Die Besten Aussprüche an deutschen Unis:
Die einizige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie
auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt?
Weil es sich bewaehrt hat!
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)
Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht
praktisch veranlagt sind -denn kochen und putzen das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)
....und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine
attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)
Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen sitzen. Ich kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen
Sachverhalt
loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob
wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre
drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
'wasdrin. (kurze Pause) - Aehm, ..."
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen)
(Analysis, Uni Karlsruhe)
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen
oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor Die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen
die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorleseung.
Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder? (Ein asiatische Komilitone
betritt den Raum)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen
Pruefung!
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
"Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen
freilebenden Terroristen?"Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem
Alter?"
(Jura, Uni Marburg)
"Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoeert, was
ich Ihnen hier erzaehle."
(Jura, Uni Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also
einfachergeht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die
Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, (Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator),
(Uni Bochum)
"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)
Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber
wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)
Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine
Ueberlebenden!
Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
(Schaltungstechnik, TU Muenchen)
Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten
Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich
muss
sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz
schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn
Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in
Verlegenheit bringen.
(Informatik, Uni Hohenheim)
Lehrer kommt zu spaet zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid,
aber ich bin heute frueh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
(Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)
