Witzig muss es sein und flach!

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Einmaleins des Abblitzen-Lassens

So hält man sich lästige Anbaggerer vom Halse:

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
>werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
sterben."
 
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: ”Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.” Antwortet die andere: ”Wieso? Habt ihr keine Vase?”


Flaaaach! :cool:
 
Gander schrieb:
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: ”Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.” Antwortet die andere: ”Wieso? Habt ihr keine Vase?”
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siehe analog dazu :

sitzen 2 männer in der kneipe beim bier. sagt der eine "du, meine frau ... die schreit immer richtig laut wenn sie kommt. deine auch?" antwortet der andere "nee, meine hat'n schlüssel."

:rolleyes:
 
Gander schrieb:
Einmaleins des Abblitzen-Lassens

So hält man sich lästige Anbaggerer vom Halse:

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
>werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
sterben."
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Er: "Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?"
Sie: "Ja, seitdem gehe ich da nicht mehr hin."
 
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
 
merge schrieb:
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
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sindn paar dabei die ich nicht kannte...hamma:D:D:D
 
Ceza schrieb:
hier noch einer:

Geht ein kleines Mädchen ins Badezimmer und sieht ihre Mutter beim duschen. Fragt das Mädchen:" Du Mama, was hast du denn da?" Sagt die Mutter:"Schatz, das sind meine Brüste, die bekommst du auch wenn du groß wirst". Fragt das Mädchen weiter:" Du Mama, und was ist das?" Sagt die Mutter:"Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch wenn du groß wirst."
Am nächsten Tag geht das kleine Mädchen wieder ins Badezimmer und sieht den Vater beim duschen. Fragt das Mädchen:"Du Papa, was ist das denn?". Antwortet der Vater:" Das ist mein Penis..." unterbricht ihn das Mädchen :"Jaja ich weiss, den bekomme ich auch wenn ich groß werde..." Antwortet der Vater:" Nein, den bekommst du nächste Woche wenn deine Mutter auf Kur ist.."

grenzwertig ich weiss...
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hahahahahahahahaha:D:D:D:D sehr lustig,die Pointe am Ende hab ich nich erwartet:p
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: „Was machst du da?“
Sie: „Ich suche die Hörner!“
Er: „Was für Hörner?“
Sie: „Weil du so teuflisch gut bist!“
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf
Abzutasten.
Sie: „Was machst du da?“
Er: „Ich suche die Hörner!“
Sie: „Aha, bin ich auch so teuflisch gut?“
Er: „Nee, aber schwer wie ne Kuh!“
 
ich will mal wissen wieviele witze aus diesem thread schon unter kollegen, freunden, klassenkameraden etc. schon weitererzählt wurden :D :D
 
ziemlich viele......manche witze wiederholen sich alle 3 seiten aber gibt immer wieder neue bei denen ich fast vom stuhl fall.....
 
kommt ne oma zum frauenarzt.......sagt der arzt oh mein gott sie haben ja nur eine schamlippe....sagt die oma: nee auf der anderen sitze ich ihr stuhl ist so kalt....
 
Gander schrieb:
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: „Was machst du da?“
Sie: „Ich suche die Hörner!“
Er: „Was für Hörner?“
Sie: „Weil du so teuflisch gut bist!“
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf
Abzutasten.
Sie: „Was machst du da?“
Er: „Ich suche die Hörner!“
Sie: „Aha, bin ich auch so teuflisch gut?“
Er: „Nee, aber schwer wie ne Kuh!“
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Soso, eine Kuh mit Hörnern also :)
 
was solls. alt, aber einer meiner favourites:


Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
 
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