Witzig muss es sein und flach!

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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört, aber…..)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…)

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind?
Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und
wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.
 
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

den kapier ich nich

den peil ich auch nicht so ganz aber ich vermute dass bei country musik es irgendwie nur um solche themen geht... frau weg hund tot und dann knast... oder sowas...
 
vielleicht weil country musik so alt is, das dein hund noch gelebt hat als das im trend war :p:rolleyes:
 
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"

Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf!

Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"

Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di? - Di erwischt nur den Pfosten!

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

"Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat."

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? - Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di? - Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen schwarzen überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn so viele Leute hier?" - "Das ist immer so, wenn Elton John singt!"

Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum? - Kohl geht.

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? - Erich hat die Mauer überlebt!

Wer war der letzte "Indiana"? - Dodi Al Fayed!

Ein Junge kommt nach Hause und fragt seine Mutter: "Du Mami, was bedeutet eigentlich Impotenz?" Nach einigem Überlegen antwortet die Mutter: "Na ja, das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Nach einer Schlacht, werden alle Doppelgänger eines Diktators in einem Bunker zusammengerufen. Nach einiger Zeit kommt ein Abgeordneter des Diktators und sagt: "Männer es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Der Diktator lebt. Nun die schlechte: Er verlor seinen linken Arm"

In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
"Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

O.J. Simpson nach dem Prozeß:
"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
 
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört, aber…..)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…)

:D:D:D:D:D
 
es gibt missachtung des gerichts... wobei ich nicht behaupten will dass die story stimmt...
 
Nach einer Schlacht, werden alle Doppelgänger eines Diktators in einem Bunker zusammengerufen. Nach einiger Zeit kommt ein Abgeordneter des Diktators und sagt: "Männer es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Der Diktator lebt. Nun die schlechte: Er verlor seinen linken Arm"

den kenn ich mit Hussein
 
hier is schon bisschen älter


Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut nach einem Platz.Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen
aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und fängt an zu essen. Der alte zeigt keine Reaktion!Als der Rocker mit der Suppe fast fertig ist,kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.Jetzt sagt der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich....:D
 
hier is schon bisschen älter


Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut nach einem Platz.Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen
aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und fängt an zu essen. Der alte zeigt keine Reaktion!Als der Rocker mit der Suppe fast fertig ist,kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.Jetzt sagt der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich....:D


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