Mike Crush - Seid Down mit crush/ Offizieller Mike Crush/Jordan Records Thread
- Ersteller ZuluSoulFight85
- Erstellt am
seine themen sind geil alta und sie werden noch tiefer um so öfter du sie hörst.er macht nich so einen auf dick,aber da gibts gerüchte das schon so manche nasen verschoben wurden in seiner vergangenheit.is aber en korrekter typ... puuuuuuuush
Maxwell11 schrieb:
Die schnelleren beats gehen fast alle in die richtung jiggy kacke, und die hälfte der aufgezählten tracks sind gar keine richtigen themen sondern irgend ein punchline zeug.So wie du das machst könnte man ja jedem lied ein thema "unterstellen", ausser wadde hadde dude da....
tzzzz
Über diese erklärungen zu den tracks brauch ich garnichts zu sagen...ganz große scheisse carlito. Auf deinem "way" ist wohl schule bisschen kurz gekommen.
Bei schlagzeilen hast du ja nen richtigen herzkasper gekriegt weil du ein echtes thema gefunden hast was ich noch nicht genannt hab. Oh sorry hab ich vergessen...der track gefällt mir trotzdem nicht...
Aldi187 schrieb:
Ihr spasstenköpfe. Ich hab nie gesagt dass das album schlecht ist. Seine punchline-wortwitzsachen sind besser als die von vielen, aber irgendwie auch scheisse, das album müsste mehr lieder wie opa gangsta, 24 Stunden, ticken usw haben. die geil sind.
Aldi187 schrieb:
ey aldi, ich will dir jetzt nicht zu nahe treten oder so, aber man kanns auch übertreiben. "spasstenköpfe" ist bestimmt weniger sinnvoll und pass definitiv weniger zum thema, als irgendeine punchline von mike in einem seiner lieder.
unabhängig davon: mir kommts so vor, als würdest du deine meinung immer nur an der resonanz der anderen aufziehen. fakt ist doch, wie du ja auch selber sagst: themenmäßig gehts auf dem album teilweise definitiv gut ab. auch wenn nicht jeder track sooo thematisch geil wie "opa gangsta" ist (wenn dem so wäre, würd er bestimmt net mike, sondern eher messias heißen), denke ich, dass das halbum im vergleich zu den veröffentlichungen in letzter zeit mehr heraussticht. im endeffekt ist es doch so: rapper, die sich selbst als die kings/bosse/was auch immer im game sehen und mittlerweile ihr viertes album rausgebracht haben, bleiben immer noch bei dem gleichen scheiß hängen und man sieht keinerlei verbesserung/veränderung/genial neuartiges, während ein newcomer wie mike crush, der sein erstes album über indie droppt, gleich so viel zu sagen hat.
du solltest das ganze also etwas relativieren und net gleich aus ner biene ein monster machen. oder?
falls dir das, was ich jetzt geschrieben habe, alles net gefällt und du trotzdem der meinung bist, dass ich scheiße rede, kannst du mir ja immer noch sachlich antworten und mich dann nicht als "spasstenkopf" diffamieren.
Neues Crush meint ist online:
ALU!
Leiter gibt es heute keine Crush Meint…nicht Leider!
Die nächste Crush-CD muß Pferde werden, nicht fertig und ich habe keine Zeit weil ich meine Uhr zu Hause vergessen habe.
Wie soll ich mir 40 Songs aus dem Arsch ziehen wenn ich die ganze Zeit (die ich nicht besitze) Artikel schreibe. Wir züchten gerade in dem Labor von Jordan Records einen Crush Klon.
Im Moment ist er 30 Zentimeter groß, klitschig und blutig… bald können wir uns die Arbeit teilen. Hoffentlich wird er nicht so Faul wie ich, denn sonst muß ich mir auch in Zukunft wieder Ausreden wie diese einfallen lassen. Apropos Ausreden, Aus Reden wird manchmal Schlagen und treten und ich schlage jetzt die Zeit Tot bis die Deutschen den Ball treten und Costa Rica schlagen!
Vergebt mirstenzzzz
Mike
ALU!
Leiter gibt es heute keine Crush Meint…nicht Leider!
Die nächste Crush-CD muß Pferde werden, nicht fertig und ich habe keine Zeit weil ich meine Uhr zu Hause vergessen habe.
Wie soll ich mir 40 Songs aus dem Arsch ziehen wenn ich die ganze Zeit (die ich nicht besitze) Artikel schreibe. Wir züchten gerade in dem Labor von Jordan Records einen Crush Klon.
Im Moment ist er 30 Zentimeter groß, klitschig und blutig… bald können wir uns die Arbeit teilen. Hoffentlich wird er nicht so Faul wie ich, denn sonst muß ich mir auch in Zukunft wieder Ausreden wie diese einfallen lassen. Apropos Ausreden, Aus Reden wird manchmal Schlagen und treten und ich schlage jetzt die Zeit Tot bis die Deutschen den Ball treten und Costa Rica schlagen!
Vergebt mirstenzzzz
Mike
Hallostenzzz,
Ich sitze gerade im Schwimmbad und sehe aus wie jemand ueber den ich sagen wuerde “wos fuer ein Schpaest Aller!” Warum? Weil ich mich vor mir selbst dazu verpflichtet habe die Crush Meint immer Freitags am Start zu haben, heute Donnerstag ist und ich in Badehose mit dem Laptop im Schwimmbad sitze! Alle fuenf Minuten kommt ein Bekannter vorbei und sagt: „Ey Mike, bist du jetzt Business Mann oder was?!“ Leider musste ich meine Armbrust am Eingang abgeben.
Hier ein paar technische Daten zu meinem Laptop:
Baujahr: ca. 800 nach Chr.
Gewicht: 150 KG
Preis: Ich habe ihn von einem Freund geerbt, der sich daran zu Tode geschleppt hat.
Tastatur: amerikanisch, heisst hier gibt es kein ue, ae, oe und auch kein scharfes S. Das Z ist mit dem Y vertauscht und ich schmeisse den Wixer gleich vom 10 Meterturm.
Montag und Dienstag bin ich um 7 Uhr morgens aufgestanden und ins Studio gefahren um an den letzten Songs zu arbeiten damit ich puenktlich um 15 Uhr wieder zu Hause oder am Main sein konnte um mir die Spiele anzugucken. Was fuer eine Erfahrung um diese Uhrzeit kreativ zu sein.
Am Mittwoch habe ich das Spiel Deutschland gegen Polen bei mir zu Hause mit meinem Bruder und meinem Vater geguckt. Die folgenden Unterhaltungen sind stark zensiert.
Ca. 80ste Minute, Spielstand 0:0 (zwei vergebene Riesenchancen von Poldi und Klose!???) mein Bruder und ich toppen uns gerade mit Schimpfwoertern die die Menschheit noch nicht gehoert hat waehrend mein Vater cool das Spiel guckt und sich wundert was er doch fuer assoziale Kinder hat.
Ich: Ey was fuer $%#@#$!
Bruder: Hu%$#$%^&
Ich: Ey Papa, kannst du jetzt auch mal bitte anfangen auf arabisch zu fluchen!
Als Oliver Neuville in der 92. Minute das Tor schoss brach eine extatische, euphorische Freudenparty aus. Da Iraker bei grossen Festen der Freude (z.B. bei Hochzeiten) mit dem Gewaehr in die Luft schiessen, sucht die Wohnung ueber meiner nun neue Mieter.
Gluecklicher Weise drueckt die Polizei und das Morddezernat gerade waehrend der WM oft ein Auge zu und so begegneten sie uns mit vollstem Verstaendis.
Ach ja, gerade macht der Akku des Laptops mit Warnsignalen auf sich Aufmerksam. Das haette ich vielleicht noch in den technischen Daten anmerken sollen. Der Akku haelt im aufgeladenen Modus ca. 27 Minuten und muss dann wieder fuer 27 Stunden an die Buechse...der Huin.... Hoffentlich verkauft sich meine naechste CD so gut, dass ich mich nicht mehr wie ein Schulkind fuehlen muss, das mit einer Aldi-Tuete zum Unterricht geht, weil es kein Geld fuer einen Ranzen hat.
Die WM ist der absolute Hammer und Frankfurt (wie bestimmt auch alle anderen WM-Staedte Deutschlands) ist so Jordan wie nie zuvor. Die Englaender waren die ersten Tage hier und entgegen vieler Befuerchtungen von Randale war es eine einzige friedliche Riesenparty! Der Slogan „Die Welt zu Gast bei Freunden“ ist nicht laenger ein Wunsch sondern Realitaet und so gross auch unser Traum ist, das Deutschland Weltmeister wird, sollte es fuer uns alle am wichtigsten sein, gute Gastgeber zu sein und den ganzen Menschen die aus aller Welt hier her gereist sind, in Deutschland eine wunderschoene Zeit zu verpassen. Amen. Ich gehe als gutes Beispiel voran...
Vor ein paar Tagen in Alt Sachsenhausen (Party-Viertel in FFM)
Ein Englaender der mich nach einer Zigarette fragte: thank you very much!
Ich: No Problem, you are my Guest!
Er: Thank you, you Guys are amazing, Frankfurt ist great!
Ich: Happy to hear that, we hope you have a great time and that you remember Germany and the germans as friends when you’re back home!
Er: Of course, we love it here.
