Witzig muss es sein und flach!

[TrinexX]

Ich hab letzt´ bei den weight watchern angerufen aber da hat keiner abgenommen

 

[MASTA MATHI]

unser bekloppter musiklehrer hat immer bratschenwitze erzählt...furchtabr .

 

[s-kud]

her doktor, herr doktor, ich hab ne warze auf der linken schamlippe!!
>> kein problem junge frau....wir machen ein loch in die rechte und dann können sie es zuknöpfen

--zwo-elf--

jawoll. top. bzw einfach nur krank. sowas gehört in den thread...


ja und zu den vorhaut sachen sag ich nur folgendes:

die Jungfernhaut is die haut die weghaut wenn die vorhaut reinhaut und da kann es mal vorkommen, dass die nachkommen zu früh kommen und wir mit unserem einkommen nicht mehr auskommen

 

[Krentzman]

achtung ganz beschissener musik-witz.

wie verhindert man , dass einem die geige gestohlen wird? man legt sie in nen bratscher kasten

Sorry, der ist so bescheuert, dass ich ihn nicht verstehe.

 

[zwo-elf]

Eine emanzipierte Biologie Studentin tritt zu ihrer Prüfung vor dem Professor an. Dieser stellt die erste Frage:

"Ist die weibliche Schamlippenmuskulatur willkürlich oder unwillkürlich?"

Die Studentin antwortet: "willkürlich"

Darauf der Professor: "Na dann klatschen sie mal!"



- die Härte ist, den "Witz" hab ich aus einer Tageszeitung, die über Diskriminierung an Uni's berichtete.

bombe...

udn nochwas:

bildet mal einen Satz mit:
Sperma und Vorhaut...

Sperma die Tür auf bevor einer Vorhaut

--zwo-elf--

 

[männliche hoe]

erklärt den mal für bio-spasten wie mich bitte!

 

[TrinexX]

"Ist die weibliche Schamlippenmuskulatur willkürlich oder unwillkürlich?"

Die Studentin antwortet: "willkürlich"

Darauf der Professor: "Na dann klatschen sie mal!"


bin zwar kein Bioprofi und habs auch seit 1,5 Jahren nicht mehr aber ich denk ma das meint dass willkürliche Muskeln die sind die man direkt kontrollieren kann, unwillkürliche die die man nicht kontrollieren kann, zb das Herz oder kleine Zehen oder sowas, und die Studentin denkt halt dass .. usw.


oder?

 

[kC.aSreiB]

Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."

Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."

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[Krentzman]

Flacher bitte:

Kommt ne Frau beim Arzt.

 

[Ko_Grillmeister]

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

 

[Ko_Grillmeister]

Nochmal auf die Sache mit den HTML und Hackerwitzen aufgreifen




___________________
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."

 

[Ko_Grillmeister]

Nix für schwache nerven!

Ehrlich!
_________________________


Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die ****.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

 

[DeezNutz]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.


Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne,schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

 

[Da_F]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.


Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne,schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

Haha

 

[Tokka]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor:
"Neun..."

 

[Assazeen]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.


Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne,schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

scheis is der genial, gibt respekt

 

[TrinexX]

Nix für schwache nerven!

Ehrlich!
_________________________


Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die ****.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!

 

[Metal666]

flach isses iwie... ^^

Fleischeslust

Ihr dummen *****nsöhne! Ist eure Metallscheiße besser? Mein bruder hört diese rockscheiße und er hat gestern meinem armen wuscheligen Hamster den kopf abgebissen und runtergeschluckt! Jetzt hat er bauchschmerzen! [...]
(Verena U. per E-Mail)

Verstehe ich nicht... Eigentlich müsste der Hamster gar keine Schmerzen mehr empfinden. Bring ihn doch mal zum Tierarzt.



Noch größere Fleischeslust

Sag mal bist du so dumm oder was? Nicht mein Hamster sondern mein Bruder hat bauchschmerzen. Mein Hamster ist TOT du idiot! Mein bruder nicht aber das wird er bald sein! [...]
(Verena U. per E-Mail)

Jetzt verstehe ich, was du meinst. Aber ich kann dich beruhigen: Dein Bruder wird nicht sterben. Hamster sind ja nicht giftig. Apropos: Wenn dein besagter Verwandter in ein paar Tagen den Hamsterkopf ausgeschieden hat, kann du das Haustier sogar in einem Stück beerdigen.



Unbesiegbare Fleischeslust
Du Missgeburt! Ich raste gleich aus! Verstehst du denn nicht, dass mein ****bruder meinen Hamster noch BEIM LEBENDIGEN LEIB gegessen hat! Ist dir das bewusst du dummes Arschloch?!
(Verena U. per E-Mail)

Ja, ich verstehe schon. Dein Bruder hätte den Hamster vorm Verzehr töten und evtl. anbraten sollen. Beim nächsten Mal macht er das bestimmt besser.



Fleischeslust, die Letzte
Ich glaub ich spinne! Checkst du nicht, was ich dir sagen will?!! Du *****NDILDO!! Du REKTALGEBURT! Du bist ein Assozialer abnormaler DRECKIGER Psychopatenanalstöpsel! [...] Du darmpenetrierende Gummi*****! [...] Du bist ein Rosettenreinigender Vorhautvibrator! [...] Ich will dir nur sagen, dass einem Hamster den Kopf Abbeisen nur ein ver****ter Metallhörer wie mein Bruder machen würde! Würde denn ein Rapper so etwas tun? Sag mir das du nuttiger Arschhaarlecker! Würde ein Hiphopper einen Hamster lebendig fressen?
(Verena U. per E-Mail)

Ein Hip-Hopper würde deinen Hamster vermutlich rauchen.

 

[electrojack]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor:
"Neun..."

sehr geil

 

[Mat.c]

Ein Hip-Hopper würde deinen Hamster vermutlich rauchen.

Hahahaha. Beste Antwort