Witzig muss es sein und flach!

[NeW_ErA_LAdY]

Kommt ein Mann in eine Bar, fragt der Baarkeeper: Was darfs denn sein?
Sagt der Mann: N Korn und n Glas Milch für meine Katze hier.

Der Mann bestellte und bestellte am Schluß waren es 5 Gläser Milch die die Katze getrunken hat.
Sagte der Baarkeeper: Ich habe noch nie eine solche katze gesehen die 5 Gläser Milch hintereinander trinkt.
Sagt der Mann: tja ich auch nicht. Ich hatte von einer Fee drei Wünsche frei.
von dem ersten hab ich mir Nie geldsorgen gewünscht, und kuck mich an, Mein geld wird nie alle.
von dem zweiten habe ich mir schönheit gewünscht, und kuck mich an,
ich kann mich kaum vor Frauen retten.
und von dem dritten wunsch habe ich mir eine Nimmer Satte Muschi gewünscht., und diese Katze hab ich bekommen.

 

[PESTER]

Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps und säuft die alle wech.
dann bestellt er sich wieder 10 schnaps und kippt und kippt und kippt.
Völlig besoffen sagt er dann zum Barkeeper:
"Verdammter müll. Diese potthässlichen weiber kosten mich wieder ein Vermögen!"




Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps.
danach 9 Schnaps.
Und dann 8.
DAs geht dann so weiter, bis er sich nurnoch einen einzigen schnaps bestellt.
Dann sagt er:
"Komisch....je weniger ich trinke........desto besoffener werde ich!"

 

[s-kud]

Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.

und wenn man das radio angeaschaltet hat und die verkehrsnachrichten hört denkt man sich: "wie denn ein geisterfahrer? das sind doch hunderte!"

 

[joker3]

Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps und säuft die alle wech.
dann bestellt er sich wieder 10 schnaps und kippt und kippt und kippt.
Völlig besoffen sagt er dann zum Barkeeper:
"Verdammter müll. Diese potthässlichen weiber kosten mich wieder ein Vermögen!"




Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps.
danach 9 Schnaps.
Und dann 8.
DAs geht dann so weiter, bis er sich nurnoch einen einzigen schnaps bestellt.
Dann sagt er:
"Komisch....je weniger ich trinke........desto besoffener werde ich!"

Den ersten kapier ich nicht aber der zweite ist gut.

 

[s-kud]

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?

Was ist los mit dir? = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird ...

Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt, und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person, und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer nur an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist




joa das zu dem thema.
ach ja der mit dem bier war richtig geil!!!!!!!

 

[Hiphop Barde]

na gut dann halt wieder flache Witze, fangen wir mal ganz unten an.

n Mann kommt in eine Bar, sagt der Barkeeper: "na was wollen Sie denn?"
der Mann zieht ein winzig kleines Männchen aus seiner Jackentasche und meint: "2 Jack Daniels für mich und meinen Freund hier."
der Barkeeper: "kann der denn überhaupt trinken?"
der Mann:"na klar!"
der kleine Mann trinkt sein Glas aus.
der Barkeeper:"und kann der auch reden?"
der Mann:"Klar! José, erzähl doch mal die Geschichte als wir in Afrika waren und du diesen Medizinmann einen Vollidioten genannt hast"

geil

ihr idioten
der ist so klein, weil der medizinmann ihn, als der ihn einen idioten genannt hat, kleingezaubert hat
^^
ich find den geil

 

[TrinexX]

geil

ihr idioten
der ist so klein, weil der medizinmann ihn, als der ihn einen idioten genannt hat, kleingezaubert hat
^^
ich find den geil

na wer sagts denn ^^ danke

 

[Carlito1986]

Ihr Idioten!

Das witzige ist doch, dass er den kleinen Mann auffordert die Geschichte zu erzählen, aber eigentlich schon alles verraten hat.

 

[PESTER]

Den ersten kapier ich nicht aber der zweite ist gut.

beim ersten witz hat sich der mann die frauen schöngesoffen

 

[zwo-elf]

Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps und säuft die alle wech.
dann bestellt er sich wieder 10 schnaps und kippt und kippt und kippt.
Völlig besoffen sagt er dann zum Barkeeper:
"Verdammter müll. Diese potthässlichen weiber kosten mich wieder ein Vermögen!"