Ich: And now give me you’re Money Mother****er!!!!
…Ihr wisst was ich meine ;-)
Das aller Beste sind allerdings die ganzen weiblichen Fans die hier zu zig tausenden rumlaufen. Der Anblick macht uns wahnsinnig und ich werde mir sobald die Fotos fuer das Cover der naechsten CD im Kasten sind, mit ein paar Freunden die Augen mit stumpfen Gegenstaenden aus dem Gesicht puhlen. Soviel Schoenheit verkraftet KEIN Mann!
So, ich gehe jetzt Fussball zocken, Fussball schauen, feiern und falls ich die Zeit und die Disziplin finde vielleicht ein Song schreiben. Die 30 Grad lassen mich das Studio und jeden Computer hassen!
Haut reinstenzzzz
Crushinho
PS: Ich habe mal in einem Interview auf die Frage wie das Halbum 2 aussehen wird, aus Spass geantwortet, dass auf dem Halbum 2 einfach alle Songs vom Halbum 1 nochmal draufkommen, damit ich nicht soviel Arbeit damit habe. Daraufhin bekam ich eine Email von einem „Fan“ (Ich hasse das Wort), dass ich das bitte nicht machen soll. Aus diesem Grund folgende Notiz: Natuerlich habe ich nicht zu dem Englaender gesagt, dass er mir sein Geld geben soll...Mother****er!
Ausreden & Aus Reden.... 09.06.2006
Geschrieben von Mike Crush
ALU!
Leiter gibt es heute keine Crush Meint…nicht Leider!
Die nächste Crush-CD muß Pferde werden, nicht fertig und ich habe keine Zeit weil ich meine Uhr zu Hause vergessen habe.
Wie soll ich mir 40 Songs aus dem Arsch ziehen wenn ich die ganze Zeit (die ich nicht besitze) Artikel schreibe. Wir züchten gerade in dem Labor von Jordan Records einen Crush Klon.
Im Moment ist er 30 Zentimeter groß, klitschig und blutig… bald können wir uns die Arbeit teilen. Hoffentlich wird er nicht so Faul wie ich, denn sonst muß ich mir auch in Zukunft wieder Ausreden wie diese einfallen lassen. Apropos Ausreden, Aus Reden wird manchmal Schlagen und treten und ich schlage jetzt die Zeit Tot bis die Deutschen den Ball treten und Costa Rica schlagen!
Vergebt mirstenzzzz
Mike
In jedem Crsuh meint heißt es, er arbeite an einem neuen Album/Mixtape, weiß einer mehr? Würde mich brennend interessieren!
Ich sitze gerade im Schwimmbad und sehe aus wie jemand ueber den ich sagen wuerde “wos fuer ein Schpaest Aller!” Warum? Weil ich mich vor mir selbst dazu verpflichtet habe die Crush Meint immer Freitags am Start zu haben, heute Donnerstag ist und ich in Badehose mit dem Laptop im Schwimmbad sitze! Alle fuenf Minuten kommt ein Bekannter vorbei und sagt: „Ey Mike, bist du jetzt Business Mann oder was?!“ Leider musste ich meine Armbrust am Eingang abgeben.
Hier ein paar technische Daten zu meinem Laptop:
Baujahr: ca. 800 nach Chr.
Gewicht: 150 KG
Preis: Ich habe ihn von einem Freund geerbt, der sich daran zu Tode geschleppt hat.
Tastatur: amerikanisch, heisst hier gibt es kein ue, ae, oe und auch kein scharfes S. Das Z ist mit dem Y vertauscht und ich schmeisse den Wixer gleich vom 10 Meterturm.
Montag und Dienstag bin ich um 7 Uhr morgens aufgestanden und ins Studio gefahren um an den letzten Songs zu arbeiten damit ich puenktlich um 15 Uhr wieder zu Hause oder am Main sein konnte um mir die Spiele anzugucken. Was fuer eine Erfahrung um diese Uhrzeit kreativ zu sein.
Am Mittwoch habe ich das Spiel Deutschland gegen Polen bei mir zu Hause mit meinem Bruder und meinem Vater geguckt. Die folgenden Unterhaltungen sind stark zensiert.
Ca. 80ste Minute, Spielstand 0:0 (zwei vergebene Riesenchancen von Poldi und Klose!???) mein Bruder und ich toppen uns gerade mit Schimpfwoertern die die Menschheit noch nicht gehoert hat waehrend mein Vater cool das Spiel guckt und sich wundert was er doch fuer assoziale Kinder hat.
Ich: Ey was fuer $%#@#$!
Bruder: Hu%$#$%^&
Ich: Ey Papa, kannst du jetzt auch mal bitte anfangen auf arabisch zu fluchen!
Als Oliver Neuville in der 92. Minute das Tor schoss brach eine extatische, euphorische Freudenparty aus. Da Iraker bei grossen Festen der Freude (z.B. bei Hochzeiten) mit dem Gewaehr in die Luft schiessen, sucht die Wohnung ueber meiner nun neue Mieter.
Gluecklicher Weise drueckt die Polizei und das Morddezernat gerade waehrend der WM oft ein Auge zu und so begegneten sie uns mit vollstem Verstaendis.
Ach ja, gerade macht der Akku des Laptops mit Warnsignalen auf sich Aufmerksam. Das haette ich vielleicht noch in den technischen Daten anmerken sollen. Der Akku haelt im aufgeladenen Modus ca. 27 Minuten und muss dann wieder fuer 27 Stunden an die Buechse...der Huin.... Hoffentlich verkauft sich meine naechste CD so gut, dass ich mich nicht mehr wie ein Schulkind fuehlen muss, das mit einer Aldi-Tuete zum Unterricht geht, weil es kein Geld fuer einen Ranzen hat.
Die WM ist der absolute Hammer und Frankfurt (wie bestimmt auch alle anderen WM-Staedte Deutschlands) ist so Jordan wie nie zuvor. Die Englaender waren die ersten Tage hier und entgegen vieler Befuerchtungen von Randale war es eine einzige friedliche Riesenparty! Der Slogan „Die Welt zu Gast bei Freunden“ ist nicht laenger ein Wunsch sondern Realitaet und so gross auch unser Traum ist, das Deutschland Weltmeister wird, sollte es fuer uns alle am wichtigsten sein, gute Gastgeber zu sein und den ganzen Menschen die aus aller Welt hier her gereist sind, in Deutschland eine wunderschoene Zeit zu verpassen. Amen. Ich gehe als gutes Beispiel voran...
Vor ein paar Tagen in Alt Sachsenhausen (Party-Viertel in FFM)
Ein Englaender der mich nach einer Zigarette fragte: thank you very much!
Ich: No Problem, you are my Guest!
Er: Thank you, you Guys are amazing, Frankfurt ist great!
Ich: Happy to hear that, we hope you have a great time and that you remember Germany and the germans as friends when you’re back home!
Er: Of course, we love it here.
Ich: And now give me you’re Money Mother****er!!!!
…Ihr wisst was ich meine ;-)
Das aller Beste sind allerdings die ganzen weiblichen Fans die hier zu zig tausenden rumlaufen. Der Anblick macht uns wahnsinnig und ich werde mir sobald die Fotos fuer das Cover der naechsten CD im Kasten sind, mit ein paar Freunden die Augen mit stumpfen Gegenstaenden aus dem Gesicht puhlen. Soviel Schoenheit verkraftet KEIN Mann!
So, ich gehe jetzt Fussball zocken, Fussball schauen, feiern und falls ich die Zeit und die Disziplin finde vielleicht ein Song schreiben. Die 30 Grad lassen mich das Studio und jeden Computer hassen!
Haut reinstenzzzz
Crushinho
PS: Ich habe mal in einem Interview auf die Frage wie das Halbum 2 aussehen wird, aus Spass geantwortet, dass auf dem Halbum 2 einfach alle Songs vom Halbum 1 nochmal draufkommen, damit ich nicht soviel Arbeit damit habe. Daraufhin bekam ich eine Email von einem „Fan“ (Ich hasse das Wort), dass ich das bitte nicht machen soll. Aus diesem Grund folgende Notiz: Natuerlich habe ich nicht zu dem Englaender gesagt, dass er mir sein Geld geben soll...Mother****er!
Ausreden & Aus Reden.... 09.06.2006
Geschrieben von Mike Crush
ALU!
Leiter gibt es heute keine Crush Meint…nicht Leider!
Die nächste Crush-CD muß Pferde werden, nicht fertig und ich habe keine Zeit weil ich meine Uhr zu Hause vergessen habe.
Wie soll ich mir 40 Songs aus dem Arsch ziehen wenn ich die ganze Zeit (die ich nicht besitze) Artikel schreibe. Wir züchten gerade in dem Labor von Jordan Records einen Crush Klon.
Im Moment ist er 30 Zentimeter groß, klitschig und blutig… bald können wir uns die Arbeit teilen. Hoffentlich wird er nicht so Faul wie ich, denn sonst muß ich mir auch in Zukunft wieder Ausreden wie diese einfallen lassen. Apropos Ausreden, Aus Reden wird manchmal Schlagen und treten und ich schlage jetzt die Zeit Tot bis die Deutschen den Ball treten und Costa Rica schlagen!
Vergebt mirstenzzzz
Mike
In jedem Crsuh meint heißt es, er arbeite an einem neuen Album/Mixtape, weiß einer mehr? Würde mich brennend interessieren!
