, um sie an seinen Hut zu kleben und jeder dieser Köpfe sagt "Guten tag" und "Nett sie zu sehen" in allen Sprachen, die es gibt und natürlich fliegen auch diese mit Lichtgeschwindigkeit. Seine Sonnenbrille hält allen Sonnen dieses Universums stand und ist aus Karl Lagerfelds neusten Brillenkreation entstanden und hat eine Spannweite von fünf Kilometern.
Schließlich greift der Trompeter zu seinem Koffer und die Band staunt noch mehr, denn dieser Koffer ist so groß; er ist ein ganzer Planet, auf dem die Lebewesen extra angesiedelt wurden, um die darin beherbergte Trompete zu bewundern, und diese Trompete ist das Wunderbarste, das je auf dieser Welt gesehen wurde. Hergestellt aus allen Sieben Weltwundern, die dafür in einen großen Topf geworfen und von den besten Trompetenmeistern neu geschmiedet wurden. Sie ist so groß, dass sie in viele kleine Stücke wieder unterteilt werden musste. Und zwar hat man sie in viele Eastpack-Rucksäcke zerstückelt, die von allen Menschen dieser Welt getragen werden. Nur so ist es möglich, diese Trompete überhaupt anzusetzen. Und schließlich nimmt der Trompeter seinen Trompetendecoder zur Hand, mit dem er sein Trompetennetzwerk anschalten muss. Alle elektrischen Geräte dieser Welt bleiben in diesem Moment funktionslos und nur die Trompete ist in Betrieb, gespielt von dem Trompetenvirtuosen vorm Herrn. Und diese Töne, die die Band hört, sind so fantastisch, dass man sie gar nicht hören kann, denn sie liegen in Frequenzhöhen, die nur der Trompeter selbst hören kann. Aber diese Melodien, die er dem Instrument entlockt sind so engelsgleich und bezaubernd, dass sofort allen klar ist: Dieser Typ spielt die Töne, aus denen die Musik überhaupt entstand und er ist der Erfinder. Er ist der Musikgott, der sich eigens aus seinem Palast aufgemacht hat, um der Menschheit zu zeigen, wo der Bock den musikalischen Honig her hat.
Alten Schweden Sau, ich kann euch sagen, die Band ist ganz schön baff und nimmt diesen Könner sofort auf.
Tja so ist die Lage, die Jazzmetalband hat nun schon zwei neue, ziemlich gute Trompeter und sagt sich, na ja, aller guten Dinge sind drei und außerdem kommt dann bei guten Witzen auch immer die Pointe und so auch hier, aber hört weiter.
Nun kommt also der dritte Anwärter rein. Was? Nee er kommt nicht rein, sondern wird per Arschtritt in den Raum befördert. Dieser Typ ist nämlich so scheiße, dass alle Umstehenden ihm erst mal gründlich die Fresse polieren. Alles an diesem Typen ist so kacke! Seine Klamotten sind kaum noch vorhanden, weil sie schon dabei sind, sich völlig aufzulösen, und nur noch Fetzen hängen an seinem Spackenkörper runter. Seine Schuhe sind so durchlöchert wie ein Golfplatz und zugleich auch noch Sendeplatz für das "Glücksrad". Seine Hose ist so mit Scheiße beschmiert, dass die Farbe braun schon lange verboten worden ist und ab jetzt nur noch "scheiße" heißt. Sein Hut ist schon an seiner Halbglatze angewachsen und starrt nur so von Maden und Salmonellen, die auch schon dabei sind sein Gesicht zu zerlegen. Man kann sowieso nur erahnen, wo sein Kopf sein soll, weil er statt nem Oberkörper einen Heizkörper auf die Beine raufgebaut hat, weil der Rest kein Bock mehr auf seine Beine hat. Was auch zu verstehen ist, weil das die heftigsten O-Beine sind, so dass sie tatsächlich aus dem Buchstaben O bestehen und die Füße sind ein K. K für Kacke scheint sowieso sein Motto zu sein weil er permanent ne Kackwurst an der Leine hinter sich herführt.
Die Band ist schon leicht genervt, aber sie wollen ihm dann doch die Chance geben, vorzuspielen, denn es sind nette Menschen in dieser Jazzmetalband, die nicht nur von Äußerlichkeiten ausgehen. Also greift der Trompeter zu seinem Koffer oder vielmehr will er greifen, aber seine Hände bestehen aus Watte und seine Finger aus Salzstangen, weil er sich nichts anderes leisten kann. Und so muss er mit den Füßen den Koffer öffnen. Aber dieses jämmerliche Ding verdient diesen Namen sowieso nicht, denn es ist nur ein Klumpen Pappmachee, der ihm auch manchmal als Kaugummi dient. Aus diesem Klumpen wickelt er dann das aus, von dem er behauptet, es sei seine Trompete. Aber es ist auch nur ein Haufen Scheiße, sozusagen ein SCHISS! Ohne Mundstück und Tasten und einem Münzeinwurf, der nur über eine Dauer von 12 Sekunden geht und danach löst sie sich komplett auf. Also pfeift der Trompeter, weil er ja jetzt noch nicht mal mehr eine Trompete hat, irgend so ein Scheißlied, von dem er auch nur ein Ton weiß, und den trifft er noch nicht einmal und der ist so schlecht gepfiffen, dass der Band schon die Ohren anfangen zu bluten.
Wie gesagt an diesem dritten Trompeter ist alles scheiße. Und den hat die Band auch nicht genommen...........!!!
Der Trompeterwitz, Offizielle Version 2002,
erzählt von Fabian Borchert exklusiv für Da Klönschnack!
