Witzig muss es sein und flach II

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Wie nennt man einen Fehler in der digitalen Schaltungstechnik?

Boolshit

Wer den versteht.... tut mir leid :oops: :D
 
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme?
Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat:
Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?"
Sagt die Frau:
Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
die anderen beiden waren aber nicht schlecht ;)

türke steigt ins taxi ein: "fahren sie mich bitte zur moschee"
20 minuten später hält der taxifahrer vorm puff: "so, da simmer"
türke: "äh, ich wollt in die moschee, nicht in den puff"
taxifahrer: "aber hier ist doch auch immor schee..."

:rolleyes::D
 
was sagt man zu nem traumatisierten loveparadeüberlebenden, der seitdem sich nicht mehr traut wegzugehen?

eeej du musst mal wieder unter leute kommen
 
Weiß net mehr ob ich den von hier hab, aber egal:

Kommt ein erfahrener Berufsjäger in ein Waffengeschäft und sagt zum Ladenbesitzer: "Moin,ich bin Profijäger und brauch nen neues Zielfernrohr. Aber nicht so ein billiges Ding wo mit ich nur 2m weit sehen kann!" Da meint der Ladenbesitzer: "Ha, da habe ich genau das richtige für sie!" Er wühlt nen bissl in seiner Theke rum und holt nen Zielfernrohr hervor: "Hier, das ist mein bestes Stück, damit können sie mindestens 7 km weit sehen!". Der Berufsjäger: "Was? 7km? Das glaub ich nicht!" Ladenbesitzer: "Probieren sie es doch aus, ich montiere ihn das Zielfernrohr auf das Gewehr hier und schauen sie einfach mal aus dem Fenster damit". Gemacht getan, der Jäger schaut mittels Zielfernrohr nen bissl in der Stadt rum. "Tatsächlich, ich kann ja von hier aus dem Kunden in der Pizzaria aufn Teller schaun!". Der Jäger schaut weiter. Auf einmal zuckt der Jäger die Augenbraun und es kommt nur ein "Was zur Hölle...?!" von ihm. Der Ladenbesitzer fragt "Was ist denn? Ist alles ok mit dem Zielfernrohr?" Da sagt der Jäger "Ja ja, aber Sie glauben mir gar nicht was ich hier grad sehe. Da läuft doch tatsächlich ne nackte Frau durch die Stadt, welche von nem nackten Kerl verfolgt wird. Alter schwede, jetzt gehts aber zu. Jetzt bumbst der Macker die Frau." Der Ladenbesitzer: "Was?! Zeigen Sie mal her!!" Der Ladenbesitzer schaut durchs Zielfernrohr und sagt: "Was zur Hölle..?! Verdammte scheiße, das ist meine Frau! Und der Kerl, dass ist mein Nachbar! Dieses Schwein! Hören Sie mal, Sie sind doch Profijäger. Ich mach Ihnen ein Angebot, ich geb Ihnen hier zwei Kugeln wo mit sie meinem Nachbarn den Schwanz weg ballern und meiner Frau in die Fresse schießen, damit sie nicht mehr so gut aussieht, das hat sie verdient!! Als Belohnung dürfen Sie dann das Zielfernrohr behalten." Der Jäger: "Hmm na gut, das ist nen Deal." Der Jäger läd eine Kugel nach, schaut wieder durchs Zielfernrohr... es vergeht ne Weile und da fängt der Jäger auf einmal an zu grinsen. Da fragt der Ladenbesitzer: "Was ist denn so komisch?!" Da sagt der Jäger "Packen Sie mal ruhig die 2. Kugel weg, ich schaffs auch mit einer".
 
