Witzig muss es sein und flach!

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Der Hase sitzt am Flussufer und raucht sich ne Tüte. Kommt der Biber vorbeigeschwommen und fragt ob er auch mal an dem Joint ziehen dürfte. Der Hase antwortet:" Klaro, aber ich geb dir nen Tip! Zieh an der Tüte, gib sie mir wieder und tauch mit dem Rauch in der Lunge erst mal ne Runde. Wenn de wieder auftauchst pustest du den Rauch wieder aus! Dann biste direkt Hammer mäßig prall!" Der Biber zieht am Spliff, gibt ihn zurück und taucht unter. Als er wieder auftaucht und den Rauch rausbläst stellt er fest das er total weit getaucht ist und den Hasen gar nicht mehr sehen kann. Das is ihm aber ziemlich Wurscht weil er jetz wirklich total prall is. Als er dann so da rumschwimmt kommt das Nilpferd angeschwommen und spricht den Biber an:" Boah Biber, die bist ja total fertig! Woher haste denn so gutes Gras? Darf ich vielleicht auch was davon haben???" Der Biber erklärt dem Hippo das er von der Tüte des Hasen weiter unten am Fluss gezogen hat und der Hase dem Nilpferd bestimmt auch nen Zug abgibt. Das Nilpferd denkt sich nix wie hin und taucht in Richtung des Hasen. Genau vor dem Hasen taucht es wieder auf und dieser springt total entsetzt auf und schreit:
"Ausatmen Biber, Ausatmen!!!"
 
electrojack schrieb:
Der Hase sitzt am Flussufer und raucht sich ne Tüte. Kommt der Biber vorbeigeschwommen und fragt ob er auch mal an dem Joint ziehen dürfte. Der Hase antwortet:" Klaro, aber ich geb dir nen Tip! Zieh an der Tüte, gib sie mir wieder und tauch mit dem Rauch in der Lunge erst mal ne Runde. Wenn de wieder auftauchst pustest du den Rauch wieder aus! Dann biste direkt Hammer mäßig prall!" Der Biber zieht am Spliff, gibt ihn zurück und taucht unter. Als er wieder auftaucht und den Rauch rausbläst stellt er fest das er total weit getaucht ist und den Hasen gar nicht mehr sehen kann. Das is ihm aber ziemlich Wurscht weil er jetz wirklich total prall is. Als er dann so da rumschwimmt kommt das Nilpferd angeschwommen und spricht den Biber an:" Boah Biber, die bist ja total fertig! Woher haste denn so gutes Gras? Darf ich vielleicht auch was davon haben???" Der Biber erklärt dem Hippo das er von der Tüte des Hasen weiter unten am Fluss gezogen hat und der Hase dem Nilpferd bestimmt auch nen Zug abgibt. Das Nilpferd denkt sich nix wie hin und taucht in Richtung des Hasen. Genau vor dem Hasen taucht es wieder auf und dieser springt total entsetzt auf und schreit:
"Ausatmen Biber, Ausatmen!!!"
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der iss geil!

der hase sitz auf dem baum. kommt der biber vorbei und fragt: "ey hase, was machst du da oben auf dem baum?" hase: "ich warte bis der dämliche bär vorbeikokommt. dan spring ich vom baum und schlag ihn voll zusammen!" der biber: "wow, naja, da wünch ich mal viel glück" und geht weiter. kommt der vogel vorbei und setzt sich neben den hasen. "was machst du hier oben?" fragt der vogel. hase: "ich warte bis der bär vorbeikomt. der spinner labert nur kacke über mich und ich spring dann vom baum und hau ihn richtig auf die fresse" der vogel fühlt sich unwohl und fliegt wieder weg. dann kommt der bär vorbei "ey hase, was machst du denn da oben?" - hase: "och, ich laber ein bisschen scheiße."
 
