Witzig muss es sein und flach II

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Ganji schrieb:
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
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:D:D

ps: hahahahahahahaahhaahhahahaha (beitrag sonst zu kurz...)
 
Scheiße an der Fahnenstange blättert ab und hält nicht lange!
Scheiße auf dem Autodach wird bei hundertachtzig flach.
Scheiße in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce.
Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom naschen.
Scheiße auf dem Fahrradreifen gibt beim Bremsen braune Streifen.
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer.
Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüssen in die Hand.
Scheiße im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor.
Scheiße auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze.
Scheiße auf der Kirchturmspritze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.
Scheiße in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm.
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Scheiße in die Luft geschossen gibt bei Regen Sommersprossen.
Scheiße in der Manteltasche ist die neue Modemasche.
Scheiße auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen
Scheiße auf der Penisspitze zeugt von einer falschen Ritze.
Scheiße an der Sackbehaarung zeugt von edler Männerpaarung.
Scheiße auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen.
Scheiße in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung.
Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt.
Scheiße im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor.
Scheiße am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel.
Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine.
Scheiße durch das Sieb geschossen gibt die schönsten Sommersprossen.
Scheiße in der Wasserleitung stört die Essenzubereitung.
Scheiße auf der Iso-Rolle macht das Zelten nicht so dolle.
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Toten bei der Trauer
Scheiße auf den Kinositzen bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.
Scheiße aus erwachsnen Mündern hört man wieder von den Kindern.
Scheiße in der Aktentasche schützt vor Stoss die Thermosflasche.
Scheiße auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei großer Hitze.
 
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!

Kanadier:
Nein! Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN - ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran ......!
 
Mutter und Tochter fahren in einem Öko-Taxi. Da sieht die Kleine am Straßenrand einige leicht bekleidete Mädchen stehen und fragt die Mutter: „Was machen die Frauen da?“
„Ach, die warten auf den Bus“, antwortet die Mutter. „Nein, Kleine“, mischt sich der Taxifahrer ein, „diese Frauen verkaufen ihren Körper für Geld.“
Und zur Mutter sagt er: „Ich finde Sie sollten Ihr Kind frühzeitig aufklären.“
Die Kleine überlegt eine Weile und fragt: „Bekommen die Frauen dann Babys?“
„Ja“, antwortet die Mutter „und wenn sie groß sind, werden sie Taxifahrer.“



Sagt der Polizist zum Afrikaner: Können Sie sich ausweisen?

Antwortet dieser : Ach - muss man das jetzt schon selber tun ?



Was ist absolutes Vertrauen?




Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...






80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt. Die Juroren staunen: Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden? Der Ami räuspert sich: Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst! Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel. Die Juroren: Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht. Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst! Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: Der Typ ist 845 792 Jahre alt. Den Juroren steht der Mund offen: Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt??? Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: Er hats mir gestanden...
 
Ganji schrieb:
Mutter und Tochter fahren in einem Öko-Taxi. Da sieht die Kleine am Straßenrand einige leicht bekleidete Mädchen stehen und fragt die Mutter: „Was machen die Frauen da?“
„Ach, die warten auf den Bus“, antwortet die Mutter. „Nein, Kleine“, mischt sich der Taxifahrer ein, „diese Frauen verkaufen ihren Körper für Geld.“
Und zur Mutter sagt er: „Ich finde Sie sollten Ihr Kind frühzeitig aufklären.“
Die Kleine überlegt eine Weile und fragt: „Bekommen die Frauen dann Babys?“
„Ja“, antwortet die Mutter „und wenn sie groß sind, werden sie Taxifahrer.“
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Schlechte Ausführung ;)

Fährt die Mutter mit ihrer Tochter im Bus. Sie sitzen direkt hinter dem fetten stets schlecht gelaunten Busfahrer. Als sie an einer Bushaltestelle stehen bleiben sehen sie ein paar leichtbekleidete Prostituierte. "Mama, was machen die da?" - "Das sind Frauen die gerade von der Arbeit kommen und auf ihre Männer warten.". Da dreht sich der Busfahrer um und schnauzt die Mutter an: "Erzählen sie dem Kind doch kein' Scheiß! Das sind *****n und schlafen mit Männern für Geld." Die Mutter ganz entsetzt wird weiter gefragt "Aber wenn die mit Männern schlafen, bekommen die dann keine Kinder?" - "Doch mein Kind. Und die werden dann Busfahrer."
 