Mike Crush heute live im O25!
Mike Crush wurde von einem Supporter eingeladen auf einer Abi Party im O25 zu performen. Es werden auch Leute ohne Abi reingelassen.
Checkt den Flyer: LINK!
< br />Mike Crush - Opa Gangsta Video ein voller Erfolg!
Nachdem das Video schon nach den ersten 2 Tagen über 10.000 Downloads hatte, musste das Video schnellnstens von unserem Server auf den Server von HipHop.de umziehen. An dieses Stelle danke an www.hiphop.de
Mike Crush wurde von einem Supporter eingeladen auf einer Abi Party im O25 zu performen. Es werden auch Leute ohne Abi reingelassen.
Checkt den Flyer: LINK!
< br />Mike Crush - Opa Gangsta Video ein voller Erfolg!
Nachdem das Video schon nach den ersten 2 Tagen über 10.000 Downloads hatte, musste das Video schnellnstens von unserem Server auf den Server von HipHop.de umziehen.
An dieses Stelle danke an www.hiphop.deCarlito1986
BANNED
- Registriert
- 23. Januar 2006
- Beiträge
- 363
Hi Leute,
zum Glück habe ich einen Vertrag mit dem Teufel gemacht und muss die „Crush meint“ nicht selber schreiben, sondern lediglich zuschauen wie meine Finger tippen und lesen was sie so schreiben. Ich wüsste auch gar nicht über was ich schreiben sollte.
4 Jahre Vorfreude, 1 Jahr nervöse Vorfreude seit 2005, Euphorie, Träume und Begeisterung wurden am Dienstag in der 119. Minute kaltblütig ermordet.
Die Retourkutsche für das Lachen über das Ausscheiden der Engländer und Holländer kam wie der Faustschlag eines kanadischen Holzfällers in das Gesicht eines 6 jährigen Kindes, das an der Glasnudelsuppe...ähh...an der Glasknochen-Krankheit leidet.
Mittwoch war Trauertag und egal wie ausdauernd meine Bekannte Maria Lengua bl... blowbierte mich zu trösten, das Lächeln kehrte nicht zurück in mein Gesicht.
Das kann aber auch daran liegen, dass ich mir das Lächeln letzte Woche chirurgisch entfernen lassen habe, damit ich für meine zukünftige Rap-Karriere härter wirke... wer weiß.
Die Lustlosigkeit und Frustration spiegelt sich auch im folgenden Telefonat am Mittwoch nachmittag mit meinem besten Freund wieder..
(die vielen Punkte zwischen den Wörtern stehen für die Pausen)
Ich: ey.... was geht ab?
Er: ach nix......... bei dir?
Ich: nix.......
Er: ja...
Ich: ........ok......
Er: joa........
Ich: Ja ok dann...lass uns die Tage telefonieren falls keiner von uns an einem Baum im Park baumeln sollte.
Er: ja..........ok......
Ich: was machst du jetzt?
Er: Ich wollte gerade in den Park gehen....
Um ehrlich zu sein weiß ich nicht was ich hier noch schreiben soll... ich befinde mich zur Zeit so oft im Studio, dass mir dort schon Pilze auf dem Körper wachsen.
Über Fußball will ich nicht mehr schreiben und in der 8 Klasse konnte ich nicht schreiben, weil Robinson Crusoe mich erst zu diesem Zeitpunkt nach Deutschland mitnahm. Was glaubt ihr, warum die Artikel immer freitags online gehen?!
Ok... ich sitze jetzt hier planlos vor dem PC (Porno Computer)... gehe raus in den Hof vor dem Studio, laufe zum Kofferraum von meinem Auto, greife zum Ball der neben der verwesten Leiche von einem Hater liegt, spiele alleine Fußball wie der Outsider in der Schule der keine Freunde hat, rauche eine Zigarette, gehe zurück nach unten ins Studio, gucke unmotiviert in die Röhre und überlege was ich hier schreiben soll. Ich bin auch der Meinung, dass man wenn man nix zu sagen hat einfach die Fresse halten soll. Leider ist es so, dass immer wenn ich mich an diesen Satz halte und nix schreibe, zig Emails von Leuten bekommen die mir drohen, dass sie mir die Amerikaner auf den Hals hetzen, wenn ich die Crush meint noch mal ausfallen lasse.
Meine Freunde können bezeugen, dass ich ein Mensch mit einem großen Herzen bin, aber folgende Story (wohlgemerkt, ich könnte einfach schweigen) zeigt den Teufel, der in vielen von uns steckt und manchmal ans Licht kommt. Ich schäme mich sogar ein bisschen dafür, aber.....
Wir waren vor ein paar Tagen Fußball zocken, als auf einmal ein ca. 10 jähriger Junge auf den Platz lief (kennt ihr den Überfilm „Bad Santa“? So sah der Junge in etwa aus LOL)
Einer meiner Leute, der vor ein paar Jahren noch einer der krassesten Gääängta war und heute Kindergärtner ist (was für ein Wandel J) sagte zu dem Junge, der irgendwie bemitleidenswert aussah und als deutscher Junge den Name „Nikita“ trug (die Eltern nahmen damals wohl LSD und hatten Gruppensex mit Hippies), dass er ruhig mitspielen kann. Ich finde Kinder süß und mag sie.... aber das hält immer nur 5 bis maximal 10 Minuten bis sie mir zu krass auf den Keks gehen. Und auch die anderen hatten kein Bock mehr mit Rücksicht zu spielen... und in den Himmel kommt von uns eh keiner mehr.
Als der kleine Nerver dann ins Tor ging, erschien mir er.... Luzifer! Und der sagte:
„Ey Mike, wenn du jetzt auf Nikita mit dem Engelsgesicht zielst und ihn wegbolzt, geht er bestimmt freiwillig... außerdem passiert so was beim Fußball! Stell dir einfach vor, ihr spielt Bowling und er ist der Kegel!"
Als ich die anderen fragte, was sie von dieser Maßnahme halten, mussten sie alle lachen... aber Nein sagte keiner
Nikita wurde vom Platzwart gerettet, denn als der auf einmal aus dem Gebüsch kam (in dem er sich wahrscheinlich mit Homosexuellen vergnügte) und uns anschrie: „Kööönnt ihr nicht lesen oda was? Da steht Platz betreten verboten!“ war der Junge auf einmal verschwunden... hoffentlich rannte er nicht ins Gebüsch.
Ich sagte dann zu ihm, dass wir immer auf den Rasenplatz gehen, da ´ne Stunde zocken bis wir ermahnt werden und dann erst auf den Bolzplatz gehen. Er fand meine Logik zwar uncool aber......... es funktioniert!
Ok, wir haben Freitag, es ist 11:42 und ich setze den Brain-Kot jetzt online....
Haut reinstenzzzz
Damian Crush
zum Glück habe ich einen Vertrag mit dem Teufel gemacht und muss die „Crush meint“ nicht selber schreiben, sondern lediglich zuschauen wie meine Finger tippen und lesen was sie so schreiben. Ich wüsste auch gar nicht über was ich schreiben sollte.
4 Jahre Vorfreude, 1 Jahr nervöse Vorfreude seit 2005, Euphorie, Träume und Begeisterung wurden am Dienstag in der 119. Minute kaltblütig ermordet.
Die Retourkutsche für das Lachen über das Ausscheiden der Engländer und Holländer kam wie der Faustschlag eines kanadischen Holzfällers in das Gesicht eines 6 jährigen Kindes, das an der Glasnudelsuppe...ähh...an der Glasknochen-Krankheit leidet.
Mittwoch war Trauertag und egal wie ausdauernd meine Bekannte Maria Lengua bl... blowbierte mich zu trösten, das Lächeln kehrte nicht zurück in mein Gesicht.
Das kann aber auch daran liegen, dass ich mir das Lächeln letzte Woche chirurgisch entfernen lassen habe, damit ich für meine zukünftige Rap-Karriere härter wirke... wer weiß.
Die Lustlosigkeit und Frustration spiegelt sich auch im folgenden Telefonat am Mittwoch nachmittag mit meinem besten Freund wieder..
(die vielen Punkte zwischen den Wörtern stehen für die Pausen)
Ich: ey.... was geht ab?
Er: ach nix......... bei dir?
Ich: nix.......
Er: ja...
Ich: ........ok......
Er: joa........
Ich: Ja ok dann...lass uns die Tage telefonieren falls keiner von uns an einem Baum im Park baumeln sollte.
Er: ja..........ok......
Ich: was machst du jetzt?
Er: Ich wollte gerade in den Park gehen....
Um ehrlich zu sein weiß ich nicht was ich hier noch schreiben soll... ich befinde mich zur Zeit so oft im Studio, dass mir dort schon Pilze auf dem Körper wachsen.
Über Fußball will ich nicht mehr schreiben und in der 8 Klasse konnte ich nicht schreiben, weil Robinson Crusoe mich erst zu diesem Zeitpunkt nach Deutschland mitnahm. Was glaubt ihr, warum die Artikel immer freitags online gehen?!