PrinzPeaze schrieb:
der iss geil!

der hase sitz auf dem baum. kommt der biber vorbei und fragt: "ey hase, was machst du da oben auf dem baum?" hase: "ich warte bis der dämliche bär vorbeikokommt. dan spring ich vom baum und schlag ihn voll zusammen!" der biber: "wow, naja, da wünch ich mal viel glück" und geht weiter. kommt der vogel vorbei und setzt sich neben den hasen. "was machst du hier oben?" fragt der vogel. hase: "ich warte bis der bär vorbeikomt. der spinner labert nur kacke über mich und ich spring dann vom baum und hau ihn richtig auf die fresse" der vogel fühlt sich unwohl und fliegt wieder weg. dann kommt der bär vorbei "ey hase, was machst du denn da oben?" - hase: "och, ich laber ein bisschen scheiße."
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naja...lustig wie Fusspilz:D
 
Fährt ein Mann mit einem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich sieht er etwas rotes am Strassenrand winken, hält an und macht das Fenster auf. Er fragt.: "Was bist du denn?" Da kommt eine Antwort.:" Ich bin ein kleines rotes Schwules Männchen und möchte was zu essen haben." Der Mann krammt aus seinem Handschuhfach ein Brot heraus und gibt es ihm. Darauf bedankt sich das kleine rote Schwule Männchen und der Mann fährt weiter. Nach 5 weiteren Kilometern sieht er was blaues am Strassenrand winken. Wieder hält er an und fragt.: " Was bist du denn?" Da kommt eine Antwort.:" Ich bin ein kleines blaues Schwules Männchen und möchte was zu trinken haben" Der Mann nimmt seine Cola Light und gibt es ihm. Darauf bedankt sich das kleine blaue Schwule Männchen und der Mann fährt weiter. Nach 5 weiteren Kilometern sieht er was grünes am Strassenrand winken. Genervt hält er an und fragt.: " Na du kleines grünes Schwules Männchen, was willst du von mir?" - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!!!!!!!
 
ok ich weiss ich mach mir jetzt feinde aber :D

What is the difference between the Dresden bombing and Germany's best comedian?

Only the first one can make you smile.

aua ^^

auch mies ^^

How many people from Dresden can you fit in a mini ?
About 25000 if you've got a shovel

Have you heard about the new German microwave ?
It's got ten seats inside.

Why don't Jewish cannibals like eating Germans?
They give them gas.

Knock Knock
Who's there?
Gestapo
Gestapo who?
Ve Vill ask ze Questions!

ok kommt macht mich fertig :D kam per email weiterleitung ehrlich ^^

EDIT: vergessen ^^

After much discussion as to where the capital of the new Germany should be: Bonn or Berlin ? A compromise was struck: Paris.
 
Ceza schrieb:
Knock Knock
Who's there?
Gestapo
Gestapo who?
Ve Vill ask ze Questions!

ok kommt macht mich fertig :D kam per email weiterleitung ehrlich ^^

EDIT: vergessen ^^

After much discussion as to where the capital of the new Germany should be: Bonn or Berlin ? A compromise was struck: Paris.
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die beiden sind gut :D
 
Was passiert, wenn ein Türke seinen Kopf ins Meer hält?
Ölpest!

Was macht ein Türke in der Uni?
Er putzt!

Wie zählt man Türken in Düsseldorf?
Alle Keller zählen, mit 14 multiplizieren

Warum lachen Türken nie?
Würdest du lachen, wenn du ein Türke wärst

In Berlin hat man grade ein Geschäft geschlossen,
auf dem stand "Wir bedienen lieber 1000 Türken als einen Deutsche".
Es war ein Bestattungsunternehmen.

Was passiert, wenn eine Türkin abtreibt?
Die Kriminalpolizei schickt ihr einen Scheck.

Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler?
Am Zahlenschloß an der Aldi-Tüte!

Die türkische Nationalmannschaft hat ein Länderspiel gewonnen.
Der Trainer in der Kabiene:"So Jungs, jetzt haben wir uns eine Erfrischung verdient.
Ercan, mach das Fenster auf!"

Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.

Warum tragen Türkinnen Kopftücher?
Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann


Was sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes Man!

Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt?
Bademeister!

Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?"
Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?"
"Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben."
"Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?"
"Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage.

In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb?
Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

Wie vergewaltigt man eine Türkin!?
Ganz einfach....Rock hoch, Jogginghose runter
 
Chuck Norris Witze sind mittlerweile sooooooooowas von unlustig, da hat man mittlerweile mehr spass an Blutkrebs
 
"Haha ich hab viel mehr zu Weihnachten bekommen als du!"

"Du hast ja auch Krebs."

(Aus aktuellem Anlass :D )
 
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