FILMZITATE

Wag the dog

Oh gott. Er ist tot, nein..moment


bumm

streichen sie das!!!!

Einfach herrlich sarkastisch diese Sene/ der ganze Film.


PEACE
 
"90 minuten hardcore, echte gefühle.....schaus dir an....und.....sag nix...ich bin der geilste... glaubs mir"

sagt franky zu kek in bang boom bang!
und vorher noch "hey kek, geil das de da bist"
:D
 
"Lieutenant, bomben sie mir die Baumbrände da hinten weg, auf 100 Yards! Ich brauch hier 'n bischen Luft zum Atmen!"


"Dieser Mann da ist ziemlich schwer verwundet Sir. Das einzige womit er seine Eingeweide noch drin hält Sir, ist dieser Topfdeckel da."






Apocalypse Now
 
"Do YOU understand the word comming out of THIS mouth??"

(Rush Hour)

A: "...genau das gleiche hat deine FRau gestern nacht auch gesagt, als ich sie geknallt habe"

B: "Woher willst du wissen, dass es meine Frau war?"

A: "Weil sie sagte, dass ihr Mann wie ein verwixter Zuhälter mit Hut aussieht"

(Last Boy Scout)
 
"willste nicht mal den lolli ausm mund nehmen und dafür meinen pimmel reinstecken?"
"geh auf klo und hol dir ein runter,aber lass mich in ruhe."
"weisste was?!ich hab erst gestern wieder so richitg schön gevögelt!"
"und jetzt tut dir der arsch weh..."

:D :D :D

bang boom bang kicks ass.......
 
You, talkin to me?
Are YOU talkin to me?

Na, wer drauf kommt kriegt 'n Eis...
 
moment, ich hab's gleich.....war's Bad Boys...neee, nicht wirklich.

verdammt...es liegt mir auf der Zunge, aber mir fällt der Titel nicht mehr ein.
Shit


PEACE
 
Original geschrieben von Dirk Diggler
taxi driver!
Zum Vergrößern anklicken....

GÜCKWUNSCH...kannst jetzt ruhig dein imaginäres Eis schlecken, das du gewonnen hast...

Ähm..hab ich schon gesagt, dass Taxi Driver der beste Film aller Zeiten ist?
 
hat wer Training Day auf Englisch gesehen??

Der Slang ist ja wohl DEEEEEEEER HAMMER!!



"U wonna go home or wonna go jail??"




Oder Reservour Dogs (wie schreibt man das??:confused: )

In den ersten 15 minuten hat sich ein Dialog in mein Hirn GEBRANNT, weil er duch Schwachsinn nicht mehr zu übertreffen ist (oder schwer....)

A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
A: "Who's the ****ING tuff guy??"
B: "I'm the ****ING tuff guy!!"
.
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.

:D

Peace
 
Wer, Wer Wer ist da? Was zu Hölle wollen Sie?

Na was denkst du wohl du mieser Alter Penner ich will ein verdammtes Scheiß Zimmer!

(From Dusk Till Dawn)

Los Säufer Saufen wir!

Los ihr Rumtreiber treiben wir uns rum!

Seth:
Dies sind keine speckigen Latinos die in Tichuana Wunderkerzen
verkaufen! Die kennen noch nicht mal die Bedeutung des Wortes
handeln!
Richard:
Aber...
Seth:
Wenn du Asyl willst bezahlst du den Preis! Der Preis ist 30%!
Richard:
Aber...
Seth:
Gespräch beendet!

Seth:
Ich gebe keinen Rattenarsch um dich und deine Familie! Was mich interessiert ist das Geld und dieser H****sohn da hinten!

