Witzig muss es sein und flach!

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal
wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine
Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest
mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und
immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt
es an der Tür. Die Witwe macht auf und sieht einen
grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl
sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja."
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen
rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett
sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."
 
Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um,
der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und
geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner
Liste?"

Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf
der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot
aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und
die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der
Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst
und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste
stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst
auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um,
der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und
geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner
Liste?"

Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf
der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot
aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und
die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der
Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst
und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste
stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst
auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
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:D:D:D der hat was!
 
Die Eule sitzt auf einem Ast, als sie runter guckt sieht sie den Hasen wie er sich einen von der Palme wedelt!!

Die Eule total Empört "HASE FINDEST DU DAS NICHT EIN BISSJEN OBSZÖN??"

Darauf der Hase:

"un ob das szön is"

erzählt ist der klasse
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Die Eule sitzt auf einem Ast, als sie runter guckt sieht sie den Hasen wie er sich einen von der Palme wedelt!!

Die Eule total Empört "HASE FINDEST DU DAS NICHT EIN BISSJEN OBSZÖN??"

Darauf der Hase:

"un ob das szön is"

erzählt ist der klasse
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Joa Klassiker, aber kommt immer gut an :D
 
Me and Myself schrieb:
Emo Witze
Was is besser als 10 emos in einer Mülltonne? Ein emo in 10 Mülltonnen

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem überfahrenem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!

Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis

Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher

Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn

Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr

Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel

Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.

Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
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Es gibt 100000mal weniger Emo-Witze, als Chuck Norris Witze..Kannte ich alle schon..Chuck Norris ist da doch überraschender:p
 
Ko*Grillmeister schrieb:
kanns auf der arbeit nich gucken :-( nur RTL bescheisst leute kann ich lesen, worum gehts da?
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darum das rtl die leute bescheißt!:D

nee es geht um 17 und 4 und die mischt die karten nicht und gibt jedm spieler die gleichen karten und sie krigt immer 20 und die anrufer 17 und dann immernoch die 10 dazu also höher!oder so ähnlich!
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Die Eule sitzt auf einem Ast, als sie runter guckt sieht sie den Hasen wie er sich einen von der Palme wedelt!!

Die Eule total Empört "HASE FINDEST DU DAS NICHT EIN BISSJEN OBSZÖN??"

Darauf der Hase:

"un ob das szön is"

erzählt ist der klasse
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ja mann bestimmt

:D

danke hehe
 
nich geil.

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
 
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