Witzig muss es sein und flach III

fast....aber der asiaten - atombombenwitz ging schon in die richtige richtung
 
Geht eine Liliputanerin zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh. Wenn es trocken ist, ist alles okay, aber wenn es regnet dann geht der Schmerz wieder los." "Hm, da weiß ich jetzt leider auch nicht weiter, aber kommen Sie nochmal wenn es regnet. Vllt. kann ich die Ursache dann erkennen."

Eine Woche später regnet es wieder und die Frau kommt wieder zum Frauenarzt. Der Arzt fragt sie direkt, ob sie wieder Schmerzen hat. "Ja, bis gestern war alles gut, aber heute mit dem Regen haben die Schmerzen wieder angefangen." "Na gut, dann schaue ich mir das mal an."
Er schaut sich unten alles an, schnibbelt ein bisschen mit der Schere rum, dann fragt er, ob es jetzt besser sei. Die Frau steht auf und antwortet glücklich, dass wieder alles okay sei. "Was haben Sie gemacht?" "Ach, ich habe nur ein bisschen von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten."
 
Ein Einbrecher bricht in eine Wohnung ein und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Da Plötzlich hört er eine Stimme:
„Der Liebe Gott sieht alle! Der liebe Gott sieht alles!”. Der Einbrecher schaltet das Licht ein und sieht einen Papagei der Wiederholte „Der Liebe Gott sieht alles”.
Der Einbrecher fragte: „Wie heißt du denn”? Der Papagei antwortet: „Karl-Heinz!” Da sagt der Einbrecher:
„Karl-Heinz ist aber ein ziemlich komischer Name für einen Papagei!” Darauf der Papagei: „Der liebe Gott ist auch ein ziemlich komischer Name für einen Rotweiler!”
 
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Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf under der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

hohoho! :D
 
im wald geht das gerücht um dass der bär eine todesliste hat. die tiere bekommen angst, das reh geht als erstes zum bären... "hey bär, steh ich auf der todesliste?" - "ja reh, du stehst da drauf..." antwortet er, und das reh schleicht ängstlich wieder davon. als nächstes hält das stachelschwein die spannung nichmehr aus und fragt den bären ob es auch drauf steht. "ja," sagt der bär, "du stehst auch drauf stachelschwein..." und es zieht auch erstmal wieder ab. als nächstes geht der hase hin "du bär, steh ich auch auf deiner todesliste?" - "ja, stehst du" - "kannst du mich vllt davon streichen?"
der bär holt seine liste raus "klar..." und streicht ihn
 
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
 
Kommt eine richtig hässliche Frau zum Arzt und fragt, ob man denn was an ihrem Gesicht machen könnte, sie findet sich selbst so hässlich. "Puh, Sie sind leider schon sehr alt. Da geht das mit einer Operation leider nicht mehr. Tut mir leid." Die Frau verlässt enttäuscht die Praxis und wendet sich hoffnungsvoll an eine Wahrsagerin. "In diesem Leben wird das leider nichts mehr, aber ich sehe, dass Sie sich im nächsten Leben vor Männern kaum noch retten können."
Die Frau verabschiedet sich und schlendert durch die Stadt, bis sie an eine Brücke gelangt. "Also, da es im nächsten Leben ja besser wird, beende ich das hier mal." und springt von der Brücke um in einem Bananentransporter zu landen. Total benommen versucht Sie die neue Umgebung zu ertasten und jauchzt: "OH GOTT JUNGS! Nicht so stürmisch, einer nach dem anderen."
 
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