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mein pullermann riecht immer noch!!! herr doktor, es funktioniert einfach nicht!!!
und als ich freizügig durch die gegend gerannt bin sind alle frauen weggerannt... ich versteh das einfach nicht...
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Diese Zahlungsweise hört sich Interessant an ! Ich biete Ihnen 36 Kamele, wenn Sie meinem Hund die Eierstöcke entfernen...?!?!?
 
@bsr:venom: Ich entferne dir wahrscheinlich besser deine Fortpflanzungsorgane und implantiere dir die Eierstöcke von Fotees Hund. Damit konntest du dich zeigen lassen, beischlafen lassen (völlig neue Erfahrung!!!) und Fotees Hund könnte hemmungslos von belgischen Mönchen bestiegen werden.

Kriege somit, sagen wir mal als treue Kunden mit Bonusheft,...

... von jedem 30 Kamele.

Die gewonnenen 60 Kamele biete ich zum Tausch an gegen eine gut erhaltene Leiche für Forschungszwecke!?

Dr.Stratege Mengele
 
Ich habs zur Zeit leider nicht passend ! Ich habe nur noch 20 Kamele... Der Gewerkschaftsstreik auf der Bohrinsel auf der ich derzeitig tätig bin, macht mir ziemlich zu schaffen ! Kann ich vielleicht auch in Hamstern oder Goldfischen bezahlen ??? Ich habe gehört beim Penny Markt gibt es frische Leichen schon ab 23 Goldfischen !!! Deal ?!?



<FONT COLOR="#800080" SIZE="1" FACE="Tahoma, Verdana, Arial">[Diese Nachricht wurde von Fotee an 29. August 2000 @ ]</font>
 
@Fotee: Auch wenn die im Penny billiger sind, unter 35 Piranjas läuft nix. Schließlich bin ich auch kein Billigarzt oder Kurpfuscher, sondern ein privater Stabsarzt!
Wenn deine Bohrinsel streßt und streikt, dann wechsel doch zu Rapsöl!?
 
Ich überlege mir ernsthaft zu Doktor Brinkmann in die Schwarzwaldklinik zu wechseln...
 
Aber denke er bloß nicht, dann nach solch einer Entstellung durch eben jenen Pfuschgott der älteren und betuchten Volksmusikantenfans und selbrige, daß ich ihn wieder zurechtsäge und -schleife. Da kommen sie mit , OK, 30 Blauwalen noch gut davon!
Mein letztes Angebot! Überlegen sie gut, aber nicht zu lange!!!

Von und zu Mengele, Stratege
 
Alles klar Monsieur Mengele ! Ich habe gerade reinzufällig 32 Blauwale parat ! Den Rest dürfen sie behalten um sich noch etwas frisches Meskalin und etwas Äther zu besorgen um wieder auf den Boden Ihrer ärztlichen Pflichten zurückzukehren ! Ich hoffe sie nähen meinen Hund auch wieder sauber zu . . .
 
Wie ich sehe sind sie zur Einsicht und Vernunft gekommen mein Herr. Ich werde ihren Hund so behandeln, als wäre es mein eigener!
Mit goldenen Fäden wird er zugenäht, ein Muster aus einer chemischen Formel und der amerikanischen Verfassung in Chinesisch wird es darstellen.

Bitte empfehlen sie mich weiter...
 
Ich hab noch einen Toten im Kofferraum meiner neuen Limusiene!
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Ich bin mit meiner Geschichte noch zu Blitz und zu Taff gegangen, und zu sam. Galileo war auch interessiert, aber die wollten Ihren Namen wissen, aber ich hab nix verraten (überigens die Leiche ist die von diesen Aiman Abdallah, wenn sie wollen...)
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! Danke für Ihre tolle Hilfe. Aber eine frage hab ich noch, jetzt bin ich stink reich, hab alles was ich haben will, hab aus Spaß einen fetten Politiker einen schwarzen Aktenkoffer geschenkt damit er Panzer an die Türkei verkauft (die wollen doch auch nur aufmerksamkeit, oder???), hab viele Freunde, aber mir ist jetzt langweilig, ich hab keine Herausforderungen mehr. Was kann ich DAGEGEN tun??? Und wie geht es eigentlich unseren Plattenkasper im Belgischen Kloster??? Ich biete 20 LKW Ladungen Tunfisch, wie frisch vom Flipper.
PEACE!!!
 
