Witzig muss es sein und flach II

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Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, mußte ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?"Nun erzählte er: "AndersenConsulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen. Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich mußte einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber mußte zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend mußte ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".
 
Morgens bei Mullers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage späterschleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
 
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat."
 
DoctahCerveza schrieb:
alter was gehtn mit dir:D
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gestresst von dämlichen witzen. außerdem bin ich betrunken und hab langeweile^^

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"
Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter: "Das habe ich versoffen!"
 
zwei männer unterhalten sich inner bar. der eine: "boah man, mir is letzens was passiert... ich war im reisebüro und wollte n flug nach pitsburg buchen. die frau in dem reisebüro hatte aber so dicke titten, dass ich ausversehn 'titsburg' gesagt hab. man, war das vllt peinlich..." erwidert der andere: "man alter, das is noch garnix. ich saß am sonntag mit meiner frau am frühstückstisch, wollte sagen 'gib mir mal bitte die butter', und hab versehendlich gesagt 'du dumme schlàmpe hast mein ganzes leben versaut'"
 
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n mächen steht am bahnhof und wartet auf ihre freundin. da kommt n türke vorbei, der nen affen dabei hat. er spricht sie an: "entschuldigung, kannst du vllt mal den affen für 5 minuten halten? ich wollte da vorne ins geschäfft, aber die meinen dass ich mit dem affen nich rein darf." das mädchen billigt ein ein paar minuten auf den affen aufzupassen. sie nimmt ihn an sich, der türke geht in das geschäft...
kurz darauf kommt ihre freundin vorbei. nachdem sie sich mit küsschen begrüßt haben, fragt sie: "du sag mal, wo hasten den affen her?" - "von nem türken" - "mein gott, wieso hast du nich abtreiben lassen??"

was machst du wenn 4 nazis vor dir liegen und 5 weitere angerannt kommen?
aufhören zu lachen und nachladen...
 
ne blondine ruft ihren freund an. verzweifelt erzählt sie: "schatz, ich hab hier ein puzzle, aber ich bekomm es einfach nich hin!" - "was soll das puzzle denn ergeben", fragt er. "ein roter hahn is auf der verpackung", erwidert sie. ihr freund sagt ihr, sie solle warten, er würde nach der arbeit vorbeikommen und ihr bei dem puzzle helfen.
am abend kommt er vorbei, und lässt sich von ihr das puzzle zeigen. er schnauft kurz, sagt dann: "schatz, wir gehen jetzt in die küche und kochen erstmal ne kanne tee...
... und dann packen wir die kornflakes wieder zurück in die verpackung..."
 
Ihr nervt schrieb:
ne blondine ruft ihren freund an. verzweifelt erzählt sie: "schatz, ich hab hier ein puzzle, aber ich bekomm es einfach nich hin!" - "was soll das puzzle denn ergeben", fragt er. "ein roter hahn is auf der verpackung", erwidert sie. ihr freund sagt ihr, sie solle warten, er würde nach der arbeit vorbeikommen und ihr bei dem puzzle helfen.
am abend kommt er vorbei, und lässt sich von ihr das puzzle zeigen. er schnauft kurz, sagt dann: "schatz, wir gehen jetzt in die küche und kochen erstmal ne kanne tee...
... und dann packen wir die kornflakes wieder zurück in die verpackung..."
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der kam hier halt auch schon zum millionsten mal.
 
ihr nervt erzählt hier was von langweiligen witzen und kommt dann mit nachkriegskalauern, die selbst die dicken von upps die pannenshow in eine depression stürzen würden.

:O
 
FifthAce1 schrieb:
ich fands jedenfalls witzig, wie du die ganze zeit "schnurr" geschrieben hast, mir doppel-r :p:D
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wie da glaub ich irgendwo auch steht, ich war betrunken :D

aber ich glaub auch nüchtern hät ichs mit doppel r geschrieben^^ danke für den hinweis, in zukunfst weiß ichs^^

edit:
okay, habs mir jetzt mal angeguckt. ich glaub nüchtern hät ichs doch noch gecheckt, zumindest wenn ichs mir nochmal durchgelesen hätte^^ tut ja in den augen weh...
 
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"Abraham", sprach Bebraham: "Kann ich ma' dein Cebra ham?"

Ein Bauer zum Anderen: "Rauchen Deine Kühe?" "Nein"
"Dann brennt wohl Dein Stall!"

Lehrer zu den Schülern: "Hälften sind immer gleich groß! Aber das kapiert die größere Hälfte von Euch sowieso nicht."
 
Ihr nervt schrieb:
zwei männer unterhalten sich inner bar. der eine: "boah man, mir is letzens was passiert... ich war im reisebüro und wollte n flug nach pitsburg buchen. die frau in dem reisebüro hatte aber so dicke titten, dass ich ausversehn 'titsburg' gesagt hab. man, war das vllt peinlich..." erwidert der andere: "man alter, das is noch garnix. ich saß am sonntag mit meiner frau am frühstückstisch, wollte sagen 'gib mir mal bitte die butter', und hab versehendlich gesagt 'du dumme schlàmpe hast mein ganzes leben versaut'"
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der ist top!!!
 
Ihr nervt schrieb:
zwei männer unterhalten sich inner bar. der eine: "boah man, mir is letzens was passiert... ich war im reisebüro und wollte n flug nach pitsburg buchen. die frau in dem reisebüro hatte aber so dicke titten, dass ich ausversehn 'titsburg' gesagt hab. man, war das vllt peinlich..." erwidert der andere: "man alter, das is noch garnix. ich saß am sonntag mit meiner frau am frühstückstisch, wollte sagen 'gib mir mal bitte die butter', und hab versehendlich gesagt 'du dumme schlàmpe hast mein ganzes leben versaut'"
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hahaha, den feier ich :D
 
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:
"Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:
"Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
 
- Sohn! Mit diesen Videospielen verplemperst du doch nur dein Leben!
- Macht nix, ich hab noch drei.
 
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