Ebenfalls alles From dusk till Dawn
 
Full Metal Jacket

Sgt. Hartman: Ich bin Gunnery Sergeant Hartman und werde euch hier ausbilden. Von nun an redet ihr nur noch, wenn ihr angesprochen seid und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird 'Sir' sein. Habt ihr Maden das verstanden?
Marines: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, ich höre ja nichts. Habt wohl alle nur Luft im Sack.
Marines: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Wenn ihr Ladies meine Insel verlaßt, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe, seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg. Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annähernd sowas wie Menschen, seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Urscheiße. Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich haßt, desto mehr werdet ihr lernen. Ich bin hart aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt es bei mir nicht. Ich kenne keine Vorurteile gegen toller Typ, Jeten, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos. Und meine Order lautet, alle Schlappschwänze auszusondern die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Korps. Habt ihr Maden das verstanden?
Marines: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, ich kann nichts hören.
Marines: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Wie ist ihr Name, Saftsack?
Schneewitchen: Sir, Private Brown, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, von jetzt an sind sie Private Schneewitchen. Gefällt ihnen der Name?
Schneewitchen: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Aber es gibt was, das wird ihnen nicht gefallen, Private Schnweewitchen. Es gibt nicht Brathänchen und Wassermelonen jeden Tag als Hauptmahlzeit in meiner Kantine.
Schneewitchen: Sir, jawohl, Sir.
Joker: Sind sie vielleicht John Wayne, oder bin ich das?
Sgt. Hartman: Wer hat das gesagt? Wer zum Teufel war das? Wer ist dieses miese Komi-Schwein, dieser Hobbyarsch****er, der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat? Keiner, was? Ist wohl der ver****te Weihnachtsmann gewesen? Ist ja wunderbar. Ich werde euch schinden, bis ihr am verrecken seid. Ich schinde euch, bis euch Buttermilch aus dem Arschloch läuft. Waren sie das, sie reudiger kleiner ****er, hä?
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Sie kleiner Haufen Scheiße. Sie sehen aus wie ein Wurm. Ich wett' sie waren es.
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Joker: Sir, ich war das, Sir.
Sgt. Hartman: Na, das ist ja toll. Wen haben wir denn hier? Einen verkannten Komiker, Private Joker. Ich bewundere sie aufrichtig. Sie gefallen mir. Kommen sie doch mal zu mir nach Hause und ****en sie meine Schwester (schlägt ihn) Ihr Arsch kommt auf meine Liste. Sie werde ich mir merken. Hier wird nicht gelacht, hier wird nicht geheult. Garantiert, das prügle ich euch in die Köpfe rein. Jetzt stehen sie auf. Los, auf die Beine. Jetzt lassen sie besser ihre Faxen, sonst reiß ich ihnen den Kopf ab und scheiß ihnen in den Hals.
Joker: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Private Joker, warum wollten sie zu meinem geliebten Korps?
Joker: Sir, um zu töten, Sir.
Sgt. Hartman: Sie sind also ein Killer, hä?
Joker: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Zeigen sie, wie ein Killer aussieht.
Joker: Sir?
Sgt. Hartman: Wie sehen sie im Kampf aus? (schreit) Jetzt zeigen sie mir, wie sie aussehen wollen.
Joker: (schreit)
Sgt. Hartman: Bullshit, das läßt mich völlig kalt. Zeigen sie mir, wie ein Killer aussieht.
Joker: (schreit)
Sgt. Hartman: Vor ihnen hätte ich keine Angst. Üben sie.
Joker: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman (zu Cowboy): Was ist ihre Ausrede?
Cowboy: Sir, Ausrede wofür, Sir?
Sgt. Hartman: Ich stelle verdammtnochmal die Fragen hier, Private. Haben sie verstanden?
Cowboy: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Na dann dank ich ihnen vielmals Private. Kann ich auch mal was sagen?
Cowboy: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Sie sie etwa flau im Magen oder nervös?
Cowboy: Sir, das bin ich, Sir.
Sgt. Hartman: Dann mache ich sie also nervös?
Cowboy: Sir
Sgt. Hartman: Sir, was? Wollten sie mich gerade ein Arschloch nennen?
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Wie groß sind sie, Private?
Cowboy: Sir, einen Meter fünfundsiebzig, Sir.
Sgt. Hartman: Eins fünfundsiebzig? Seit wann kann man Scheiße so hoch stapeln? Da bescheißen sie mich doch um einen Zentimeter, hä?
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, sie kommen mir vor, als wäre das beste von ihnen damals am Arsch ihrer Mutter runtergelaufen und als braune Sauce auf der Matratze geblieben. Man hat sie beschissen. Wo zum Teufel sind sie überhaupt her, Private?
Cowboy: Sir, aus Texas, Sir.
Sgt. Hartman: Hundescheiße, aus Texas? Nur Stiere und Schwule kommen aus Texas, Private Cowboy. Und nach 'm Stier sehen sie mir nicht gerade aus, also wird die Wahl doch eng. Sind sie Schwanzlutscher?
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Oder ein Pfeifenraucher?
Cowboy: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Sie sind doch garantiert diese Art von Typ, der ****t jemanden in den Arsch und hat dann nicht mal das bißchen Anstand, ihm wenigstens auch einen runterzuholen. Sie merke ich mir vor.
Sgt. Hartman (zu Paula): Haben ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Ich wette, daß tut ihnen leid. Sie sind so häßlich, sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein. Wie ist ihr Name, Fettsack?
Paula: Sir, Lindon Lawrence, Sir.
Sgt. Hartman: Lawrence, Lawrence. Was, von Arabien?
Paula: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Der Name klingt richtig adelig. Sind sie adelig?
Paula: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Lutschen sie Schwänze?
Paula: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, ich wette sie saugen glatt 'nen Golfball durch 'nen Gartenschlauch.
Paula: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Ich kann den Namen Lawrence nicht ausstehen. Nur Schwuchteln und Matrosen heißen Lawrence. Von jetzt an sind sie Private Paula.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Finden sie mich süß Private Paula, finden sie mich komisch?
Paula: Sir, nein, Sir.
Sgt. Hartman: Dann hören sie endlich auf, so ekelhaft zu grinsen.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Werde ich es noch erleben, Sweetheart?
Paula: Sir, ich versuch's ja, Sir.
Sgt. Hartman: Private Paula, ich gebe ihnen drei Sekunden, genau drei geschissene Sekunden, dieses bescheuerte Grinsen in ihrem Gesicht abzustellen, oder ich drücke ihnen die Augen aus und ****e ihnen durch die Löcher in den Schädel. eins - zwei - drei
Paula: Sir, ich kann aber nicht, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, runter auf die Knie, sie Saftsack.
(Paula kniet sich hin)
Sgt. Hartman: Jetzt erwürgen sie sich selber.
(Paula greift sich an den Hals)
Sgt. Hartman: Verdammt noch mal mit meiner Hand, sie Windei.
(Paula greift nach der Hand von Hartman)
Sgt. Hartman: Sie sollen meine Hand nicht anfassen. Ich sagte, erwürgen sie sich selbst. Also beugen sie sich nach vorne und erwürgen sie sich selbst.
(Paula drückt seinen Hals gegen die Hand von Hartman)
Sgt. Hartman: Haben sie jetzt genug gegrinst?
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, ich kann sie nicht hören.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit, ich höre immer noch nichts. Klingt, als hätten sie Luft im Sack.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Das reicht. Stehen Sie auf. Private Paula, klemmen sie die Arschbacken zusammen und scheißen sie mir goldene Manschettenknöpfe sonst mache ich sie endgültig fix und fertig.
Paula: Sir, jawohl, Sir.
 
