I)_A.N.N.A._(I
am Start
- Registriert
- 28. Januar 2003
- Beiträge
- 68
woran erkennt man nen schwulen schneemann?
>an der möhre im arsch
>an der möhre im arsch
Witzig muss es sein und flach!
- Ersteller Fabufab
- Erstellt am
- Status
Raneyl Thakk
ist hier aktiv
- Registriert
- 24. Juni 2002
- Beiträge
- 898
Original geschrieben von SalatSocke
Kommt die Krankenschwester nach einer 8Stunden langen, schweren Geburt ins Zimmer wo die Mudda und der Vadda liegen. Sie nimmt das Baby an den Beinen und schleudert es ein paar mal mit aller Kraft gegen die Wand. Die Frau fällt in Ohnmacht und der Man guckt...
Sagt die Krankenschwester: "April, April. Es war schon tot!"
gemein aba wenn man inner richtgen stimmung is lusstich)
*LÖLZI*
geil!!!!!
ich hätte ein witz...
Was haben eine Musch.i und eine Kettensäge gemeinsam?
-
-
-
-
Wenn der Finger abrutschst is er am Arsch !
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
Einmal von dem Schwarzwälder Schinken
100 Gramm?
Ja
Darf´s etwas mehr sein?
Ja klar (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
Darf´s sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
ich habe mich verhört-Trick:
100 Gramm Aufschnitt, jawoll.
Aber nicht mit mir!
Nein, 113 Grammbitte
113 Gramm?
So ist es.
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. Darf´s
ein bißchen mehr sein? Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage
ich: Nein, genau 113 Gramm, bitte
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie
ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. Nein sage ich Ich möchte bitte
genau 113 Gramm.
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
Ärztliche Empfehlung lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet
noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
JETZT dürfen Sie einpacken erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen Vollidiot Kniebohrer
und Knalldepp hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?
Die werfe ich weg, wieso?
Och, sage ich verbindlich, bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie
ja auch mir geben...
völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
Einmal von dem Schwarzwälder Schinken
100 Gramm?
Ja
Darf´s etwas mehr sein?
Ja klar (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
Darf´s sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
ich habe mich verhört-Trick:
100 Gramm Aufschnitt, jawoll.
Aber nicht mit mir!
Nein, 113 Grammbitte
113 Gramm?
So ist es.
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. Darf´s
ein bißchen mehr sein? Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage
ich: Nein, genau 113 Gramm, bitte
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie
ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. Nein sage ich Ich möchte bitte
genau 113 Gramm.
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
Ärztliche Empfehlung lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet
noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
JETZT dürfen Sie einpacken erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen Vollidiot Kniebohrer
und Knalldepp hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?
Die werfe ich weg, wieso?
Och, sage ich verbindlich, bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie
ja auch mir geben...
ButterflyJT
ist hier aktiv
- Registriert
- 3. Januar 2003
- Beiträge
- 142
was macht ein schwuler wurm im salat??????
er schmeißt die schnecken raus!!!!!!
-PEACE-
er schmeißt die schnecken raus!!!!!!
-PEACE-
80% vol. Alc
Altgedient
- Registriert
- 15. März 2003
- Beiträge
- 6.229
geht ma alle wind um die ecke schaufeln.................
wat'n brüller
kenn noch ein:
kommt 'ne wolke in die s_bahn und sagt:nööööööööööö!!!!
wat'n brüllerkenn noch ein:
kommt 'ne wolke in die s_bahn und sagt:nööööööööööö!!!!
Ego Maniac
gehört zum Inventar
- Registriert
- 20. Dezember 2002
- Beiträge
- 1.475
...hab ihn gefunden...push!
Sitzen 3 Kiffer in ihrer WG...plötzlich klingelt es an der Tür
der erste Kiffer so nach einer Stunde : hmmmm ich glaub es hat geklingelt....
noch ne Stunde später der zweite Kiffer so : hmmmm ich glaub da steht wer hinter der Tür....
wieder vergeht eine Stunde...der dritte Kiffer so : hmmmm ich glaub ich geh ma gucken..... geht er an die Tür, steht da 'n vierter Kiffer : whoa alter, ich hab grad erst geklingelt und schon macht jemand auf ?
der erste Kiffer so nach einer Stunde : hmmmm ich glaub es hat geklingelt....
noch ne Stunde später der zweite Kiffer so : hmmmm ich glaub da steht wer hinter der Tür....
wieder vergeht eine Stunde...der dritte Kiffer so : hmmmm ich glaub ich geh ma gucken..... geht er an die Tür, steht da 'n vierter Kiffer : whoa alter, ich hab grad erst geklingelt und schon macht jemand auf ?
D@n€ D@ Don
Senior Member
- Registriert
- 5. Februar 2003
- Beiträge
- 2.648
D@n€ D@ Don
Senior Member
- Registriert
- 5. Februar 2003
- Beiträge
- 2.648
wie heisst der Sohn von Bin Laden?
- Akku laden
-----------------------------------------------------------------
sitzen 4 Schwule in der Badewanne, einer furzt, wer wars???
- der letzte alle anderen haben nen schwanz im Arsch!
---------------------------------------------------------------------
- Akku laden
-----------------------------------------------------------------
sitzen 4 Schwule in der Badewanne, einer furzt, wer wars???
- der letzte alle anderen haben nen schwanz im Arsch!
---------------------------------------------------------------------
base-o-moonsche
ist hier aktiv
- Registriert
- 11. Oktober 2002
- Beiträge
- 774
wenn alle Menschen so wären wie du ,
und ein einziger davon hätte ne Ahnung von garnix,
dann wär dieser Spruch vielleicht witzig!
und ein einziger davon hätte ne Ahnung von garnix,
dann wär dieser Spruch vielleicht witzig!
Trisomie21
ist hier aktiv
- Registriert
- 4. Dezember 2001
- Beiträge
- 714
Wieviel Kinder hat eine durchschnittliche Belgische Familie - 3 im Keller und 2 auf Video.
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Ein Superausgebildeter CIA-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in eine Russische Kneipe. Er hockt sich an den Tresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe, oder?" Meint der Barkeeper: "Ne, sie können zwar Wodka saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht!" Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen! Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er noch mal den Barkeeper: "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe, oder?" Darauf der Barkeeper: "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe!" Der CIA- Agent: "Haeh, und warum nicht? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe, ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe?" Darauf der Barkeeper:"Tut mir Leid! Wir haben hier keine toller Typ!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Wie lange bleibt eine Hagenbacherin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Ein Superausgebildeter CIA-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in eine Russische Kneipe. Er hockt sich an den Tresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe, oder?" Meint der Barkeeper: "Ne, sie können zwar Wodka saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht!" Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen! Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er noch mal den Barkeeper: "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe, oder?" Darauf der Barkeeper: "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe!" Der CIA- Agent: "Haeh, und warum nicht? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe, ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe?" Darauf der Barkeeper:"Tut mir Leid! Wir haben hier keine toller Typ!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Wie lange bleibt eine Hagenbacherin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Goatmasta-_-Mow
BANNED
- Registriert
- 20. April 2003
- Beiträge
- 4.216
Ich mag Frauenbewegungen - Aber nur Rythmische
- Status