Witzig muss es sein und flach!

[Sagittarius]

für mich sind irrationale Zahlen sowas: 3.333333 <- halt Periode 3...oder versteh ich da was falsch

Nö, irrational ist net Zahl wenn sie nicht als Bruch von zwei ganzen Zahlen dargestellt werden kann...

Also z.b. pi, Eulersche Zahl (e) oder auch Wurzel 2 etc.

 

[metz]

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken.
Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby."
Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby."
Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?"
- "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!"
- "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

schon bekannt aber knüller

 

[eskapade]

Lieber 5 vor 12 als keine nach 1.

 

[eskapade]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben.
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."

 

[eskapade]

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

[metz]

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

geil

 

[TrinexX]

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

[metz]

was is der unterschied zwischen ner pizza und nem emo?
der emo schneidet sich von selbs.


was is der lieblings spruch eines emos?
is geritzt



wie viele emos braucht man um ne glühbirne abzuschrauben?
3
einer der sie abschraubt
einer der darüber nen song schreibt
und einer der darüber weint



en emo läuft die straße entlang, kommt ihm nen heises mädel entgegen...läuft auf ihn zu, zieht ihre klamotten aus und sagt: nimm dir was immer du willst. ....er schaut sie an...überlegt...und sagt: "sieht aus als ob das meine größe ist"...nimmt ihre hose und geht.




wieviele emos braucht man um eine klühbirne zu wechseln? - keine. ..sie bevorzugen es in der dunkelheit zu weinen


was passiert wenn man 5 emos in einen quadratischen raum sperrt? - einer stirbt weil er keine ecke hat in der er weinen kann.




was ist das lieblings essen eines emos?
schnittlauch

was trinken emo am liebsten?
wein



Habe ich grad gefunden

 

[PESTER]

wahaa

 

[A!$t]

was is der unterschied zwischen ner pizza und nem emo?
der emo schneidet sich von selbs.


was is der lieblings spruch eines emos?
is geritzt



wie viele emos braucht man um ne glühbirne abzuschrauben?
3
einer der sie abschraubt
einer der darüber nen song schreibt
und einer der darüber weint



en emo läuft die straße entlang, kommt ihm nen heises mädel entgegen...läuft auf ihn zu, zieht ihre klamotten aus und sagt: nimm dir was immer du willst. ....er schaut sie an...überlegt...und sagt: "sieht aus als ob das meine größe ist"...nimmt ihre hose und geht.




wieviele emos braucht man um eine klühbirne zu wechseln? - keine. ..sie bevorzugen es in der dunkelheit zu weinen


was passiert wenn man 5 emos in einen quadratischen raum sperrt? - einer stirbt weil er keine ecke hat in der er weinen kann.




was ist das lieblings essen eines emos?
schnittlauch

was trinken emo am liebsten?
wein



Habe ich grad gefunden

sehr geil

der mit dem papst ist aber auch nicht schlecht

 

[A!$t]

fackbug

 

[jimjean]

was sind emo?

 

[metz]

Emo ist so ne neuartige Musikrichtung!...Emotional
So immer schwarz angezogen, traurig, am ritzen und schreiben gedichte
http://www.no-nothingrock.com/articles/emoabc/abc1.html

 

[metz]

Wo Punk und Hardcore in der Regel bestimmte politische bzw. gesellschaftliche Missstände behandeln, beziehen sich die Texte im Bereich Emo mehr auf die von Depressionen und Selbstmitleid geprägte Gefühlswelt des Sängers oder Komponisten. Dies spiegeln auch die Musik und der Gesang selbst wieder, die im Vergleich zum klassischen Punk und Hardcore wesentlich emotionaler sind.

von Wiki

 

[Mat.c]

was is der unterschied zwischen ner pizza und nem emo?
der emo schneidet sich von selbs.