Ok... ich sitze jetzt hier planlos vor dem PC (Porno Computer)... gehe raus in den Hof vor dem Studio, laufe zum Kofferraum von meinem Auto, greife zum Ball der neben der verwesten Leiche von einem Hater liegt, spiele alleine Fußball wie der Outsider in der Schule der keine Freunde hat, rauche eine Zigarette, gehe zurück nach unten ins Studio, gucke unmotiviert in die Röhre und überlege was ich hier schreiben soll. Ich bin auch der Meinung, dass man wenn man nix zu sagen hat einfach die Fresse halten soll. Leider ist es so, dass immer wenn ich mich an diesen Satz halte und nix schreibe, zig Emails von Leuten bekommen die mir drohen, dass sie mir die Amerikaner auf den Hals hetzen, wenn ich die Crush meint noch mal ausfallen lasse.
Meine Freunde können bezeugen, dass ich ein Mensch mit einem großen Herzen bin, aber folgende Story (wohlgemerkt, ich könnte einfach schweigen) zeigt den Teufel, der in vielen von uns steckt und manchmal ans Licht kommt. Ich schäme mich sogar ein bisschen dafür, aber.....
Wir waren vor ein paar Tagen Fußball zocken, als auf einmal ein ca. 10 jähriger Junge auf den Platz lief (kennt ihr den Überfilm „Bad Santa“? So sah der Junge in etwa aus LOL)
Einer meiner Leute, der vor ein paar Jahren noch einer der krassesten Gääängta war und heute Kindergärtner ist (was für ein Wandel J) sagte zu dem Junge, der irgendwie bemitleidenswert aussah und als deutscher Junge den Name „Nikita“ trug (die Eltern nahmen damals wohl LSD und hatten Gruppensex mit Hippies), dass er ruhig mitspielen kann. Ich finde Kinder süß und mag sie.... aber das hält immer nur 5 bis maximal 10 Minuten bis sie mir zu krass auf den Keks gehen. Und auch die anderen hatten kein Bock mehr mit Rücksicht zu spielen... und in den Himmel kommt von uns eh keiner mehr.
Als der kleine Nerver dann ins Tor ging, erschien mir er.... Luzifer! Und der sagte:
„Ey Mike, wenn du jetzt auf Nikita mit dem Engelsgesicht zielst und ihn wegbolzt, geht er bestimmt freiwillig... außerdem passiert so was beim Fußball! Stell dir einfach vor, ihr spielt Bowling und er ist der Kegel!"
Als ich die anderen fragte, was sie von dieser Maßnahme halten, mussten sie alle lachen... aber Nein sagte keiner
Nikita wurde vom Platzwart gerettet, denn als der auf einmal aus dem Gebüsch kam (in dem er sich wahrscheinlich mit Homosexuellen vergnügte) und uns anschrie: „Kööönnt ihr nicht lesen oda was? Da steht Platz betreten verboten!“ war der Junge auf einmal verschwunden... hoffentlich rannte er nicht ins Gebüsch.
Ich sagte dann zu ihm, dass wir immer auf den Rasenplatz gehen, da ´ne Stunde zocken bis wir ermahnt werden und dann erst auf den Bolzplatz gehen. Er fand meine Logik zwar uncool aber......... es funktioniert!
Ok, wir haben Freitag, es ist 11:42 und ich setze den Brain-Kot jetzt online....
Haut reinstenzzzz
Damian Crush
Hi Leute,
ich habe gerade eine Killerwespe mit der Klatsche zum Krüppel geschlagen und finde sie nicht.
Ich befürchte, dass sie sich versteckt hält und wartet bis sie wieder gesund ist um mir dann während ich schlafe in die Pupille zu stechen. Ich muss die Biatch finden!
Apropos Biatch…warum liegen im Schwimmbad eigentlich nur Frauen ab 40 mit braunen Lederbusen oben ohne? Das Schwimmbad ist im Moment mein Spanien, weil es ganz danach aussieht als ob ich dieses Jahr nicht mehr aus Schland rauskomme.
Falls es euch so vorkommt als ob ich hier nur wirres Zeug schreibe habt ihr verdammt recht, ich habe nämlich keinen Schimmer über was ich schreiben soll.
Ich war mal mit einer Göttin von Frau namens Jasmin aus Pablo Escobar´s City Medellin zusammen. Sie war so wunderschön, dass sich Gliedmaßen zurückbildeten wenn man sie auf der Strasse sah. So schön, dass ich alle Freundschaften kündigen musste, da mir jeder ein Messer in den Rücken gestochen hätte, sobald er nur die Chance dazu hatte.
Der Hacken an der Sache war der, dass sie nur für ein Paar Wochen in Frankfurt war um ihre Cousine zu besuchen. Eigentlich lebte sie in Madrid und war mit einem Mafiaboss (NO SHIT!!!) zusammen. Das bedeutete für sie zur einen Seite ein Leben in Angst, zur anderen Seite allerdings, No Limit Kreditkarten, 3 Autos und eine riesige Villa mit Personal.
Der Grund warum unser Ding in die Brüche ging ist einfach…
Mike kann folgendes bieten:
Körper
Mr. Ich lege Pferdeköpfe in fremde Betten kann folgendes bieten:
Alles… ja…. ALLES!
Ende vom Lied war, dass sie zurückging… aber O-beinig… dafür habe ich gesorgt. Vielleicht war das schon der Sinn meines Lebens, mal sehn was noch so kommt.
Mit 16 musste ich mal vor einem 4 Meter großen, 600 Kilogramm schweren nigerianischen Vater fliehen, der raus bekam dass seine Tochter Joanna Opoku von einem weißen Homeboy… naja… Gott sei Dank haben meine Freunde mit Betäubungspfeilen für Nilpferde auf ihn geschossen, das machte ihn langsam. Noch heute höre ich ihn manchmal nachts durch Frankfurt stampfen, und mit verzerrter Stimme rufen: Ich weeerdeee diiiich tööööten!
Was gibt´s sonst noch…. In letzter Zeit kommen ja immer mehr Rap-Songs und Videos raus, in denen die krassen Typen von Messern und Abstechen erzählen…
Mein erster Gedanke war: Toll, immer eine Stufe krasser, Hauptsache polarisieren und Gängster Rap sells.
Eigentlich heißt es ja nur: Hilfe! Ich bin kein Mann, ich brauche ein Messer!
Schnelle Faustschläge sind auch nicht mehr drinn´weil das Anabolika meinen verformten Quasimodo-Körper lähmt… Hilfe… Ich bin ein Spääääst, und alle in meinem Video sind auch Spääästs! Aber mein Akzent gibt mir Strassen-Credibility. Eigentlich bin ich dumm, hoffentlich merkts keiner…
Auf Mallorca machte ein Kumpel von mir mit einer weißhaarigen, weißhäutigen, gelbzähnigen 20 jährigen rum. Beide waren besoffen ohne Ende und ich und mein bester Freund D. flüsterten ihm die ganze Zeit ins Ohr, dass sie eine Traumfrau ist. Als sie ins Hotel abzogen, starben wir an Lachkrämpfen. Der Kumpel starb am nächsten Morgen an Weinkrämpfen.
Ok, ich muss jetzt weg ins Schwimm…äh…noch ein Lied schreiben…
Ah, noch eine Sache…
Ich habe den Kampf gegen myspace.com verloren. Nachdem ich jetzt seit Monaten von ALLEN genervt werde mit, Sätzen wie JEEEDEER HAT DAS!!! Und DAS IST EIN MUSS!!! Gebe ich auf. Von mir aus kann mein Space am schlechtesten von allen aussehen, dann hätte er ja noch wenigstens Charakter… mal sehn ob ich mich noch damit anfreunde, aber im Moment bleibe ich skeptisch wie 600 KG Vater gegenüber weißen ****ern.
Wer Freund werden will, weiß wie´s geht (www.myspace.com/mikecrush) und wer Feind werden will, kann einfach ne Mail schicken und sich auf die Schwarze Liste auf www.mike-crush.de zu dem anderen Späst gesellen.
Letzte Sache: checkt mal den Song hier…
http://www.rap4fame.de/downloads/fr...siamak_ram-c_fress_dich_(www.rap4fame.de).mp3
darauf zu hören ist mein Homie Sassan Siamak (wir sind die Regenschirm-Gäääängtuhss ;-) mit der Jordansten Stimme Ever… nach meiner natürlichstenzzz.
Wir waren die Woche im Aldi und haben dort einen Busen gesehen.
Sassan ist ebenfalls auf Sepos „Jagd auf den König“ zu hören… mit, meiner Meinung nach, DEM besten Song.
PS: der andere bin nicht ich sondern Sassan´s Partner Ram-C (mein Bruder)
Da unsere Stimmen sich ähneln, geh ich manchmal an sein Handy und erzähl seinen Chicas, das mein (also sein) Bruder Mike Millionär ist und eine Ehe-Chai sucht… hahahaa….
Aiiight…
So weit von mir
Crush, CNN, Frankfurt Al – Main
ich habe gerade eine Killerwespe mit der Klatsche zum Krüppel geschlagen und finde sie nicht.
Ich befürchte, dass sie sich versteckt hält und wartet bis sie wieder gesund ist um mir dann während ich schlafe in die Pupille zu stechen. Ich muss die Biatch finden!
Apropos Biatch…warum liegen im Schwimmbad eigentlich nur Frauen ab 40 mit braunen Lederbusen oben ohne? Das Schwimmbad ist im Moment mein Spanien, weil es ganz danach aussieht als ob ich dieses Jahr nicht mehr aus Schland rauskomme.
