Witzig muss es sein und flach!

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Fabufab, 11. Jan. 2002.

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  1. Assazeen

    Assazeen Gast

    wieso? was soll ihm fehlen?;)
     
  2. Deelishis

    Deelishis Frischling

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    das frag ich mich eben auch (siehe auf seite 992)
     
  3. PESTER

    PESTER Senior Member

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    2 Frauen sind in einem Klamottenladen und sehen da eine 3. Frau, die die ganze zeit vor dem Spiegel steht und sich darin betrachtet.
    Sagt die eine:
    "also, findest du das nicht auch sowas von eitel sich die ganze zeit im Spiegel anzuschauen?"
    antwortet die andere:
    "eitel? so wie die aussieht finde ich das sehr tapfer!"
     
  4. Assazeen

    Assazeen Gast

    hm ja okay, keine ahnung...vielleicht warer high und hats nich gecheckt oder er kennt den witz anders

    @pester haha :D
     
  5. PESTER

    PESTER Senior Member

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    hm,mist
    letztens war der irgendwie lustiger :D
     
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  6. Dome@CA!

    Dome@CA! Gold Status Member

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    hammer richtig geil flach :D
     
  7. Dome@CA!

    Dome@CA! Gold Status Member

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    Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
    Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."





    Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
    "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
    Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
    Die Kugel rollt.
    Die Kugel fällt auf eine Nummer.
    Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
    Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
    Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
    "Hmmm, ich dachte du..."
    "Nein ich dachte du...!?"

    Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
     
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  8. King Dawn

    King Dawn Altgedient

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    Was haben ein Mantafahrer und ein Kondom gemeinsam?

    Beide behindern am Verkehr :D
     
  9. Bling King

    Bling King BANNED

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    Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
    Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
    Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"



    Fragt die 13-jährige: Du Mama? Wo kommen die Babys raus?
    Mutter: Dort, wo das Sperma reingeht.
    Legt die Kleine ihre Hände um den Hals: Oh shit, das wird eng.


    Arzt: "Es tut mir leid...sie sind HIV-positiv"
    Patient: "Verdammt! Nicht mal seinen eigenen Kindern kann man trauen!"



    Was ist fies?

    Wenn man mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegt auf dem steht "Snickers, wenn dich der Hunger packt"
     
  10. Bling King

    Bling King BANNED

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    Was ist lieb?
    ...
    ..
    .
    ..
    ...
    Einem kleinen Jungen einen Roller schenken.
    Und was ist fies?
    ...
    ..
    .
    ..
    ...
    Wenn der Junge nur ein Bein hat



    Was is der Unterschied zwischen nem Flensburger Pils und ner F***e?
    die F***e schmeckt nur die ersten 5 min nach Pipi.




    Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange --> Amputation! Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ... Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!




    :D:D:D
     
  11. J0Ke

    J0Ke Altgedient

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    irgendwie schon sau witzig! :D
     
  12. Lucifer

    Lucifer Gold Status Member

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    Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
    "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt er.
    "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
    "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht
    alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
    anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
    läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
    ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
    das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
    "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
    Stadion zurück, wo sie Lehmann in der Garderobe sitzen sehen, das
    Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
    Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
     
  13. Spone 371

    Spone 371 Frischling

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    :D :D :D :D
     
  14. Lucifer

    Lucifer Gold Status Member

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    Warum klauen die Russen immer zwei Autos?
    Weil sie durch Polen müssen!

    Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? - Sieben Jahre nix, aber dann wird der Sand knapp!

    Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?
    Die Bullen!

    Was kommt heraus, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

    Eine polnische Werbung: Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da...

    Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? - Das Kind ist zu faul zum Klauen!

    Und last but not least, sowas von schlecht, dass ich schon wieder herzhaft lachen musste:

    Was sind die beliebtesten Namen in Polen?
    Klaudia und Klaus...
     
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  15. Lucifer

    Lucifer Gold Status Member

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    Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein, danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 Euro"
    Mann: "Okay."
    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 Euro"
    Mann: "Na schön."
    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000 Euro."
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



    Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
     
  16. Lucifer

    Lucifer Gold Status Member

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    Einen noch dann bin ich durch:

    Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
    Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
    Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"
     
  17. SukramsHirn

    SukramsHirn Aktivist

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    hahaha, so geil :D
     
  18. SukramsHirn

    SukramsHirn Aktivist

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    14. Nov. 2007
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    :D:D knüller
     
  19. Iamthelegendary

    Iamthelegendary am Start

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    sitzt ein mann im restaurant schmiert sich mayonese in die haare...
    kommt der kellner undf fragt den gsat warum er dies tue,der mann guckt entgeistert und sagt: scheisse ich dachte das wär ketschup
     
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  20. Fiftynine

    Fiftynine Altgedient

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    was hat ein schwuler mit einem zahnstocher gemeinsam?

    beide stochern in essensresten rum

    Was hat ein wellensittich und ein schwuler gemeinsam?

    beide haben die stange voller scheisse

    :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
     
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