Witzig muss es sein und flach!

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also, n paar miese musiker witze:oops:

Was zeichnet einen Gentelman-Musiker aus?
er kann zwar bratsche spielten, tut es aber nicht

Sitzen zwei Bratscher in der kneipe, kommt ein musiker herein:D

Was eheißt Geigenkasten auf Kubanisch? Fidel Castro :oops:

Was ist der Unterschiede zwischen einer Geige und einem Cello?

Das Cello brennt länger



Warum sollten Bratscher nicht zum wandern in die berge gehen?
Wenn sie sich verlaufen dauert es jahre bis man sie vermisst

so, das langt an dummen witzen oder
 
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."
 
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
 
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
 
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
 
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
 
Was ist die magische Zahl der Liebe? 218593! Wenn 2 sich wie 1 fühlen und nicht 8 geben, merken sie in spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind!
 
A.n.G.e.L schrieb:
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
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:D :D


A.n.G.e.L schrieb:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
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ich hoffe der hirte gewinnt ;)

würd dir gern respekt geben, a.n.g.e.l., aber dir hab ich schon gegeben :(
 
sloth607 schrieb:
nee sorry, ich finds einfach nur arm.
wie die mädels sich danach fühlen müssen, so halb vergewaltigt.
davon haben sicher einige das heulen angefangen.
stellt euch vor, ihr trefft euch mit eurer freundin und die erzählt euch heute hätte sie jemand auf der straße ausgezogen.
wie würdet ihr reagieren?
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W O R D ich würd den wixer sowas von kaputt schlagen :mad:

Bling King schrieb:
An alle, die mich schlecht bewertet haben: Ich hab nur gesagt, dass ich kein Fan von Nazis und Naziwitzen bin. Kein Grund, hier so nen Alarm zu schlagen..... :rolleyes:
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ich finds gut dass du das gesagt hast. bin deiner / EURER meinung.

oho bin ich jetzt konservativ, moralisch und prüde!? :rolleyes:

is mir sowas von egal ...
 
ich weiss ich weiss für Chuck Norris witze bekommt man schon mittlerweile disrespect weil sie ausgelutscht sind :D daher erzähle ich jetzt keinen witz sondenr stelle allgemein eine Frage :D

ist der hier schon bekannt :

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Knarre

^^
nur ne frage :D
 
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.""Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush währendessen auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
 
mc-e stinkt!!! schrieb:
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.""Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush währendessen auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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schonmal gehört, aber taugt noch immer :D
 
Luke schrieb:
kommt n mann zum arzt:"herr doktor, herr doktor, ich habe schmerzen am penis, können sie mir dagegen was geben?"
arzt:"vielleicht sollten wir leiber der ursache auf den grund gehen...haben sie eine frau?"
mann:"ja, natürlich."
arzt:"und wie oft haben sie sex mit ihr?"
mann:"montag, dienstag, mittwoch...ach eigentlich jeden tag!"
arzt:"haben sie auch eine geliebte?"
mann"klar!"
arzt:"und wie oft haben sie sex mit ihr?"
mann:"montag, dienstag, mittwoch...ach eigentlich jeden tag!"
arzt:"gehen sie auch ins bordell?"
mann:"natürlich!"
arzt:"und wie oft?"
mann:"montag, dienstag, mittwoch...ach, eigentlich jeden tag!"
arzt:"ja da ham wir das problem doch schon gelöst! sie haben zuviel sex!"
mann:"oh gott sei dank! ich dachteschon es käm vom wichsen!"




naja...nich so die brüller, oder?
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doch doch :D :D
 
geht ein vergewaltiger mit einem mädchen in den wald.
mädchen: ich hab angst, es ist hier so kalt und dunkel.
vergewaltiger: du hast gut reden, ich muss allein zurück!

immer noch top...find ich

ey, ich weiß, den hab ich schon mal gebracht, aber ich machs für die, die ihn noch nich kennen...nich schlecht bewerten...bin ja nich der erste der das tut^^
 
Optik 4 Life schrieb:
geht ein vergewaltiger mit einem mädchen in den wald.
mädchen: ich hab angst, es ist hier so kalt und dunkel.
vergewaltiger: du hast gut reden, ich muss allein zurück!

immer noch top...find ich

ey, ich weiß, den hab ich schon mal gebracht, aber ich machs für die, die ihn noch nich kennen...nich schlecht bewerten...bin ja nich der erste der das tut^^
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die spoiler gehen mir etz schon auf die eier! kann man die nicht nur für film-threads aktivieren?
 
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