Drei Wünsche!!!

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Computerhändler."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken", meint George. Antwortet dieser: "Das schon, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."



"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."
 
Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"


:D:D:D
 
Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt, was er da mache. Er sagt, ein Bayer habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: Wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren!"

:D
 
Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er den Stich mit Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren den Mann gebannt an. Der ist genervt: ,,Habt ihr so was noch nie gesehen?" - ,,Ja, doch, aber noch nie, wie er geladen wird!"

:D:D:D
 
Ein Mann stirbt und landet in der Hölle. Als er zu jammern anfängt kommt ein freundlicher Teufel auf ihn zu und fragt, warum er sich so aufregt. "Na ja", sagt der , "die Hölle hat auf Erden nun mal nicht den besten Ruf und ".... !

"Ach was", entgegnet der Teufel. "Hier ist es doch richtig gut? Zum Beispiel jeden Montag bei uns ... rauchst du gerne?"
"Ja klar, ich hab gepafft wie blöd"
"Na also, Montags ist bei uns Rauchertag! Jede Kippenmarke, Zigarren, Pfeife, alles was die Lunge begeht. Du wirst den Montag LIEBEN! Oder Alkohol, trinkst du gerne einen?"

"Na aber sicher doch, ich hab auch ganz gerne mal einen gezwitschert!"

"Dienstag wird hier gesoffen. Feinster Cognac, Wodka, Single Malt, Gin , vom Kölsch bis Starkbier.... du wirst den Dienstag LIEBEN. Oder Glücksspiel, zockst du gerne?"

"Logo, alte Leidenschaft von mir..."

"Na wunderbar! Mittwoch ist Zockertag hier. Black Jack, Roulette, Automaten, alles was du dir vorstellen kannst. Du wirst den Mittwoch LIEBEN! Sag mal, bist du schwul?"

"Äääh schwul? Nö wieso?"

"Hm, dann wirst du den Donnerstag HASSEN"

------------------------------------------------------------------------------

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."


:D:D:D
 
Me and Myself schrieb:
Ein Mann stirbt und landet in der Hölle. Als er zu jammern anfängt kommt ein freundlicher Teufel auf ihn zu und fragt, warum er sich so aufregt. "Na ja", sagt der , "die Hölle hat auf Erden nun mal nicht den besten Ruf und ".... !

"Ach was", entgegnet der Teufel. "Hier ist es doch richtig gut? Zum Beispiel jeden Montag bei uns ... rauchst du gerne?"
"Ja klar, ich hab gepafft wie blöd"
"Na also, Montags ist bei uns Rauchertag! Jede Kippenmarke, Zigarren, Pfeife, alles was die Lunge begeht. Du wirst den Montag LIEBEN! Oder Alkohol, trinkst du gerne einen?"

"Na aber sicher doch, ich hab auch ganz gerne mal einen gezwitschert!"

"Dienstag wird hier gesoffen. Feinster Cognac, Wodka, Single Malt, Gin , vom Kölsch bis Starkbier.... du wirst den Dienstag LIEBEN. Oder Glücksspiel, zockst du gerne?"

"Logo, alte Leidenschaft von mir..."

"Na wunderbar! Mittwoch ist Zockertag hier. Black Jack, Roulette, Automaten, alles was du dir vorstellen kannst. Du wirst den Mittwoch LIEBEN! Sag mal, bist du schwul?"

"Äääh schwul? Nö wieso?"

"Hm, dann wirst du den Donnerstag HASSEN"

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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."


:D:D:D
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Haha sauber xD
 
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