Witzig muss es sein und flach III

Eine Frau steht an der Kasse eines Supermarktes, vor sich eine Packung Kornflakes,
H-Milch, Knäckebrot und ein paar Äpfel. Beim zahlen fragt der Kassierer: "Single?"
Die Frau schüchtern: "Ja, woran erkennen sie das?"
"Sie sind hässlich..."
 
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
 
SeiD ihr behindert wenn dann? Ihr seid behindert; ihr seid seiT gestern behindert, nachdem ihr zu viel mit mainzerghettobo rumgemacht habt.
 
Neil Amstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview:
Reporter: "Herr Amstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch 'Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für die Menschheit' geben?"
N.A.: "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für Dirk Mannscheidt."
Reporter: "???"
N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: 'Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond 'rum!' - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."
 
Die Moral von der Geschichte...

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn MANN ein ordentliches Gemächt zwischen den Beinen hat, braucht MANN keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen... ;)
 
Freundin wollte Multivitaminsaft.
Habe den großen Obstkorb vor ihr aufgegessen und warte freudig auf einen Blowjob.
Seit Stunden.
 
Als ein Mann im Supermarkt an der Kasse in der Schlange steht, bemerkt er ein hübsche junge Frau, die hinter ihm steht und ihm ein freundliches Lächeln zuschmeißt.
Er fragt:" Kennen wir uns...?"
"Ja, ich hab doch eines ihrer Kinder!!!" antwortet sie.

Überrascht fängt er an zu überlegen und nach einer Weile fragt er leicht errötet erneut: " Bist du die Kleine, die ich vor ein paar Jahren an der Bar abgefüllt hab und dann im Nebenraum auf dem Billiardtisch so richtig rangenommen hab, während sie mir eine Gurke in den Arsch gesteckt hat?!?"

Darauf sie: "O, Gott nein - ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!!!!!"
 
Was sind ein paar Russen auf nem Baum?

Bljater

Was ist weiß und fliegt hoch?

Eine behinderte Schneeflocke.

Warum hat der Elefant rote Turnschuhe an?

Weil die grauen nass sind!


Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist rosa und behindert?
Ein Flamongo

Beethoven war so taub, er glaubte sein Leben lang er würde malen.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Türke (oder irgendne andere Nationalität) reitet in der Wüste auf einem Pferd und neben ihm geht noch ein Hund und ein Schaf. Auf einmal trifft er einen Indianer. Der frägt ihn : "Hey Türke, kann ich mal mit deinem Pferd reden?" Der Türke daraufhin: " Mein Pferd kann nicht reden!" Darauf hin frägt der Indianer das Pferd: "Hey Pferd wie gehts dir? Sagt das Pferd : " Ja bei mir alles bestens, mir gehts blendend und mein Chef ist sehr nett und behandelt mich bestens und macht keine scheisse mit mir!!" Der Türke ist verblüfft.
Der Indianer daraufhin: "Hey Türke, kann ich mal mit deinem Hund reden?" Der Türke daraufhin: " Mein Hund kann nicht reden!" Darauf hin frägt der Indianer den Hund : "Hey Hund wie gehts dir? Sagt der Hund: " Ja bei mir alles bestens, mir gehts blendend und mein Chef ist sehr nett und behandelt mich bestens und macht keine scheisse mit mir!!" Der Türke ist wieder verblüfft.
Daraufhin der Indianer wieder: Hey Türke, kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Der Türke daraufhin:

"Mein Schaf lügt!!!!!!!"

:cool: :eek: :D :thumbsup:
 
Treffen sich zwei Ehefrauen.

Fragt die Eine:

"Sprichst Du eigentlich mit Deinem Mann beim Sex?"

Antwortet die Andere:

"Klar, wenn er gerade anruft.... "



Ein Mann mit Glasauge, Holzbein und Glatze kauft im Supermakt ein.

An der Kasse fragt die Kassiererin:

"Haben Sie einen Plastiksack?"

Sagt der Mann:

"Bin ich nicht schon gestraft genug?"
 
Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben
Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus
künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang
Ihres Rundschreibens..."

Irgendwo in Bayern kommt der Sohn zum Vater und sagt: "Du Vota, i mecht
a Gschlechtsumwandlung hobn!" Vater: "A Fotzn konnst habn!" Sohn: "Ja,
genau! Und riesige Tittn!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten