Witzig muss es sein und flach!

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das beste an letzten seiten ist die chuck norris liste. chuck norris schläft nie-er wartet
 
ein paar kennen das vlt schon. ist scheinbar echt passiert in dem chatroom von "stophiphop.de". irgend so`n richtig cooler hip-hop-gangsta-internet-möchtegern-hacker musste seine scheiße dazugeben und er versuchte den admin der site einen virus zu schicken. der hat ihn aba sehr gut verarscht, den loser....:D

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http://lustigestories.de/stories/irc_hacker.php
 
PrinzPeaze schrieb:
ein paar kennen das vlt schon. ist scheinbar echt passiert in dem chatroom von "stophiphop.de". irgend so`n richtig cooler hip-hop-gangsta-internet-möchtegern-hacker musste seine scheiße dazugeben und er versuchte den admin der site einen virus zu schicken. der hat ihn aba sehr gut verarscht, den loser....:D

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:D:D:D

das ist enorm geil... verdient einfach respekt (ich bewerte dich morgen, heut gehts nimmer)
 
ein mann kommt mit 4 großen taschen am ben gurion international airport in israel an. die zollbeamten öffnen die erste tasche und sehen das ganze bargeld. darauf hin fragt der zollbeamte den reisenden: wo kommt das bargeld her?

der tourist entgegnet: sie werden es mir nicht glauben...während meiner europatour ging ich in die männer toiletten und immer wenn ich einen mann pinkeln sah faßte ich den an seinen eiern und sagte: unterstütze israel mit einer geldspende oder ich schneide dir die eier ab.

der zollbeamte entgegnete voller verwunderung: das ist ja eine interessante geschichte aber was haben sie in den anderen 4 taschen?

der tourist: sie glauben nicht wie viele europäer israel nicht unterstützen wollen...
 
rickjames schrieb:
ein mann kommt mit 4 großen taschen am ben gurion international airport in israel an. die zollbeamten öffnen die erste tasche und sehen das ganze bargeld. darauf hin fragt der zollbeamte den reisenden: wo kommt das bargeld her?

der tourist entgegnet: sie werden es mir nicht glauben...während meiner europatour ging ich in die männer toiletten und immer wenn ich einen mann pinkeln sah faßte ich den an seinen eiern und sagte: unterstütze israel mit einer geldspende oder ich schneide dir die eier ab.

der zollbeamte entgegnete voller verwunderung: das ist ja eine interessante geschichte aber was haben sie in den anderen 4 taschen?

der tourist: sie glauben nicht wie viele europäer israel nicht unterstützen wollen...
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rofl der ist net schlecht
 
München, 2000. Ein Schwarzer sitzt in der Tram und liest die Allgemeine Jüdische Zeitung.
Klopft ihn ein Rabbi auf die Schulter und sagt: "Nu, reicht es Dir nicht, toller Typ zu sein?"

Kommt ein evangelischer Pfarrer in den Himmel. Petrus übergibt ihm, weil er sein Lebtag das Evangelium unseres Herrn aufopferungsvoll verkündet hat, einen VW Käfer. Er freut sich und fährt auf der Milchstraße spazieren. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes, den ein katholischer Priester lenkt. Konsterniert kehrt er sofort um und fragt Petrus, wieso der katholische Pfarrer einen so viel teueren Wagen hat. Petrus weist ihn darauf hin, daß sein Kollege nicht heiraten durfte und die himmlische Gerechtigkeit das eben ausgleiche. Er sieht das ein und fährt weiter. Kurz danach sieht er zu seiner Verblüffung, wie in einem chromglitzernden amerikanischen Straßenkreuzer mit offenem Verdeck ein Rabbiner mit wehendem Bart an ihm vorbeizischt. Voll Entrüstung spricht er Petrus darauf an, da der jüdische Geistliche doch auch heiraten durfte, doch dieser erwidert nur: "Da kann ich nichts machen, das ist Verwandtschaft vom Chef!"

Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt.
"Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt.
Antwortet Moses: "n-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..."

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!
Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.
Rabbi: Probieren Sie!
Kellner: Also...
Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!
Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!
 
was macht man wenn ein glatzkopf einem einen geblasen hat?



man legt ihn zurück in den kinderwagen :D
 
ein paar kennen das vlt schon. ist scheinbar echt passiert in dem chatroom von "stophiphop.de". irgend so`n richtig cooler hip-hop-gangsta-internet-möchtegern-hacker musste seine scheiße dazugeben und er versuchte den admin der site einen virus zu schicken. der hat ihn aba sehr gut verarscht, den loser....

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:eek:
hört sich unglaublich an...aber irgendwie zu unglaublich...
also das die wahr ist kann ich mir nicht vorstellen...
na ja aber wenn is der hacker ziemlich doof gewesen :D

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!
Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.
Rabbi: Probieren Sie!
Kellner: Also...
Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!
Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"
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zu geil :D:D:D
 
warum kann man eine klitoris nicht braten?

weil sie vor geilheit aus der pfanne springen würde!!!

--zwo-elf--
 
Fliegt ne Fee über einen Wald und sieht wie ein Bär gerade einen Hasen verprügelt. Sie denkt sich dass sie eingreifen muss und fliegt runter zu den beiden! "Hey ihr zwei, jeder von euch hat 3 Wünsche frei, vielleicht hört ihr so mal auf euch gegenseitig zu stressen?!"
Sagt der Bär: "OK, ich fang an und wünsche mir, dass in diesem Wald nur weibliche Bären sind!" Meint die Fee:"Kein Problem, wird dir erfüllt. Und dein erster Wunsch, Hase?" Sagt der Hase: "Ich wünsch mir ein schnelles Motorrad!" "OK, dein Wunsch ist mir Befehl!" Jetzt ist der Bär wieder an der Reihe und meint: "Ich wünsch mir, dass das ganze Land hier voller weiblicher Bären ist, der Wald reicht mir nicht aus!" Fee: "Alles klar, das Land hat ab sofort nur noch weibliche Bären!" Nun der Hase mit seinem zweiten Wunsch:"Ich hätte gerne einen schönen Helm zum Fahren noch dazu!" Sagt die Fee: "Kein Problem, hiert ist er! Was ist dein dritter und letzter Wunsch, Bär?" Antwortet der Bär: " Scheiß drauf, die ganze Welt darf nur noch weibliche Bären haben!" "So soll es sein, viel Spaß" sagt die Fee zu ihm. "Lieber Hase, was ist dein letzter Wunsch?" Sagt der Hase:" Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
 
http://img132.imagevenue.com/aAfkjfp01fo1i-21288/loc249/37829_kJESrrTG.jpg

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen zu ihm, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig an der Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
 
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