Falls es euch so vorkommt als ob ich hier nur wirres Zeug schreibe habt ihr verdammt recht, ich habe nämlich keinen Schimmer über was ich schreiben soll.
Ich war mal mit einer Göttin von Frau namens Jasmin aus Pablo Escobar´s City Medellin zusammen. Sie war so wunderschön, dass sich Gliedmaßen zurückbildeten wenn man sie auf der Strasse sah. So schön, dass ich alle Freundschaften kündigen musste, da mir jeder ein Messer in den Rücken gestochen hätte, sobald er nur die Chance dazu hatte.
Der Hacken an der Sache war der, dass sie nur für ein Paar Wochen in Frankfurt war um ihre Cousine zu besuchen. Eigentlich lebte sie in Madrid und war mit einem Mafiaboss (NO SHIT!!!) zusammen. Das bedeutete für sie zur einen Seite ein Leben in Angst, zur anderen Seite allerdings, No Limit Kreditkarten, 3 Autos und eine riesige Villa mit Personal.
Der Grund warum unser Ding in die Brüche ging ist einfach…
Mike kann folgendes bieten:
Körper
Mr. Ich lege Pferdeköpfe in fremde Betten kann folgendes bieten:
Alles… ja…. ALLES!
Ende vom Lied war, dass sie zurückging… aber O-beinig… dafür habe ich gesorgt. Vielleicht war das schon der Sinn meines Lebens, mal sehn was noch so kommt.
Mit 16 musste ich mal vor einem 4 Meter großen, 600 Kilogramm schweren nigerianischen Vater fliehen, der raus bekam dass seine Tochter Joanna Opoku von einem weißen Homeboy… naja… Gott sei Dank haben meine Freunde mit Betäubungspfeilen für Nilpferde auf ihn geschossen, das machte ihn langsam. Noch heute höre ich ihn manchmal nachts durch Frankfurt stampfen, und mit verzerrter Stimme rufen: Ich weeerdeee diiiich tööööten!
Was gibt´s sonst noch…. In letzter Zeit kommen ja immer mehr Rap-Songs und Videos raus, in denen die krassen Typen von Messern und Abstechen erzählen…
Mein erster Gedanke war: Toll, immer eine Stufe krasser, Hauptsache polarisieren und Gängster Rap sells.
Eigentlich heißt es ja nur: Hilfe! Ich bin kein Mann, ich brauche ein Messer!
Schnelle Faustschläge sind auch nicht mehr drinn´weil das Anabolika meinen verformten Quasimodo-Körper lähmt… Hilfe… Ich bin ein Spääääst, und alle in meinem Video sind auch Spääästs! Aber mein Akzent gibt mir Strassen-Credibility. Eigentlich bin ich dumm, hoffentlich merkts keiner…
Auf Mallorca machte ein Kumpel von mir mit einer weißhaarigen, weißhäutigen, gelbzähnigen 20 jährigen rum. Beide waren besoffen ohne Ende und ich und mein bester Freund D. flüsterten ihm die ganze Zeit ins Ohr, dass sie eine Traumfrau ist. Als sie ins Hotel abzogen, starben wir an Lachkrämpfen. Der Kumpel starb am nächsten Morgen an Weinkrämpfen.
Ok, ich muss jetzt weg ins Schwimm…äh…noch ein Lied schreiben…
Ah, noch eine Sache…
Ich habe den Kampf gegen myspace.com verloren. Nachdem ich jetzt seit Monaten von ALLEN genervt werde mit, Sätzen wie JEEEDEER HAT DAS!!! Und DAS IST EIN MUSS!!! Gebe ich auf. Von mir aus kann mein Space am schlechtesten von allen aussehen, dann hätte er ja noch wenigstens Charakter… mal sehn ob ich mich noch damit anfreunde, aber im Moment bleibe ich skeptisch wie 600 KG Vater gegenüber weißen ****ern.
Wer Freund werden will, weiß wie´s geht (www.myspace.com/mikecrush) und wer Feind werden will, kann einfach ne Mail schicken und sich auf die Schwarze Liste auf www.mike-crush.de zu dem anderen Späst gesellen.
Letzte Sache: checkt mal den Song hier…
http://www.rap4fame.de/downloads/fr...siamak_ram-c_fress_dich_(www.rap4fame.de).mp3
darauf zu hören ist mein Homie Sassan Siamak (wir sind die Regenschirm-Gäääängtuhss ;-) mit der Jordansten Stimme Ever… nach meiner natürlichstenzzz.
Wir waren die Woche im Aldi und haben dort einen Busen gesehen.
Sassan ist ebenfalls auf Sepos „Jagd auf den König“ zu hören… mit, meiner Meinung nach, DEM besten Song.
PS: der andere bin nicht ich sondern Sassan´s Partner Ram-C (mein Bruder)
Da unsere Stimmen sich ähneln, geh ich manchmal an sein Handy und erzähl seinen Chicas, das mein (also sein) Bruder Mike Millionär ist und eine Ehe-Chai sucht… hahahaa….
Aiiight…
So weit von mir
Crush, CNN, Frankfurt Al – Main
JoeKinxRIP
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Bei mir läuft es immer noch regelmäßig und ich hatte es mir zum Release bestellt!
Es ist halt mal was komplett neues und nicht immer dieses "Ich bin hart und muss es jedem sagen". Mike Crush nimmt sich selbst nicht zu ernst wie man es im Lied Opa Gangsta merkt und das ist auch gut so.
Aber was das Halbum ausmacht ist meiner Meinung nach der Wortwitz, ich muss jedes mal wieder lachen (!!!) wenn ich es höre und das bei einer CD .
Es ist halt mal was komplett neues und nicht immer dieses "Ich bin hart und muss es jedem sagen". Mike Crush nimmt sich selbst nicht zu ernst wie man es im Lied Opa Gangsta merkt und das ist auch gut so.
Aber was das Halbum ausmacht ist meiner Meinung nach der Wortwitz, ich muss jedes mal wieder lachen (!!!) wenn ich es höre und das bei einer CD .
Alu Alle,
ich schätze, dass jeder von euch etwas persönliches besitzt, das sehr wertvoll für ihn ist. Ich bin keiner der Leute, die Dinge sammeln wie z.B. viele Rapper jeden Flyer all ihrer Auftritte oder die Backstagepässe als Erinnerung aufbewahren, wie Fußballspieler Pokale sammeln oder wie Kickboxer die Blutkruste vom Gegner aufbewahren um sie später ihren Kindern zu zeigen. Eine der wenigen Dinge die einen großen persönlichen Wert für mich besitzen ist meine Nergila (Shisha).
Diese kaufte mir meine damalige Freundin als Geburtstagsgeschenk im Baghdad-Store bei Ahmad, einem guten Freund unserer Familie, lange vor dem Shisha-Boom in Deutschland.
Er sagte zu ihr „Sag Mike, dass ein Iraker besser auf seine Nergila aufpasst als auf seine eigene Frau“...natürlich nur im Spaß, denn Iraker behandeln ihre Frauen wie Königinnen. Obwohl meine damalige Freundin nur den Einkaufspreis bezahlen musste, die Nergila somit also nicht sehr teuer war, war sie das Beste und wertvollste was mir je geschenkt wurde.
Das mit der eigenen Nergila ist wie mit Mutters Essen. Viele Mütter kochen gut, aber nicht mal eine Fünf Sterne Köchin kocht so gut wie... und so raucht es sich auch nur mit der eigenen Nergila am besten.
Um auf den Punkt zu kommen... Den Rat von Ahmad befolgte ich seit je her. Regelmäßig putzte ich sie. Und war mein eigenes Zimmer noch so verstaubt, meine Schuhe noch so verranzt, meine Nergila war... jetzt wollte ich fast sagen „rein wie ein Kinder-Popo“ aber an meiner Pfeife klebte nie Kacke und Urin, nein, sie war stets sauber.
Es ist gerade Donnerstagnacht und vor ca. 2 Stunden wollte ich mich auf meinem Balkon locker machen, diesen Artikel schreiben und wie länger nicht mehr, meine Nergila rauchen. Kirschgeschmack. Leider fehlt ihr Kopf. Ihr wunderschöner irakischer Kopf. Da wo der Tabak reinkommt. Es ist mir unerklärlich und nachdem ich die letzten 2 Stunden damit verbracht habe jeden Winkel meines Präsidentenpalastes zu durchsuchen, vermute ich schon fast, dass ein Nergilakopffetischist in meine Wohnung eingebrochen ist. Obwohl dieser nicht teuer ist und ich mir einfach einen neuen kaufen könnte, ist es zum heulen.
Wenn deine Freundin ihren Kopf verliert, setzt du ihr auch nicht einfach einen anderen auf (obwohl das bei manchen Freundinnen sehr ratsam wäre).
Na ja, vielleicht schreibe ich nur deshalb darüber, weil ich seit 2 Stunden wie ein Wahnsinniger danach suche und demjenigen, der meiner Nergila den Kopf abgeschraubt hat, 3 Mal den Tod durch Ersticken in Kinderkacke gewünscht habe.