@Big Mäk: Wie wäre es denn mal für ein halbes Jahr, eine Frau zu sein. Geschlechtsumwandlungen sind gerade im Sommerschlußverkauf für wenig Reichsmark zu haben. Stellen sie sich nur die Herausforderung in ihrer bewährt gewohnten Umwelt vor. Und all die Leute, die sie hänseln oder verdreschen werden.
Das ist so etwas wie ein Survivalprogramm, für Leute, die schon jeden Kick erlebt haben.

Der Herr Plattenkasper hat mir eine menschliche Postkarte geschickt. Es geht ihm zunehmend besser, er will dort gar nicht mehr weg und fühle sich dort wie im Schlaraffenland! Schöne Grüße läßt er an alle ausrichten...
 
Wieviel würde diese Umwandlung denn bei ihnen kosten, ich verttraue ansonsten keine Ärtzte mehr. Ach ja, ich hab jetzt die 20 LKWs ausversehen nach belgien zum Plattenkasper geschickt, naja, kriegne die Mönche eben einen Lebensvorrat an Tunfisch!
PEACE!!!
 
bei der Krankenkasse rechne ich, sagen wir mal 50 Busse voller Kinder ab. Damit wir beide aber was von diesem Geschäft haben, gibts diese Umwandlung im erwähnten Sommerschlußverkauf für sie Herr Mäk, für sage und schreibe NUR 1 Containerschiff voller nackter Frauen. Sind sie damit einverstanden?
Ich denke mal Belgien wird jetzt wohl in allen Statistiken der Thunfischabnahme auf Platz 1 stehen, egal!
 
Na, das ist mir dann doch zuuuu teuer (Reichtum macht geizig), und wenns mir nicht gefällt? Könnte ich nicht lieber für eine Bohrinsel eine 2 Wöchige Probe erhalten (Reichtum macht vorsichtig!)
PEACE!!!
 
...ich habe eine frage..
warum muß lion immer was gegen einen sagen?kann er nie mit jemandem die gleiche meinung haben????
warte auf antwort
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Der is halt wie der Fagan...
"Fagan mach das Fenster ma zu!"
"Nein ich bin dagegen"
"Wie du bist dagegen?"
"Ja wenn ich mit 50 mal Rückenschmerzen hab bist du das schuld"
*andenKopffass*
"Fagan die Erde ist rund..."
"nein das glaub ich nich...." und immer so weiter, Hauptsache dagegen Fagan, gell?
 
ich will doch aber gar keine eierstöcke
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... und schon gar nich die von sonem straßenköter
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... hmm... führen sie eigtl. auch geschlechtsumwandlungen durch?

peace
 
Lieber Herr Doktor!
Ich habe ein Problem.Mein kleiner Freund da unten is`mir inzwischen richtig ans Herz gewachsen!Ich hab ihm inzwischen auch schon einen Namen gegeben(Egon heißt er) und manchmal,da rede ich auch mit ihm!Meine Freundin lacht mich deshalb aus und sacht ich wäre nich ganz normal*schnief*Kannst du mir helfen?Bin ich normal oder nich?Wenn nich was soll ich dagegen tun?
Bitte hilf mir schnell,Egon will das auch geklärt haben!!!!!!
 
Lieber Onkel Doc!

Immer wenn ich mir Architekturfachmagazine durchlese bekomme ich eine Erektion. Bin ich pervers?!
 
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