Witzig muss es sein und flach!

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Spongepole schrieb:
was ihr mal bringen müsst,wenn jemand so Naziwitze macht,ist:

ihr sagt ganz traurig:" Naja,ich find das nicht so lustig.mein Opa ist auch im KZ gestorben"

dann werden die Meisten gleich voll ruhig und ernst und sagen "Echt?"

ihr dann :" Ja,wegen dem Stacheldraht"

wenn die dann fragen,ob er versucht hat zu fliehen und dabei umgekommen ist,müsst ihr antworten:








"Nein,er ist nur besoffen vom Wachturm gefallen"



:)
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dats aber echt schon ne moralische grenzüberschreitung, alter....:rolleyes:
 
Alltime Classic

Was will ein Mann ohne Arme und ohne Beine im Schokoladengeschäft??

RUMKUGELN

jaja moral blubb

edit..kann es sein das mein Spoiler hin ist?
 
ein paar arztwitze:

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben sie Patient Nr. 11 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 6 Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen"

"Also es besteht kein Zweifel mehr: Sie wurden vergiftet."
"Womit denn, um Himmels willen?"
" Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion festellen"

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe!“ „Wie kommen sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..“

--zwo-elf--
 
Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. ...
... Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolen-Bill!"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt. Als er den Dollar auffängt, ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lasso-Bill!" Plötzlich galoppiert in 50 Meter Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft es in Richtung Pferd und fängt es ein. Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Wo ich herkomme, nennt man mich Tscherno-Bill!"
 
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert
sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa:
"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sagst, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht
zu weit ...!!!!"
 
Am ersten Schultag in* einer amerikanischen Highschool stellt die
******* Klassenlehrerin der Klasse einen* neuen Mitschüler vor, Sakiro
******* Suzuki aus Japan.
******* Die Stunde beginnt.* Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
******* amerikanische Kulturgeschichte* beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt
******* mir die Freiheit oder den Tod'?"
******* Mäuschenstill in der* Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
******* Henry 1775 in Philadelphia."
******* "Sehr gut, Suzuki.* Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk,
******* das Volk darf nicht untergehen'?"* Suzuki steht auf: "Abraham
******* Lincoln 1863 in Washington."
******* Die Klassenlehrerin* schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt
******* euch, Suzuki ist Japaner und kennt die* amerikanische Geschichte
******* besser als ihr!"
******* Man hört eine leise* Stimme aus dem* Hintergrund: "Leckt mich am
******* Arsch, ihr Scheissjapaner!"
******* "Wer hat das* gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
******* ohne zu warten sagt er:* "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und
******* Lee Iacocca 1982 bei der* Hauptversammlung von Chrysler."
******* Die Klasse ist* superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
******* gleich kotzen". Die* Lehrerin* schreit: "Wer war das?" Suzuki
******* antwortet: "George Bush senior zum* japanischen Premierminister
******* Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio* 1991."
******* Einer der Schueler* steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
******* Lehrerin aufgebracht:* "Jetzt ist Schluss! Wer war das* jetzt?"
******* Suzuki ohne mit der* Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
******* Levinsky, 1997 in Washington, Oval* Office des Weißen Hauses."
******* Ein anderer Schüler* steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
******* Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino* Rossi in Rio beim
******* Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
******* Die Klasse verfällt* in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
******* die Tür geht auf und der Direktor* kommt herein: "Scheiße, ich habe
******* noch nie so ein Durcheinander* gesehen."
******* Suzuki: "Gerhard* Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
******* des Haushalts, Berlin 2003."
 
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