was is der lieblings spruch eines emos?
is geritzt



wie viele emos braucht man um ne glühbirne abzuschrauben?
3
einer der sie abschraubt
einer der darüber nen song schreibt
und einer der darüber weint



en emo läuft die straße entlang, kommt ihm nen heises mädel entgegen...läuft auf ihn zu, zieht ihre klamotten aus und sagt: nimm dir was immer du willst. ....er schaut sie an...überlegt...und sagt: "sieht aus als ob das meine größe ist"...nimmt ihre hose und geht.




wieviele emos braucht man um eine klühbirne zu wechseln? - keine. ..sie bevorzugen es in der dunkelheit zu weinen


was passiert wenn man 5 emos in einen quadratischen raum sperrt? - einer stirbt weil er keine ecke hat in der er weinen kann.




was ist das lieblings essen eines emos?
schnittlauch

was trinken emo am liebsten?
wein



Habe ich grad gefunden

Ich kann nicht mehr zu herrlich.

 

[King Elmo]

Sone Dinger hab ich hier noch gar nicht gesehen...

Frau De wollen Sie Ihre Tochter wirklich Allice nennen?

 

[Amplexus]

Nö, irrational ist net Zahl wenn sie nicht als Bruch von zwei ganzen Zahlen dargestellt werden kann...

Also z.b. pi, Eulersche Zahl (e) oder auch Wurzel 2 etc.

scheiße scheiße, peinlich, peinlich, du hast natürlich Recht und ich hab 10 Punkte in Mahte ...der Witz war trotzdem nicht lustig

 

[I NEED MONEY $]

das is schon echt mies, wenn du genau weißt das man über sowas eigentlich nicht lacht, aber es in dem moment einfach so lustig ist, und je mehr man versucht das zu unterdrücken desto schlimmer wirds, und ich meine der wurde dafür auch entlassen...

... das selbe in abgeschwächter form is mir auch schon passiert, als uns unser lehrer mal was erzählt hat was ihm mal passiert ist und das war so scheiß dämlich das ich voll lachen musste obwohls eig. total unangebracht war und dan schaut er natürlich her, versuch mal in so einem moment nicht zu lachen das is echt scheiße

des is echt mies aba so wie ich des verstanden hab war des ja so geplant weil die irgendeinen vorwand brauchten um ihn zu entlassen
wie kommt irh drauf dass des en fake is (ich will des jetz nich abstreiten aba ich weiß nich woran man des erkennen sollte)

 

[DaNiro]

Der Arzt kommt ins Zimmer und sagt zu seinem Patienten:
Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, zuerst die schlechte.
Wir haben heraus gefunden was die rötlichen Pickel auf ihrem Rücken sind.
Es sind Symptome einer unheilbaren Krankeit, sie müssen leider bald sterben.
Aber jetz die gute Nachricht, wenn man die Pickel mit einem Edding verbindet ergibt das einen kleinen Hasen!

noch einer von der sorte...

Der Arzt kommt ins Zimmer und sagt zu seinem Patienten:
Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie,
zuerst die schlechte. Wir müssen ihnen leider nach ihrem Autounfall beide Beine amputieren. Aber jetz die gute Nachricht, draußen steht jemand der möchte ihre Schuhe kaufen!

 

[Hiphop Barde]

Der Arzt kommt ins Zimmer und sagt zu seinem Patienten:
Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, zuerst die schlechte.
Wir haben heraus gefunden was die rötlichen Pickel auf ihrem Rücken sind.
Es sind Symptome einer unheilbaren Krankeit, sie müssen leider bald sterben.
Aber jetz die gute Nachricht, wenn man die Pickel mit einem Edding verbindet ergibt das einen kleinen Hasen!

noch einer von der sorte...

Der Arzt kommt ins Zimmer und sagt zu seinem Patienten:
Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie,
zuerst die schlechte. Wir müssen ihnen leider nach ihrem Autounfall beide Beine amputieren. Aber jetz die gute Nachricht, draußen steht jemand der möchte ihre Schuhe kaufen!

hahaha, knüller