Witzig muss es sein und flach!

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warum nennen Ehemaenner ihre Frauen so gerne Scha(t)zi?



















Sie koennen sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden...:oops:
 
auf einer paradiesischen Insel stranden nach einem flugzeugabsturz:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche (f)
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
 
Ein Biker ist nach einem Schiffsunglück auf einer einsamen Insel gestrandet. Er schlägt sich einige Jahre lang durch, eines Tages sieht er etwas auf sich zu schwimmen. Er sieht genauer hin, für ein Boot ist es zu klein. Nach einiger Zeit kommt eine verdammt gut aussehende Frau im Taucheranzug aus dem Meer gestiegen. Sie fragt ihn: "Wie lange hast du schon keine Zigarette mehr geraucht???" Der Bikder antwortet: "Seit ich auf dieser insel gestrandet bin!" Die Frau holt ne Packung Kippen und ein Feuerzeug aus einer Innentasche des Anzugs, zündet ihm eine Zigarette an und er sagt: "Man, das tut gut! Nach so vielen Jahren!" Danach fragt ihn die Frau: "Wann hast du zum letzten Mal Alkohol getrunken?" Der Biker erwidert: "Vor Jahren, bevor ich hier gestrandet bin!" Die Taucherin holt einen Flachmann aus einer anderen Tasche, gibt ihm einen kräftigen Schluck und er sagt: "Man, das tut gut, nach so vielen Jahren!" Die Frau öffnet nun ihren Taucheranzug und zwei wunderschöne feste Brüste kommen zum Vorschein. Sie fragt ihn: "Wann hast du zum letzten Mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Biker guckt verwunder und sagt: "Neee, hör auf! Sag bloß, du hast ein Motorrad dabei!!!"
 
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
 
schapp schrieb:
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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:D :D :D :D :D
 
Der Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: "Du Vater, ich bin so hässlich, ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben." Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit zwei Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen!"
 
KaraKudret schrieb:
Der Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: "Du Vater, ich bin so hässlich, ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben." Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit zwei Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen!"
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boah -.- :D


Zwei Schwule sind mit dem Auto unterwegs. Als der Eine aufs Klo muss halten die beiden am Waldrand an und er geht in den Wald um seine Notdurft zu verrichten. Einige Augenblicke später ruft: "Detlef, komm schnell her, wir haben ein Kind gekriegt!"
Da geht Detlef zu ihm hin, sieht sich das an und sagt: "Du Idiot. Du hast auf 'nen Frosch geschissen!" :D
 
KaraKudret schrieb:
Der Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: "Du Vater, ich bin so hässlich, ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben." Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit zwei Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen!"
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der is hammer, genauso wie der im krankenhaus:D sowas macht mein leben schöner:D
 
schapp schrieb:
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Seit ca. 6 oder 7 Jahren ernte ich für diesen Witz regelmäßig Applaus und Gelächter:D:D:D
 
schapp schrieb:
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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alt aber top.
der mit dem schwiegersohn is auch gut...

aber mal nen flachen:

warum schreibt man münchen jetzt nur noch mit ue?
















weil sie ihn münchen jeden Punkt brauchen!

--zwo-elf--
 
Etwas für die Deutschkönner/kenner :D (ich zähl mich mal dazu:D )
(hab ich von sonem Sketch von Dieter Krebs)

altes Ehepaar sitzt im Zimmer und unterhält sich

da sagt die Ehefrau zu ihrem Gatten: "Du, als ich heute aus dem Fenster guckte, da graute der Morgen."

da sagt er zu ihr: "nein es muss heißen: und es graute dem Morgen..."
 
King Elmo schrieb:
Etwas für die Deutschkönner/kenner :D (ich zähl mich mal dazu:D )
(hab ich von sonem Sketch von Dieter Krebs)

altes Ehepaar sitzt im Zimmer und unterhält sich

da sagt die Ehefrau zu ihrem Gatten: "Du, als ich heute aus dem Fenster guckte, da graute der Morgen."

da sagt er zu ihr: "nein es muss heißen: und es graute dem Morgen..."
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:D klasse.
 
Zitat von schapp
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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shit erst n paar sekunden gebraucht :D :D aber zu geil !!! :D
 
Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

:D
 
KaraKudret schrieb:
Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

:D
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hehe was für stereotypeverhaltensmuster in dem Witz wieder zu finden sind ;)
 
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