Aiiight,

Kids

A.: Was geht bei dir ?
B.: Scheisse mann was geht bei dir ? Hast du sie ge****t oder was?
A.: na, was glaubste denn ?
B.: Ey scheisse mann, die war 12 und du hast sie fett geknallt.


A.: Ich hab hunger hast du geld
B.: ne, nur n paar pennys und n bauchnabel voll futter


The green mile
Paul : Die Gefangenen hier sind schon aufgeregt genug, du solltest etwas vorsichtiger mit ihnen umgehen.
Percy : ich bin hier nich auf der säuglingsstation, das hier ist n grosser eimer voll pisse, in dem man ratten ersäuft.


Trainspotting

Begbie : Und was macht er ? dieser großkotzige flachwichser ? Fängt an mich anzuglotzen, glotzt mich an

Peace,
138er grüßt und dankt
 
pulp fiction:
bruce willis:was gucksten so freundchen???
travolta:ich bin nich dein freund, penner!

pulp fiction:
jackson:woooooooow,unser brad ist ein smarter mistkerl!

trainspotting:
dealer:und sind die zäpfchen gut???(oder so ähnlich)
jdenfalls renton:klar, so gut wie die sind hätt ich die mir auch in den arsch schieben können!!!

from dusk till dawn:
alter mann:was zur hölle wollen sie?????
cloney:na was glaubs du woh du mieser alter penner, ich will ein verdammtes scheiß zimmer!

from dusk till dawn:
cloney: alles was mich interessiert ist das geld und dieser *****sohn dadrüben!!
 
Was ist das ?

Das ist blaues Licht.

Was macht es ?

Es leuchtet blau
 
Mallrats

-"Unmöglich, Lois kann niemals Supermans Baby bekommen. Wie soll'n ihre Gebärmutter sein Sperma halten könne, häh? Ich wette, wenn der seine Ladung abspritzt, dann spuckt sie die oben wieder raus. Die ist nicht stark genug, 9 Monate lang sein Kind in sich rumzutragen."
- "Aber klar, wieso nicht?"
- "Er ist'n Außerirdischer. Seine kryptonisch-biologische Zusammensetzung bekommt durch die gelbe Sonne der Erde Kraft. Wenn Lois sich sonnt, könnte das Baby ihr direkt durch den Bauch treten. Nur ne Gebärmutter wie die von Wonder Woman ist stark genug, um so'n Kind auszutragen. Er kann eine normale Frau nur mit einem Kryptonitkondom knallen, sonst geht sie drauf."


:D :D
 
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