Es ist Jahrmarkt und eine Frau hat ihre Schießbude aufgestellt. Das Geschäft läuft ganz gut. Am Abend erscheint ein besoffener Kerl an der Schießbude und lallt: "Heeeeeeeee, iiiiiiicck wi mah hia ne luande ... schiesln" Da sagt die Frau "Mensch, so kann ich dich doch nicht schießen lassen, du ballerst mir hier doch die Leute übern Haufen!" Der Typ "neeeeeeeeeeeeeeeeeee, ich paaahs scho auf. Ehlich!" Na gut denkt sich die Frau, lässte ihn einmal schießen und dann verschwindet er. Der Besoffene schießt und trifft voll ins schwarze. "Hey Sie haben gewonnen" sagt die Frau und gibt dem Besoffenen ne Schildkröte.

Der Besoffene verschwindet ins nächstbeste Zelt und kippt sich nen paar hinter die Bimse. Nach nen paar Minuten kommt er wieder und betrunkener als vorher. "Heeeeeeeee......... ssccccch.... schhhhh... scheieeee... schiesn!" Die Frau empört "Mensch alter, das ist zu gefährlich!" Der Typ lässt aber nicht locker und die Frau lässt ihn schießen. Der Besoffene trifft wieder voll ins schwarze und gewinnt wieder eine Schildkröte. Er verschwindet wieder ins nächstbeste Zelt und säuft sich schön. Nach nen paar Minuten kommt er wieder und kann sich noch kaum auf den Beinen halten... "Schaaa scha.... schi .. schi... schiesln..." Die Frau schon verzweifelt und denkt sich "Wenn er wieder trifft, dann geb ich ihm ne Buddel Korn, damit er endlich Ruhe gibt".

Sie lässt ihn schießen. Der Besoffene schießt und trifft natürlich wieder voll ins Schwarze. Die Frau "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Jack Pott geknackt und gewinnen einer Flasche Korn".
Darauf hin der Besoffene total entäuscht "Waaa was? Kooo kooor koorn? Gibs hier keine belegten Brötchen mehr?"
 
Er: "Gestern wollte ich auf ne Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen."
Anderer: "Warum denn nicht?"
Er: "War kalt.....war 2cm zu kurz."

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Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen.
Er: Wie heißt du eigentlich?
Sie : Carmen.
Das kommt daher, weil ich so auf Autos und Männer stehe! Und wie heißt du?
Er: Biermöse!

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Drei schüler der ersten klasse haben schlechte noten und müssen beim rektor einen letzten test bestehen um in die zweite klasse zu kommen.
rektor: so anna jetzt buchstabier mal bitte "mama"
anna: m-a-m-a
rektor: sehr gut anna du bist in der zweiten klasse!
jetzt du daniel buchstabier du bitte mal das wort "papa"
daniel: p-a-p-a
rektor: sehr gut daniel du bist in der zweiten klasse!
und jetzt du mustafa! buchstabier doch bitte mal: "ausländerdiskriminierung".
 
hab nen recht rassistischen witz, aber ich musste halt lachen:

ein schwarzer schneidet sich auf der arbeit nen finger ab und wird daraufhin ins krankenhaus gefahren, damit der wieder angenäht wird. daraufhin sagt der arzt zu ihm:
"ich habe eine gute und eine schlechte nachricht. welche wollen sie zuerst hören?"
zuerst die gute!"
"also, wir können ihnen wieder einen finger annhähen!"
"und die schlechte?"
"nun ja, es ist nich ihr eigener finger, sondern der eines weißen menschen. ihr finger ist nich mehr für die op geeignet."
"das ist egal. hauptsache, ich habe wieder alle finger."
nächste woche fährt der schwarze mit dem bus und hält sich mit der operierten hand an der stange fest. da schaut ihm eine alte frau auf den finger und sagt:
"na, herr schornsteinfeger? sind wir in der mittagspause etwa schnell zur frau zurückgefahren?"

:D der is nice, muss man schion sagen.
 
2 Penisse gehen in die Sneakvorstellung.
Sagt der erste Penis, "hoffentlich kommt heut kein Porno"
Fragt der zweite Penis "warum"
Sagt der erste "Sonst müssen wir wieder stehen"
 
Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."
 
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