Witzig muss es sein und flach!

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Was kommt raus, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?

Ein Autodieb, der nicht fahren kann.








Was ist das Weißeste an einem toller Typ?

Sein Besitzer!
 
Was ist das Gute an dem kalten Wetter?
- Die Polen lassen ihre Hände in den eigenen Taschen.


Warum klauen Russen in Deutschland immer gleich zwei Autos?
- Sie müssen noch durch Polen.





Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
 
F: Was ist rot und schwingt hin und her ? A: Totes Baby am Fleischerhaken.



F: Was ist schwarz und riecht echt scheiße ? A: Ein Baby, das auf einer Verlängerungsschnur knabbert



: Warum steckt man ein (lebendiges) Baby mit den Füssen voran in den Mixer ? A: Damit man noch den Ausdruck in seinem Gesicht sehen kann !



F: Was ist klein, rot und kommt nicht in Aufzüge rein ? A: Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.



F: Was ist rot und liegt in allen vier Ecken des Raumes ? A: Ein Baby, das mit einer Kettensäge rumgespielt hat.



F: Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt ? A: Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
 
Es klingelt an Rumpfis Tür. Seine Mutter öffnet. Vor der Tür ein Junge: "Kann Rumpfi zum Fußballspielen rauskommen?" Mutter: "Du weißt doch, Rumpfi hat keine Arme und keine Beine, er kann nicht mit euch Fußballspielen." Der Junge geht. Wenig später steht er wieder vor der Tür: "Kann Rumpfi zum Fußballspielen rauskommen?" Mutter: "Ich denke, ich habe es Dir vorhin schon erklärt, warum das nicht geht, oder?" Der Junge geht, kommt aber kurze Zeit später wieder: "Kann Rumpfi zum Fußballspielen rauskommen?" Mutter, sauer: "Hör zu, Kleiner, ich hab gesagt, dass es nicht geht. Was soll das sein? Ein schlechter Scherz?" Der Junge geht zu seinen Freunden und sagt: "Mist, die Alte rückt den Ball nicht raus!"
 
Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:
Sagt der Erste: "Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab' am Dom gesessen, 5 Stunden, nur
20 DM hab' ich verdient!"
Darauf der Zweite: "Stimmt! Ich hab' 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen
und nur 24 DM verdient!"
Da meint der Dritte: " Versteh' ich nich' ! Ich hab' 2 Stunden am Bahnhof gesessen und
650 DM verdient!!!"
Die anderen Beiden: " Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?"
Der Dritte: "Armer Ossi will nach Hause!"
 
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord,
es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt:
"Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler.
Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu
sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste
Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine
riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin
ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses
Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket
und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
 
treffen sich zwei spermien:

"hi,ich werd ma n junge..."-"cool,ich werd ma n mädchen"...

kommt n brösel vorbei -)

"ihr werdets gar nix,ihr seid in der speißeröhre...."



:D
 
ok, ich hab auch einen. Ich hoffe, den gabs hier nicht schon, denn ich hatte kein Bock alle zu lesen!

Drei Kiffer sitzen auf einer Bank, an einer wenig befahrenen Strasse. Ein Auto fährt vorbei.
30Minuten später sagt der erste:"ey, geil, hast Du eben den BMW gesehen?"
wieder 30 Minuten vergehen, da sagt der zweite:"ach was, bist Du blind, das war ein Mercedes!"
weitere 30 Minuten später steht der dritte auf und sagt:"Wisst ihr was. Ich verpiss mich! Ihr seid mir zu hektisch!"
 
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
 
Original geschrieben von Herr Schafft
treffen sich zwei spermien:

"hi,ich werd ma n junge..."-"cool,ich werd ma n mädchen"...

kommt n brösel vorbei -)

"ihr werdets gar nix,ihr seid in der speißeröhre...."



:D
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tja, pech gehabt!:D
 
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???"

:D
 
kommt ein Golffahrer an die Frittenbude und fragt den Verkäufer "darf ich mal meinen Kopf in ihre Friteuse halten?".........darauf schüttelt der Verkäufer ungläubig den Kopf "was soll den dass??".......da sagt der Golffahrer "ja wenn ich schon nicht wie Niki Lauda fahrern kann dann möcht ich wenigstens so aussehn"..............
 
Fährt ein Besoffener nachts auf der Autobahn - da sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand - und hält an ! Er fragt: "wer bist du denn ?" -
"Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und hab
Hunger !" Er denkt sich, eh der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm
lieber mein letztes Brötchen und fährt weiter !
Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand - und hält an ! Er fragt wieder: "Wer bist du ?" - "Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und hab Durst !" Schnell gibt er ihm seine letzte Cola :) und fährt weiter !
Da sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand und hält an
und sagt: " Ich weiss schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom Mars, bist schwul - aber was willst du ???" –
"Ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein bitte - und dann kommen sie mit zum Alkoholtest !"
:D :D
 
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