Ein Mann in der Kneipe.
Er bestellt sich 10 schnaps.
danach 9 Schnaps.
Und dann 8.
DAs geht dann so weiter, bis er sich nurnoch einen einzigen schnaps bestellt.
Dann sagt er:
"Komisch....je weniger ich trinke........desto besoffener werde ich!"

weida so

--zwo-elf--

 

[Assazeen]

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben!

Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?

Was ist los mit dir? = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird ...

Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt, und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person, und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer nur an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist




joa das zu dem thema.
ach ja der mit dem bier war richtig geil!!!!!!!

der is aber mindestens genauso geil

 

[->hEn$on<-]

vorallem weil alles , aber auch ALLES an dem männer/frauen ding stimmt

 

[Ceza]

Es gibt drei Arten von Mathematikern.
1. Solche, die zählen können
2. Solche, die nicht zählen können


Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?
Wahrscheinlich...

Wenn ein Mathematiker ein Fantasy-Buch schreibt - wären die Seitenzahlen dann imaginäre Zahlen?

"Was ist 2 + 2 ?" Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:

1957: "Natürlich 4."
1967: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1977: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1987: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator"-Symbol."
1997: "Moment, ich google mal eben nach einer Additionshomepage."

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann
man die Lok vernachlässigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das
Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt
hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man
kann nun annehmen, daß die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können
mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*r². Pi ist eine Konstante, die
rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt
übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."


und die creme de la creme aller witze:

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

und

Was ist ein Polarbär?
Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

und

Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen?
Sie haben Kerne

Fragt ein Deutscher auf einem Mathematiker-Kongress eine Französin:
"Voulez-vous Cauchy avec moi?"

 

[DosenSven]

eine ente kommt in eine kneipe und bestellt ein bier und ein sandwich. der wirt schaut die ente an und sagt:
"aber du bist doch eine ente!"
"deine augen funktionieren", antwortet die ente.
"und du kannst auch sprechen!"
"hey, deine ohre funktioneiren auch, kann ich jetzt mein bier und mein sandwich haben? ich arbeite in dem gebäude gegenüber!"
die ente trinkt ihr bier und isst ihr sandwich, zahlt und geht.
das geht 2 wochen lang s0. dann ist der zirkus in der stadt. der zirkusdirektor kommt in die kneipe, der wirt spricht ihn an:
"sie sind doch vom zirkus? ich kenn eine ente, die würde super in den zirkus passen. sie trinkt bie und kann sprechen!"
der zirkusdirektor ist interessiert und bittet den wirt, der ente auszurichten, das sie ihn anrufen soll.
am nächsten tag kommt die ente in die kneipe.
"hey ente, ich hab da nen super job für dich, gute bezahlung und alles, im zirkus!"
"im zirkus mit zelt und den vielen tieren?" frag die ente
" ja genau, genau!"
die ente schaut antrüstet:
"und was zum teufel wollen die mit nem maurer?"


der papst kommt im himmel an. petrus steht am himmelstor und begrüsst ihn. dann fragt er ihn:
"wer bist du?"
dadrauf der papst:
"ich bin der papst!"
"wer? jemanden names papst hab ich nicht in meinen grossen buch."
"ich bin gottes vertreter auf erden!"
petrus:
"gott hat einen vertreter auf erden? davon weiss ich nix."
papst:
"aber ich bin der führe der katholischen kirche!"
"katholische kirche? nie gehört! warte mal, ich frag mal den chef."
er geht durchs himmelstor zu gott.
"herr, da ist ein typ vor dem tor, der sagt, er sei dein vertreter auf erden!"
gott:
"ich habe keinen vertreter auf erden - zumindest nich, das ich wüsste. ich frag mal jesus."
er schreibt nach jesus, der kommt und fragt:
"was ist los, vater?"
gott und petrus erklären die situation. jesus fällt auch nix ein, aber beschliesst, sich selbst mal mit diesem papst zu unterhalten. nach einer weile kommt er zurück und bekommt kaum noch luft von lachen. petrus fragt ihn was denn los sei, dadrauf jesus:
"erinnerst du dich an den angelklub, den ich vor 2000 jahren gegründet habe? den gibt es immernoch!"