Irgendwann unter der Woche war ich im Kino und als ich draußen stand und nach oben auf die Anzeige guckte um zu sehen welche Filme laufen, fragte mich ein Typ ob ich einen Euro für ihn hätte. Eigentlich nichts ungewöhnliches, werden jetzt diejenigen unter euch denken die in einer Großstadt leben. Ich gebe den Leuten die auf der Zeil (Einkaufsstrasse in Frankfurt) legen öfters Geld, aber dieser Typ war höchsten 25, normal gekleidet und sah auch sonst nicht verarmt aus. Ich sagte ihm, dass ich keinen Euro zuviel habe und fragte ihn warum er nicht arbeitet. Da sagte er selbstsicher, in mein Gesicht blickend... „Arbeiten ist schädlich für die Gesundheit“
Hätte er gesagt, dass er keine Arbeit findet oder von mir aus dass er von einer Bande von Liliputanern ausgeraubt wurde, glaubt mir, es wäre halb so schlimm gewesen, aber dieser Spruch war unverschämt und respektlos. Der Kinofilm erübrigte sich, da er von nun an der Schmutz war und ich Arnold Schwarzenegger ohne Muskeln.
Er: Arbeiten ist schädlich für die Gesundheit!
Ich: Es ist noch schädlicher für die Gesundheit Leute die arbeiten nach einem Euro zu fragen, weil man nicht arbeiten will, da es schädlich für die Gesundheit ist.
Dank des verwirrenden Satzbaus, hatte ich ihn für 3 Sekunden ausgeschaltet und konnte nun gechillt damit anfangen, seine Nase in den Kopf zu treten. Das geht Dank der gottgegebenen 30 Zentim...ähhh... 1,90 Meter. Die umher stehenden Leute applaudierten.
Leider hieß dieser Film Collateral Damage 2 und so kamen sie alle um, als ich ihn sprengte.
OK, natürlich habe ich ihn nicht geschlagen, aber ich sagte ihm dass er eine Witzfigur ist...plus den verwirrenden Satz. Dass er nicht ge-crusht wurde verdankte er ebenfalls der Anwesenheit meiner sexy weiblichen Begleitung, der ich nicht mein wahres Blutrünstiges Ich zeigen wollte. Unter anderen Umständen hätte ich ihn gerne gerissen.
Ich sah an diesem Abend den Film „American Dreams“, der sich vom Kinoprogramm her ganz lustig anhörte. Eine Art Verarsche über amerikanisches Fernsehen und George Bush. Im Endeffekt, war es keine Verarsche, denn der Präsident im Film sah aus wie Bush, sprach wie Bush und war komplett unterbelichtet. Am Tag seiner Wiederwahl las er in der Tageszeitung, dass es im Irak ja 3 große verschiedene Gruppen (Sunniten, Schiiten und Kurden) gibt... Wow!
Das erinnert mich an den Film Three Kings mit George Clooney, Mark Wahlberg und Ice-Cube. Der Film war wirklich gut, vor allem das Ende. Es geht um drei Soldaten im Golfkrieg. Ich sah den Film mit meinem Bruder und meiner Cousine R. In Phoenix, Arizona wo sie auch lebt. Am Anfang des Film, sieht man wie ein Amerikaner einen Iraker aus der Ferne erschießt. Als dieser mitten in der Wüste umfällt, sprangen die Zuschauer jubelnd von den Sitzen und klatschten und grölten.... nur nicht die drei Iraker in der letzten Reihe. Wir fühlten keinen Hass, dafür aber sehr großes Mitleid.
Bemerkung:
Ich erzähle hier nur eine Geschichte... meine Geschichte. Es soll in keinem Fall eine Hetze gegen Amerikaner sein. Vor mir ist grundsätzlich jeder Mensch individuell und Pauschalisierungen finden bei mir nicht statt.
Trotzdem gab es in dem Kinosaal auf ca. 500 Menschen nur 3 Gehirne.
Zum Schluss komme ich noch mal auf myspace zurück. Nachdem ich mich jetzt die letzte Woche damit beschäftigt habe, muss ich zugeben dass meine Skepsis unberechtigt war. Die ersten Tage habe ich mir zwar vor Wut große Fleischstücke aus meinen Armen gebissen, da ich an der Gestaltung des Profils verzweifelte, aber als ich den Dreh raus hatte machte es auf einmal Spaß. Is´ schon ´ne coole Sache.
www.myspace.com/mikecrush für die die’s interessiert.
Was ich aber total behindert finde sind Künstler, die die „Freunde“ von anderen regelrecht abgrasen und als eigene Freunde adden wollen, obwohl sie sie gar nicht kennen... nur um viele Freunde bzw. Fans zu haben...voll arm.
Das stellte ich fest als ich die Woche bei meinem besten Kumpel war und ihm auch einen Account bastelte. Er addete mich (als einzigen) und einen Tag später wollte auch ein bekannter Rapper sein Freund sein – ohne Grund.
Man kann auch nicht davon ausgehen, dass er geaddet wurde, weil er so eine tolle Informationsreiche Seite hätte, da diese noch total lehr ist. Na ja, der benannte Künstler auf dem Bettelzug nach Fans, wurde... dismissed...BIATCH!
Beim Rumspielen und ausprobieren schrieb ich einer Sängerin, dass sie ´ne hübsche Stimme hat. Sie hat zwar meine Message gelesen (Status: read) aber hielt es nicht für möglich sich zu bedanken, obwohl sie keinen Grund hat Allüren zu besitzen... ebenfalls... BIATCH! (ja ja Korb hahaahahahaha)
Leider gibt es viel zu viele Musiker die, obwohl sie erzogen wurden, keine Erziehung haben. Vielleicht sollte man mal an ihnen ziehen bis sie verzogen sind oder sich verziehen im Sinne von verpissen.
In diesem Sinne
Ich muss pissen
Crushstenz
PS: Lieber Kopf meiner Nergila, bitte komm zurück... ohne dich kann ich nicht rauchen.
Ich habe dir auch ein schönes Lied geschrieben...
Wooo bis-du mein Pfeiiiifenkoff
Isch liiiebe disch, das weis du doch....
ich schätze, dass jeder von euch etwas persönliches besitzt, das sehr wertvoll für ihn ist. Ich bin keiner der Leute, die Dinge sammeln wie z.B. viele Rapper jeden Flyer all ihrer Auftritte oder die Backstagepässe als Erinnerung aufbewahren, wie Fußballspieler Pokale sammeln oder wie Kickboxer die Blutkruste vom Gegner aufbewahren um sie später ihren Kindern zu zeigen. Eine der wenigen Dinge die einen großen persönlichen Wert für mich besitzen ist meine Nergila (Shisha).
Diese kaufte mir meine damalige Freundin als Geburtstagsgeschenk im Baghdad-Store bei Ahmad, einem guten Freund unserer Familie, lange vor dem Shisha-Boom in Deutschland.
Er sagte zu ihr „Sag Mike, dass ein Iraker besser auf seine Nergila aufpasst als auf seine eigene Frau“...natürlich nur im Spaß, denn Iraker behandeln ihre Frauen wie Königinnen. Obwohl meine damalige Freundin nur den Einkaufspreis bezahlen musste, die Nergila somit also nicht sehr teuer war, war sie das Beste und wertvollste was mir je geschenkt wurde.
Das mit der eigenen Nergila ist wie mit Mutters Essen. Viele Mütter kochen gut, aber nicht mal eine Fünf Sterne Köchin kocht so gut wie... und so raucht es sich auch nur mit der eigenen Nergila am besten.
Um auf den Punkt zu kommen... Den Rat von Ahmad befolgte ich seit je her. Regelmäßig putzte ich sie. Und war mein eigenes Zimmer noch so verstaubt, meine Schuhe noch so verranzt, meine Nergila war... jetzt wollte ich fast sagen „rein wie ein Kinder-Popo“ aber an meiner Pfeife klebte nie Kacke und Urin, nein, sie war stets sauber.
Es ist gerade Donnerstagnacht und vor ca. 2 Stunden wollte ich mich auf meinem Balkon locker machen, diesen Artikel schreiben und wie länger nicht mehr, meine Nergila rauchen. Kirschgeschmack. Leider fehlt ihr Kopf. Ihr wunderschöner irakischer Kopf. Da wo der Tabak reinkommt. Es ist mir unerklärlich und nachdem ich die letzten 2 Stunden damit verbracht habe jeden Winkel meines Präsidentenpalastes zu durchsuchen, vermute ich schon fast, dass ein Nergilakopffetischist in meine Wohnung eingebrochen ist. Obwohl dieser nicht teuer ist und ich mir einfach einen neuen kaufen könnte, ist es zum heulen.
Wenn deine Freundin ihren Kopf verliert, setzt du ihr auch nicht einfach einen anderen auf (obwohl das bei manchen Freundinnen sehr ratsam wäre).
Na ja, vielleicht schreibe ich nur deshalb darüber, weil ich seit 2 Stunden wie ein Wahnsinniger danach suche und demjenigen, der meiner Nergila den Kopf abgeschraubt hat, 3 Mal den Tod durch Ersticken in Kinderkacke gewünscht habe.
