Witzig muss es sein und flach II

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Ko_Grillmeister schrieb:
Auch wenn ich Gefahr laufe das die Witze schon einige alte Hasen kennen.. hier nochmal ein paar damit nich geheult wird :D

In einem Bus sitzt in der ersten Reihe ein
schmächtiger Mann.
Als der Bus an der Haltestelle anhällt,
steigt ein großer,kräftiger Mann ein und sezt
sich gegenüber direkt hinter den Busfahrer.
Als der Bus wieder weiter fährt, fragt der
große kräftige Mann seinen gegenüber:
Kö..kö..kö..nnen si...si...Sie mir sa..sagen
wie...wieviel Uhr wir ha..ha..haben?

*
Der Mann antwortet nicht !

*
Nach einer weile wiederholt der andere seine
Frage: Kö..kö..kö......können
si....si...si...Sie m..m...ir sa..sa...sagen
wievi....viel Uhr es...es ist ?

*

Wieder keine Antwort !

*

An der nächsten Haltestelle steigt der große,
kräftige Mann dann wieder aus...........
Der Bus setzt seine Fahrt fort.... nach einer
weile dreht sich der Busfahrer zu dem Mann in
der ersten Reihe um und sagt :
Also hören Sie mal, auch wenn der Mann eben
einen Sprachfehler hatten, hätten Sie Ihm
doch sagen können wie spät es ist !!!

*
Darauf der andere :

*

Mm...m....meinscht i...i...ich l..l...lasse
ma uu.uuuu.ff die Fr....fr....esse
sch....schlage.
Zum Vergrößern anklicken....

ich peil den zwar nich, aber lieg trotzdem am boden :D:D:thumbsup:
 
Ein Mann versinkt im Moor, ist schon bis zur
Hüfte drin. Kommt ein Spaziergänger vorbei.
Der Mann schreit Hilfe, zieh mich bitte raus.
Der Wanderer: klar, wenn du mir einen Bläst.
Nein, hau ab du schwule Sau.
Er steckt schon bis zur Brust drin, als der
nächste kommt. Wieder schreit er und der
andere sagt auch: Kein Problem, wenn du mir
einen bläst.
Oh Gott nein, hau ab du schwule Sau.
Als er bis zum Hals drin steckt und der
nächste kommt, fleht er: "Bitte, bitte hol
mich hier raus, ich blas dir auch einen." Der
dritte wiederum tritt mit dem Fuß auf seinen Kopf und
sagt: Verreck du schwule Sau.
 
Kategorie Old but Gold


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein
Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden
von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der
schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr
in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei
los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere
in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun
stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum
sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch
ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an
der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du
lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann
kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."
 
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt
seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu
leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im
Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu
schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und
sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu
seiner Frau und meint: "Liebling, es
sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten
wir nicht noch einmal?" -
"Selbstverständlich", sagt die Frau
und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die
Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu
leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt
die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex
miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und
schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph
aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht
er sich hin und her und kann an nichts
anderes denken als seinen bevorstehenden Tod
- und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden
bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt
sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4
Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein
allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt
jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein
Lieber, ich muss in Morgen Früh aufstehen!!!!! - du
kannst liegenbleiben"
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem
Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er
sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar,
Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um
Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch
etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte
ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer
etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 €
und die beiden vögelten etwa eine Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Horst heute
Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt,
aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 €
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir
500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden
und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir
zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen."
 
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem
entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen
Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort
und lässt sich alles zeigen. Auf seine
Frage,
warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie
wieder mal
Lust auf ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich
pervers, aber nach sieben Monaten im Fort
schnappt er sich eine Kiste und stellt sie
hinter das Kamel. Als er die Hose
herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht
sich um und sieht den Spieß und einige
Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die
Soldaten verwenden, wenn sie geil
sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit
in die nächste Stadt zu reiten..."
 
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt
und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute
Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen?
(USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie
trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in
Südafrika
herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die
Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange,
sonst sind Sie zu klein, um allein wieder
zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in
Südafrika?
Und können Sie mir bitte eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über
Koalabärenrennen in Südafrika schicken USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der
Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große
dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo
es keine ... ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie
nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
(USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich
dann um 90 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
(UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau
wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken
nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika
nennen, wo es weniger Frauen gibt als
Männer?
(Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
(Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal
im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?
(Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
(USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache
beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den
Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in
A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika
gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen -
diese können sicher gehandhabt werden und
eignen sich hervorragend als Spielkameraden
für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt
es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng
veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns
illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich
habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es
regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?
(UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll
ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann
schauen wir zu, wie sie langsam eingehen
 
Meier sitzt am Tresen und säuft wie ein
Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es
kommt wie es kommen muss. Meier kanns nicht
bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd
und
Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn
ein
wenig und ihm fällt das Theater ein, das
seine Frau bei dem letzten voll gekotzten
Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro
steckt
Meier in die Brusttasche des Jacketts. Am
kommenden Morgen sitzt Meier beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Meier, "da
war
gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der
hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen
sehen und wollte gerade weg, da hat der
losgekotzt mir mitten auf die Brust. Ich
hätte dem
vielleicht in den Arsch treten können. Aber
der hat mir einen 10er in die Brusttasche
geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach
Hause
gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau,
"aber wenn Du ihn wieder siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein
hat nämlich auch in Deine Hose
geschissen ..."
 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit
einem vulgären Witz. Nach einem wirklich
anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was
erzählen würde. Allerdings bekam der
Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem
großen Mangel an ***** in Indien
gehört?" Jetzt standen alle weiblichen
Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der
Professor, "das Schiff nach Indien geht
doch erst morgen!"
 
Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von
ungefähr
gleichem Alter, darf mich nicht schlagen,
nicht fremdgehen und muss gut im Bett
sein."
Einige Tage später klingelt es an der
Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet
sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme
und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie
schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst
doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir
anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal
Arme."
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!"
"Ja, aber du hast ja auch keine
beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch
nicht fremdgehen!"
Die Frau weiß hierauf keinen Rat und fragt:
"Und?Im Bett?Funktioniert denn da noch
alles?????
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"
 
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“
 
Sitzen sich ein besoffener Stotterer und
eine
Lady in einer Kneipe gegenüber.
Der Stotterer nimmt Papierkügelchen auf und
wirft sie im Ausschnitt der Dame und sagt:
" T...T...T...Tor!"
Er nimmt noch ein Papierkügelchen und trifft
wieder im Ausschnitt der Frau und sagt
wieder: "T...T...T...Tor!"
Das ging den ganzen Abend so.
Da sieht die Frau, dass der Mann sein
Hosenstahl auf hat und wirft ein
Papierkügelchen da rein und
sagt:"T...T...T...Tor!"
Daraufhin sagt der
Stotterer:"N...N...N...Nix Tor,
L...L...L...Latte!"
 
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!
 
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
 
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
 
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier. Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt bringt ihm ein neues Bier. Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!"
 
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