 

[Ceza]

lol für den lertzten gibts resp der ist geil

 

[A.n.G.e.L]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich überfahren sie auch noch ein Schwein. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush, und ich hab grad das Schwein überfahren!"
...

 

[Assazeen]

eine ente kommt in eine kneipe und bestellt ein bier und ein sandwich. der wirt schaut die ente an und sagt:
"aber du bist doch eine ente!"
"deine augen funktionieren", antwortet die ente.
"und du kannst auch sprechen!"
"hey, deine ohre funktioneiren auch, kann ich jetzt mein bier und mein sandwich haben? ich arbeite in dem gebäude gegenüber!"
die ente trinkt ihr bier und isst ihr sandwich, zahlt und geht.
das geht 2 wochen lang s0. dann ist der zirkus in der stadt. der zirkusdirektor kommt in die kneipe, der wirt spricht ihn an:
"sie sind doch vom zirkus? ich kenn eine ente, die würde super in den zirkus passen. sie trinkt bie und kann sprechen!"
der zirkusdirektor ist interessiert und bittet den wirt, der ente auszurichten, das sie ihn anrufen soll.
am nächsten tag kommt die ente in die kneipe.
"hey ente, ich hab da nen super job für dich, gute bezahlung und alles, im zirkus!"
"im zirkus mit zelt und den vielen tieren?" frag die ente
" ja genau, genau!"
die ente schaut antrüstet:
"und was zum teufel wollen die mit nem maurer?"


der papst kommt im himmel an. petrus steht am himmelstor und begrüsst ihn. dann fragt er ihn:
"wer bist du?"
dadrauf der papst:
"ich bin der papst!"
"wer? jemanden names papst hab ich nicht in meinen grossen buch."
"ich bin gottes vertreter auf erden!"
petrus:
"gott hat einen vertreter auf erden? davon weiss ich nix."
papst:
"aber ich bin der führe der katholischen kirche!"
"katholische kirche? nie gehört! warte mal, ich frag mal den chef."
er geht durchs himmelstor zu gott.
"herr, da ist ein typ vor dem tor, der sagt, er sei dein vertreter auf erden!"
gott:
"ich habe keinen vertreter auf erden - zumindest nich, das ich wüsste. ich frag mal jesus."
er schreibt nach jesus, der kommt und fragt:
"was ist los, vater?"
gott und petrus erklären die situation. jesus fällt auch nix ein, aber beschliesst, sich selbst mal mit diesem papst zu unterhalten. nach einer weile kommt er zurück und bekommt kaum noch luft von lachen. petrus fragt ihn was denn los sei, dadrauf jesus:
"erinnerst du dich an den angelklub, den ich vor 2000 jahren gegründet habe? den gibt es immernoch!"

woher nehmt ihr all die geilen witze

 

[DosenSven]

auf der parkbank. mondschein. romantik. sie zu ihm:
was seufzt du denn so?
darauf er:
am liebsten pils!


kommt ein schornsteinfeger in die kneipe. sagt der wirt:
der geht auf´s haus!


jesus und moses spielen golf.
"für diesen schlag nehme ich einen dreier", meint jesus.
"damit kommst du nie bis ins green", sagt moses.
"tiger woods nimmt aber auch immer einen dreier!"
jesus nimmt also einen dreier und schlägt den ball voll in den see. moses teilt das wasser und holt den ball.
"jetzt nimm aber einen vierer!"
jesus:"tiger woods nimmt aber auch immer einen dreier!"
moses:"aber diesmal holst du den ball!"
jesus nimmt also den dreier und schlägt den ball wieder in den see. als er über das wasser läuft, um den ball zuholen, kommt ein andere golfspieler vorbei und fragt:
"was macht dnen der? der hält sich wohl für jesus!?"
moses: nein, aber für tiger woods!"

 

[männliche hoe]

mit nem dreier schlägt man weiter als mit nem vierer

*klugscheiß*

 

[aequinox]

woher nehmt ihr all die geilen witze

Die waren aus der FHM.