Irgendwann unter der Woche war ich im Kino und als ich draußen stand und nach oben auf die Anzeige guckte um zu sehen welche Filme laufen, fragte mich ein Typ ob ich einen Euro für ihn hätte. Eigentlich nichts ungewöhnliches, werden jetzt diejenigen unter euch denken die in einer Großstadt leben. Ich gebe den Leuten die auf der Zeil (Einkaufsstrasse in Frankfurt) legen öfters Geld, aber dieser Typ war höchsten 25, normal gekleidet und sah auch sonst nicht verarmt aus. Ich sagte ihm, dass ich keinen Euro zuviel habe und fragte ihn warum er nicht arbeitet. Da sagte er selbstsicher, in mein Gesicht blickend... „Arbeiten ist schädlich für die Gesundheit“
Hätte er gesagt, dass er keine Arbeit findet oder von mir aus dass er von einer Bande von Liliputanern ausgeraubt wurde, glaubt mir, es wäre halb so schlimm gewesen, aber dieser Spruch war unverschämt und respektlos. Der Kinofilm erübrigte sich, da er von nun an der Schmutz war und ich Arnold Schwarzenegger ohne Muskeln.
Er: Arbeiten ist schädlich für die Gesundheit!
Ich: Es ist noch schädlicher für die Gesundheit Leute die arbeiten nach einem Euro zu fragen, weil man nicht arbeiten will, da es schädlich für die Gesundheit ist.
Dank des verwirrenden Satzbaus, hatte ich ihn für 3 Sekunden ausgeschaltet und konnte nun gechillt damit anfangen, seine Nase in den Kopf zu treten. Das geht Dank der gottgegebenen 30 Zentim...ähhh... 1,90 Meter. Die umher stehenden Leute applaudierten.
Leider hieß dieser Film Collateral Damage 2 und so kamen sie alle um, als ich ihn sprengte.
OK, natürlich habe ich ihn nicht geschlagen, aber ich sagte ihm dass er eine Witzfigur ist...plus den verwirrenden Satz. Dass er nicht ge-crusht wurde verdankte er ebenfalls der Anwesenheit meiner sexy weiblichen Begleitung, der ich nicht mein wahres Blutrünstiges Ich zeigen wollte. Unter anderen Umständen hätte ich ihn gerne gerissen.
Ich sah an diesem Abend den Film „American Dreams“, der sich vom Kinoprogramm her ganz lustig anhörte. Eine Art Verarsche über amerikanisches Fernsehen und George Bush. Im Endeffekt, war es keine Verarsche, denn der Präsident im Film sah aus wie Bush, sprach wie Bush und war komplett unterbelichtet. Am Tag seiner Wiederwahl las er in der Tageszeitung, dass es im Irak ja 3 große verschiedene Gruppen (Sunniten, Schiiten und Kurden) gibt... Wow!
Das erinnert mich an den Film Three Kings mit George Clooney, Mark Wahlberg und Ice-Cube. Der Film war wirklich gut, vor allem das Ende. Es geht um drei Soldaten im Golfkrieg. Ich sah den Film mit meinem Bruder und meiner Cousine R. In Phoenix, Arizona wo sie auch lebt. Am Anfang des Film, sieht man wie ein Amerikaner einen Iraker aus der Ferne erschießt. Als dieser mitten in der Wüste umfällt, sprangen die Zuschauer jubelnd von den Sitzen und klatschten und grölten.... nur nicht die drei Iraker in der letzten Reihe. Wir fühlten keinen Hass, dafür aber sehr großes Mitleid.
Bemerkung:
Ich erzähle hier nur eine Geschichte... meine Geschichte. Es soll in keinem Fall eine Hetze gegen Amerikaner sein. Vor mir ist grundsätzlich jeder Mensch individuell und Pauschalisierungen finden bei mir nicht statt.
Trotzdem gab es in dem Kinosaal auf ca. 500 Menschen nur 3 Gehirne.
Zum Schluss komme ich noch mal auf myspace zurück. Nachdem ich mich jetzt die letzte Woche damit beschäftigt habe, muss ich zugeben dass meine Skepsis unberechtigt war. Die ersten Tage habe ich mir zwar vor Wut große Fleischstücke aus meinen Armen gebissen, da ich an der Gestaltung des Profils verzweifelte, aber als ich den Dreh raus hatte machte es auf einmal Spaß. Is´ schon ´ne coole Sache.
www.myspace.com/mikecrush für die die’s interessiert.
Was ich aber total behindert finde sind Künstler, die die „Freunde“ von anderen regelrecht abgrasen und als eigene Freunde adden wollen, obwohl sie sie gar nicht kennen... nur um viele Freunde bzw. Fans zu haben...voll arm.
Das stellte ich fest als ich die Woche bei meinem besten Kumpel war und ihm auch einen Account bastelte. Er addete mich (als einzigen) und einen Tag später wollte auch ein bekannter Rapper sein Freund sein – ohne Grund.
Man kann auch nicht davon ausgehen, dass er geaddet wurde, weil er so eine tolle Informationsreiche Seite hätte, da diese noch total lehr ist. Na ja, der benannte Künstler auf dem Bettelzug nach Fans, wurde... dismissed...BIATCH!
Beim Rumspielen und ausprobieren schrieb ich einer Sängerin, dass sie ´ne hübsche Stimme hat. Sie hat zwar meine Message gelesen (Status: read) aber hielt es nicht für möglich sich zu bedanken, obwohl sie keinen Grund hat Allüren zu besitzen... ebenfalls... BIATCH! (ja ja Korb hahaahahahaha)
Leider gibt es viel zu viele Musiker die, obwohl sie erzogen wurden, keine Erziehung haben. Vielleicht sollte man mal an ihnen ziehen bis sie verzogen sind oder sich verziehen im Sinne von verpissen.
In diesem Sinne
Ich muss pissen
Crushstenz
PS: Lieber Kopf meiner Nergila, bitte komm zurück... ohne dich kann ich nicht rauchen.
Ich habe dir auch ein schönes Lied geschrieben...
Wooo bis-du mein Pfeiiiifenkoff
Isch liiiebe disch, das weis du doch....
Hi Leute,
die „Crushtime“ ist komplett aufgenommen, heißt ca. 40 Songs sind im Kasten und bald fange ich an, für´s nächste Album zu schreiben.
Ich hatte eigentlich geplant die nächsten 1, 2 Wochen nix zu machen was irgendwie mit Musik zu tun hat. Das hat am ersten Tag auch ganz gut funktioniert... bis ich aufgewacht bin.
Seitdem geht´s mir wie Homer in der einen Folge, wo er von Marge rausgeschmissen wird und schon nach einem Tag total verwahrlost aussieht.
Ich würde heute gerne in den Knast gehen und ein paar Kinderschänder mit dem Eisenrohr verprügeln, weil das Wetter so scheiße ist.
Ich habe damals mal einen IQ-Test mit ein paar Freunden gemacht, bei dem raus kam, dass ich ein verdammtes Genie bin und meine Kopfschmerzen daher kommen, weil mein großes Gehirn (das täglich wächst) nicht genug Platz hat und deshalb ständig gegen meine Schädelinnenwand presst. Falls ihr mich mal auf der Strasse seht und ich euch krass angucke, denkt bitte nicht, das wären irgendwelche Gangsterallüren...es ist lediglich das Leiden. Seit dem Tag des Tests heißt einer meiner Freunde nur noch 78.
Das blöde für ihn ist, dass seine Argumente bei Streitigkeiten nicht mehr zählen. Sie können ja schließlich gar nicht richtig sein und so muss er sich immer entschuldigen.
OK, genug vom Bullshit...
Am letzten Samstag kam Giova zu uns ins Studio um mir ein Exemplar seines neuen Album´s „La mala Fama“ (auf dem wir auch ein Lied zusammen gemacht haben) zu bringen.
Die CD ist zu 90 % auf spanisch und zu 110% zu Jordan!
Das sage ich nicht, weil ich auch drauf bin (doch), sondern weil ich echt geflasht bin. Die CD läuft bei mir quasi auf Rotation. Vor allem der letzte Track namens „Rompe te el culo Club Remix“ geht richtig ab… Auto- und Club-Lied vom feinsten!
Snippet gibt´s hier: http://skyline-records.de/media/audio/lamalafama_snippet.mp3
CD gibt´s hier: http://skyline-records.de/shop.htm
Vor allem ist die CD für all diejenigen zu empfehlen, die eine…hmmm…schwere…Freundin haben. Die CD zwingt sie zum tanzen und somit zum… leichter werden. Ist ein ziemlich guter Weg, da es ja nicht gerade leicht ist der Hexe zu sagen, dass sie gefälligst wieder dünn werden soll ;-) Hoffentlich kriege ich jetzt nicht wieder Stress mit den Feministinnen.
Reggeaton aus Frankfurt Mo´****as!
aufkleber_la_mala_fama.jpg
Da die heutige Crush meint Werbepause heißt, packe ich sie gleich voll mit allem was ansteht.
Ab voraussichtlich 01.09. gibt´s die.... Terror Era by DJ Katch!
djkatch_terror_era.jpg
Gehostet wird das über 20 Track starke Mixtape von Armageddon vom Terrorsquad.
The sexiest Iraqi aus ganz Rapdeutschland ist natürlich auch drauf vertreten und zwar mit Fat Joe, dem er in „bang dein Shit“ noch das Essen klauen wollte, aber das wissen nur die, die die Introducing Mike Crush CD kennen... scheiße, ich bin hier ja echt nur am werben.
Cool, ein Satz in dem das Wort „die“ 3 mal hintereinander steht. Die Satanisten unter euch werden jetzt behaupten, es handle sich um eine versteckte Botschaft, tut´s aber nicht... und jetzt zurück auf den Friedhof mit euch... tote Ratten ****en oder so!
