Witzig muss es sein und flach II

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A mangy looking guy who goes into a bar and orders a drink. The bartender says, "No way. I don't think you can pay for it. " The guy says, "You're right. I don't have any money, but if I show you something you haven't seen before, will you give me a drink?

" The bartender says, "Only if what you show me ain't risque."

"Deal!" says the guy and reaches into his coat pocket and pulls out a hamster. He puts the hamster on the bar and it runs to the end of the bar, down the bar, across the room, up the piano, jumps on the keyboard and starts playing Gershwin songs. And the hamster is really good.

The bartender says, "You're right. I've never seen anything like that before. That hamster is truly good on the piano." The guy downs the drink and asks the bartender for another.

"Money or another miracle else no drink," says the bartender.

The guy reaches into his coat again and pulls out a frog. He puts the frog on the bar, and the frog starts to sing. He has a marvelous voice and great pitch. A fine singer.

A stranger from the other end of the bar runs over to the guy and offers him $300 for the frog.

The guy says, "It's a deal." He takes the three hundred and gives the stranger the frog and the stranger runs out of the bar.

The bartender says to the guy, "Are you some kind of nut? You sold a singing frog for $300? It must have been worth millions. You must be crazy."

"Not so", says the guy, "the hamster is also a ventriloquist." .
 
DeezNutz schrieb:
A mangy looking guy who goes into a bar and orders a drink. The bartender says, "No way. I don't think you can pay for it. " The guy says, "You're right. I don't have any money, but if I show you something you haven't seen before, will you give me a drink?

" The bartender says, "Only if what you show me ain't risque."

"Deal!" says the guy and reaches into his coat pocket and pulls out a hamster. He puts the hamster on the bar and it runs to the end of the bar, down the bar, across the room, up the piano, jumps on the keyboard and starts playing Gershwin songs. And the hamster is really good.

The bartender says, "You're right. I've never seen anything like that before. That hamster is truly good on the piano." The guy downs the drink and asks the bartender for another.

"Money or another miracle else no drink," says the bartender.

The guy reaches into his coat again and pulls out a frog. He puts the frog on the bar, and the frog starts to sing. He has a marvelous voice and great pitch. A fine singer.

A stranger from the other end of the bar runs over to the guy and offers him $300 for the frog.

The guy says, "It's a deal." He takes the three hundred and gives the stranger the frog and the stranger runs out of the bar.

The bartender says to the guy, "Are you some kind of nut? You sold a singing frog for $300? It must have been worth millions. You must be crazy."

"Not so", says the guy, "the hamster is also a ventriloquist." .
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:p süß:p

aber wozu google, hat man auch so schlußfolgern können.
 
Haha :) naja googlen musste ich nicht, habs aber trotzdem getan und geile videos auf youtube gefunden von americas idol oder so ^^
 
ein deutscher, ein italiener und ein jude chillen auf dem dach eines hochhauses. auf einmal kommt ein typ vorbeigeflogen und meint:
"jungs, ich bin ein engel, euch ist doch grad langweilig, oder? also passt mal auf, wenn ihr bock habt, dann springt hier runter, ich fang euch butterweich auf, ist doch mal bisschen abwechslung, oder?"
der deutsche, der nix besseres zu tun hat, willigt ein und springt runter. zwei meter bevor es zu spät wäre, fängt der engel ihn auf, butterweich, und schwebt mit ihm in den armen wieder hoch zu den anderen.
"hey jungs, das müsst ihr machen, ist absolut ungefährlich und viel geiler als bungee-jumping oder so."
darauf sprint der italiener auch, alles wie vorher, zwei meter vorm boden gefangen, butterweich, alles cool.
der jude denkt sich: "naja, wird schon nix passieren, spring ich halt auch."
springt, platsch, tot.
als er dann im himmel seinem schöpfer gegenübersteht, ist er dementsprechend sauer, dass gott seine engel nicht unter kontrolle hat. gott sagt ihm:
"okay, schon scheisse, weisst du was, ich lass jetzt alle engel in einer reihe aufstellung nehmen, dann kannst du mir ja zeigen, welcher das war."
die engel stellen sich alle in eine reihe, der jude geht an ihnen vorbei, da entdeckt er ihn. er fängt an zu zappeln und zu schreien: "gott, der da, der isses!"
gott geht zu dem engel, baut sich vor seinem gesicht auf, schaut ihm tief in die augen und brüllt:
"hör auf mit dem scheiss, adolf!!!"
 
Gronka Lonka schrieb:
ein deutscher, ein italiener und ein jude chillen auf dem dach eines hochhauses. auf einmal kommt ein typ vorbeigeflogen und meint:
"jungs, ich bin ein engel, euch ist doch grad langweilig, oder? also passt mal auf, wenn ihr bock habt, dann springt hier runter, ich fang euch butterweich auf, ist doch mal bisschen abwechslung, oder?"
der deutsche, der nix besseres zu tun hat, willigt ein und springt runter. zwei meter bevor es zu spät wäre, fängt der engel ihn auf, butterweich, und schwebt mit ihm in den armen wieder hoch zu den anderen.
"hey jungs, das müsst ihr machen, ist absolut ungefährlich und viel geiler als bungee-jumping oder so."
darauf sprint der italiener auch, alles wie vorher, zwei meter vorm boden gefangen, butterweich, alles cool.
der jude denkt sich: "naja, wird schon nix passieren, spring ich halt auch."
springt, platsch, tot.
als er dann im himmel seinem schöpfer gegenübersteht, ist er dementsprechend sauer, dass gott seine engel nicht unter kontrolle hat. gott sagt ihm:
"okay, schon scheisse, weisst du was, ich lass jetzt alle engel in einer reihe aufstellung nehmen, dann kannst du mir ja zeigen, welcher das war."
die engel stellen sich alle in eine reihe, der jude geht an ihnen vorbei, da entdeckt er ihn. er fängt an zu zappeln und zu schreien: "gott, der da, der isses!"
gott geht zu dem engel, baut sich vor seinem gesicht auf, schaut ihm tief in die augen und brüllt:
"hör auf mit dem scheiss, adolf!!!"
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unkomischer abfack hoch vierzehn :thumbsdown:
 
Warum hat Gott Jörg Haider in den Himmer geholt?






Weil der Ausländer Anteil auch im Himmel zunimmt :)


Nicht so der Burner, aber gerade von nem Kollegen gehört ^^
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch *****n"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist meine Kneipe und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die zerren Klaus vom Tresen und halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne. :D




Was hat ein mann ohne Beine?
Erdnüsse!





und achja:

Deine Mudder ist so behaart, die einzige Sprache die sie spricht ist Wookie :thumbsup:
 
H E N S O N schrieb:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch *****n"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist meine Kneipe und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die zerren Klaus vom Tresen und halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne. :D
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Das ist echt einer der geilsten Witze, die ich kenne!
 
H E N S O N schrieb:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch *****n"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist meine Kneipe und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die zerren Klaus vom Tresen und halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne. :D




Was hat ein mann ohne Beine?
Erdnüsse!





und achja:

Deine Mudder ist so behaart, die einzige Sprache die sie spricht ist Wookie :thumbsup:
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endlich mal etwas neues hier :thumbsup: der 1. ist gut
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"




Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
 
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