Witzig muss es sein und flach!

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Geht'n Mann in eine Metzgerei und sagt "Ich hätt' gern 500g Leberwurst,aber bitte von der groben fetten" Sagt der Metzger :"Tut mir leid,die hat heute Berufsschule."
 
- "Mama, darf ich rausgehen, Basketball spielen?"
- "Nein, du hast keine Arme!"
- "Darf ich dann rausgehen, Fußball spielen?"
- "Nein, du hast auch keine Beine!"
- "Darf ich dann wenigstens was singen?"
- "Ja, das kannst du!"
- "Schööön ist es auf der Welt zu sein...."
 
Keine Arme keine Kekse oder wie?

hm, mir fällt grad echt nix ein, hab voll das Loch! Geh wohl besser pennen!
 
In der Hoffnung ihn kennt noch keiner

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf

Der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers - Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers - Familie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –

'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der

Richter: "Freispruch, ich haette sie schon bei Hektor erschlagen..."
 
lol

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difikiano'..."
 
Old but Gold

Ein Hase und eine Giraffe stehen an einem Wasserloch und trinken. Da fängt die Giraffe an zu prahlen: "Nun Hase, wie schön ist es doch einen so langen Hals zu haben. Jeder Schluck dieses wohltuenden Wassers läuft gaaanz langsam und genüsslich emeinen langen, langen Hals herunter. Mit ihm erreiche ich die höchsten und saftigsten Blättchen an den Bäumen und jedes einzelne Blatt geht gaaanz langsam und genüsslich meinen langen Hals hinunter." Daraufhin fragt der Hase ganz trocken: "Schon mal gekotzt?"
 
7.00 Uhr morgens: Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden, was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs ..."
Sie: "... und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden! Ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma gewonnen. Wir waren beim Italiener, ..."
Sie: "Für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar etwas trinken, bis drei."
Sie: "Ja, Superman, bis drei Uhr und dann?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeschaut, langweilig wars."
Sie: "Schon gut, Superman!"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden, ... äh, wieso nennst Du mich eigentlich dauernd Superman?"
Sie: "Weil NUR Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!"
 
Waum lacht ein Igel wenn er über eine Wiese krabbelt?
...
Weil der Rasen seine Eier streichelt.......




Irgendwe könnte man denken der ist total schlecht, aber ich hab mich gestern kaputt gelacht :eek:
 
Ein Mann kommt ins Kaufhaus und möchte einen Schirm kaufen.
Frage: "Wo kann ich denn hier einen Schirm kaufen?"
Antwort: "Ersten Stock"
Sagt der Mann: "Nein, nein, erst'n Schirm!"

:rolleyes:
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Zum Vergrößern anklicken....

usw.

die Hälfte davon ist aus nem Sketch von Herricht & Preil :D Aber trotzdem schön.:D
 
- "Ey, du Sackgesicht, kannst du mir ma zeigen wo das Krankenhaus ist, du Spast!"
- "Ja, du brauchst mich nur noch einmal Spast zu nennen!"

:rolleyes: :D

- "Entschuldigung, wo ist denn die andere Straßenseite?"
- "Da müssen Sie einmal dort über die Straße gehen."
- "Völlig unmöglich, da hat man mir gesagt, ich solle hier her gehen."

:rolleyes::rolleyes: :D
 
OHOHO DDR Witze :) Im östlichen Berlin stand zu DDR Zeiten ein Bananenautomat. Gegen Einwurf einer Banane kam eine Mark(Ost) heraus.
 
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