Last but not least... warum kriege ich eigentlich so oft Mails von Deutschen auf englisch?
Stellt euch echt mal die Frage. Was ist daran cool? Schreiben die Amis sich auch auf deutsch? Ist ja nicht schlimm... is´nur ne Frage die ich mir manchmal stelle....
Apropos Stelle, an dieser Stelle und zu guter Letzt...
Ab 21.08. pünktlich zur Basketball WM, der „Slam Dunk Sampler“!
slamdunkcover.jpg
Meine diktatorische Wenigkeit ist vertreten mit dem Song „M.U.P – Most Unfair Player“
Am Tag an dem ich diesen Song schrieb und aufnahm, war mir und Efe bewusst, dass es der Beste Track des Samplers wird. Ohne die anderen Tracks der Großen Namen Rap-Deutschlands zu kennen, kann ich mit gutem Gewissen sagen: „Ja, das ist wahrhaftig einer der besten Tracks der Welt, ich Jordan ich!
Da können die anderen machen was sie wollen... bitte nehmt mir diese Großkotzigkeit nicht übel, aber hättet ihr diesen Track gehört, den der Teufel mir im Tausch mit meiner Seele arrangierte, ihr würdet es verstehen.
OK, die Werbepause ist vorbei. Bitte schaltet jetzt eure Computer aus, verlasst den Arbeitsplatz (gebt dem Chef ruhig noch eine mit) und begebt euch auf direktem Weg ins Wochenende. Geht nicht über Los und zieht nicht 4000 Euzen ein.
Mein Wochenendtipp: Pokern mit dem Einsatz Schmerz (siehe Crush21 Texas Holdem), ein Knastbesuch im Trakt der Pädophilen mit Stahlrohr (Ermäßigung für Schüler und Rentner)
Oder abtanzen auf „la mala fama“... leider kann man diese CD nicht mit Rotlichviertelrabattmarken bezahlen.
Haut reinstenzzzzz
Mikestenzzzz
PS: je weniger man hat, umso günstiger die Kfz-Steuer.
PPS: Ich bin die Reinkarnation von John Wayne. 1980 machte er seinen letzten Cowboyritt gen Sonnenuntergang in welchem er verglühte. Dann kam ich.
Achso... mein Dialog der Woche....
Ist schon ein bisschen älter und auch nicht mein Gespräch, aber ich war dabei....
Spanien 2002 im Souvenirladen am Strand.
Eine deutsche Oma kauft zwölf Postkarten.
Die spanische Verkäuferin: Doze? (Zwölf?... wird wie die Dose ausgesprochen)
Die Oma (voller stolz!!!): Jaaa Deutsche!
Ich bin vor Lachen gestorben... diesen Artikel schreibe ich gerade aus dem Jenseits.
Hiermit erkläre ich den Artikel für be- bzw. verendet.
Tschu
die „Crushtime“ ist komplett aufgenommen, heißt ca. 40 Songs sind im Kasten und bald fange ich an, für´s nächste Album zu schreiben.
Ich hatte eigentlich geplant die nächsten 1, 2 Wochen nix zu machen was irgendwie mit Musik zu tun hat. Das hat am ersten Tag auch ganz gut funktioniert... bis ich aufgewacht bin.
Seitdem geht´s mir wie Homer in der einen Folge, wo er von Marge rausgeschmissen wird und schon nach einem Tag total verwahrlost aussieht.
Ich würde heute gerne in den Knast gehen und ein paar Kinderschänder mit dem Eisenrohr verprügeln, weil das Wetter so scheiße ist.
Ich habe damals mal einen IQ-Test mit ein paar Freunden gemacht, bei dem raus kam, dass ich ein verdammtes Genie bin und meine Kopfschmerzen daher kommen, weil mein großes Gehirn (das täglich wächst) nicht genug Platz hat und deshalb ständig gegen meine Schädelinnenwand presst. Falls ihr mich mal auf der Strasse seht und ich euch krass angucke, denkt bitte nicht, das wären irgendwelche Gangsterallüren...es ist lediglich das Leiden. Seit dem Tag des Tests heißt einer meiner Freunde nur noch 78.
Das blöde für ihn ist, dass seine Argumente bei Streitigkeiten nicht mehr zählen. Sie können ja schließlich gar nicht richtig sein und so muss er sich immer entschuldigen.
OK, genug vom Bullshit...
Am letzten Samstag kam Giova zu uns ins Studio um mir ein Exemplar seines neuen Album´s „La mala Fama“ (auf dem wir auch ein Lied zusammen gemacht haben) zu bringen.
Die CD ist zu 90 % auf spanisch und zu 110% zu Jordan!
Das sage ich nicht, weil ich auch drauf bin (doch), sondern weil ich echt geflasht bin. Die CD läuft bei mir quasi auf Rotation. Vor allem der letzte Track namens „Rompe te el culo Club Remix“ geht richtig ab… Auto- und Club-Lied vom feinsten!
Snippet gibt´s hier: http://skyline-records.de/media/audio/lamalafama_snippet.mp3
CD gibt´s hier: http://skyline-records.de/shop.htm
Vor allem ist die CD für all diejenigen zu empfehlen, die eine…hmmm…schwere…Freundin haben. Die CD zwingt sie zum tanzen und somit zum… leichter werden. Ist ein ziemlich guter Weg, da es ja nicht gerade leicht ist der Hexe zu sagen, dass sie gefälligst wieder dünn werden soll ;-) Hoffentlich kriege ich jetzt nicht wieder Stress mit den Feministinnen.
Reggeaton aus Frankfurt Mo´****as!
aufkleber_la_mala_fama.jpg
Da die heutige Crush meint Werbepause heißt, packe ich sie gleich voll mit allem was ansteht.
Ab voraussichtlich 01.09. gibt´s die.... Terror Era by DJ Katch!
djkatch_terror_era.jpg
Gehostet wird das über 20 Track starke Mixtape von Armageddon vom Terrorsquad.
The sexiest Iraqi aus ganz Rapdeutschland ist natürlich auch drauf vertreten und zwar mit Fat Joe, dem er in „bang dein Shit“ noch das Essen klauen wollte, aber das wissen nur die, die die Introducing Mike Crush CD kennen... scheiße, ich bin hier ja echt nur am werben.
Cool, ein Satz in dem das Wort „die“ 3 mal hintereinander steht. Die Satanisten unter euch werden jetzt behaupten, es handle sich um eine versteckte Botschaft, tut´s aber nicht... und jetzt zurück auf den Friedhof mit euch... tote Ratten ****en oder so!
Last but not least... warum kriege ich eigentlich so oft Mails von Deutschen auf englisch?
Stellt euch echt mal die Frage. Was ist daran cool? Schreiben die Amis sich auch auf deutsch? Ist ja nicht schlimm... is´nur ne Frage die ich mir manchmal stelle....
Apropos Stelle, an dieser Stelle und zu guter Letzt...
Ab 21.08. pünktlich zur Basketball WM, der „Slam Dunk Sampler“!
slamdunkcover.jpg
Meine diktatorische Wenigkeit ist vertreten mit dem Song „M.U.P – Most Unfair Player“
Am Tag an dem ich diesen Song schrieb und aufnahm, war mir und Efe bewusst, dass es der Beste Track des Samplers wird. Ohne die anderen Tracks der Großen Namen Rap-Deutschlands zu kennen, kann ich mit gutem Gewissen sagen: „Ja, das ist wahrhaftig einer der besten Tracks der Welt, ich Jordan ich!
Da können die anderen machen was sie wollen... bitte nehmt mir diese Großkotzigkeit nicht übel, aber hättet ihr diesen Track gehört, den der Teufel mir im Tausch mit meiner Seele arrangierte, ihr würdet es verstehen.
OK, die Werbepause ist vorbei. Bitte schaltet jetzt eure Computer aus, verlasst den Arbeitsplatz (gebt dem Chef ruhig noch eine mit) und begebt euch auf direktem Weg ins Wochenende. Geht nicht über Los und zieht nicht 4000 Euzen ein.
Mein Wochenendtipp: Pokern mit dem Einsatz Schmerz (siehe Crush21 Texas Holdem), ein Knastbesuch im Trakt der Pädophilen mit Stahlrohr (Ermäßigung für Schüler und Rentner)
Oder abtanzen auf „la mala fama“... leider kann man diese CD nicht mit Rotlichviertelrabattmarken bezahlen.
Haut reinstenzzzzz
Mikestenzzzz
PS: je weniger man hat, umso günstiger die Kfz-Steuer.
PPS: Ich bin die Reinkarnation von John Wayne. 1980 machte er seinen letzten Cowboyritt gen Sonnenuntergang in welchem er verglühte. Dann kam ich.
Achso... mein Dialog der Woche....
Ist schon ein bisschen älter und auch nicht mein Gespräch, aber ich war dabei....
Spanien 2002 im Souvenirladen am Strand.
Eine deutsche Oma kauft zwölf Postkarten.
Die spanische Verkäuferin: Doze? (Zwölf?... wird wie die Dose ausgesprochen)
Die Oma (voller stolz!!!): Jaaa Deutsche!
Ich bin vor Lachen gestorben... diesen Artikel schreibe ich gerade aus dem Jenseits.
Hiermit erkläre ich den Artikel für be- bzw. verendet.
Tschu